Il y a quelque temps, lors d'un contrôle routier, je me suis fait confisquer un couteau suisse...
Nan mais quand ils ont décidé de t'emmerder...
Il y a quelques années m'est arrivé la même chose (
@Louisjoudig : je suis bon sur l'accord du participe, là ?).
Aéroport de Toronto.
On rentre en France après avoir tourné un épisode de masterchef.
C'est sur ma tronche que tombe la corvée d'aller faire l'enregistrement des colis hors norme. Quelques valises remplies de batteries et une putain d'horloge de 2 mètres de haut qu'on se trimballait partout.
J'explique la situation. Je ne suis pas vraiment en présence de types émus de rencontrer des gens qui font de la télé.
Ça fait pas un pli que le types ont voulu tout inspecter.
Et, dans la foulée, m'ont demandé de remplir un formulaire. Avec des questions vachement directes comme "prenez vous de la drogue ?" ou "avez-vous fait un séjour en prison ?".
La palme à la question "êtes-vous un terroriste ?"
Là, je m'étouffe.
"Come on. Are you serious ? Is there really some guys who answer yes at this question ?"
Fallait pas.
Les types s'énervent et m'expliquent que c'est très sérieux et que je ferais pas mal de répondre honnêtement. Ce qui a le don de me nifler. Je vous passe la suite de l'échange un peu enlevé (vous feriez pas mal, vous, de me parler autrement et de me considérer comme autre chose qu'un coupable - y a un truc en France qui s'appelle la présomption innocence, vous avez pas ça chez vous ? - parce que j'ai beau avoir une gueule qui ne vous revient pas, ça ne fait pas de moi un criminel).
Bref, tout le monde finit par se calmer. D'autant qu'il n'y a rien à trouver dans les colis (à part cette satanée horloge qu'effectivement on se demande pourquoi trimballer ça).
Les mecs m'escortent jusqu'au portique (tu te sens pas du tout coupable).
Et j'ai droit à la totale. Je dois enlever ma ceinture (classique), ma veste (et mon pull), mes godasses (déjà plus rare). Et j'ai droit à une fouille au corps très appuyées.
Les mecs ne trouvent rien sauf mon rikiki couteau suisse, format porte-clef. Vraiment rikiki. 4 cm de long avec une lame qui ne doit pas dépasser les 1,5 cm.
Confiscation immédiate. Là, sincèrement, ça me gonfle.
Nan, vous vous moquez ? Les clefs sur le trousseau sont plus dangereuses que ce truc. Vous allez me prendre les clefs de chez moi aussi ? (en même temps que je m'insurge, la petite voix dans ma tête me dit que c'est le moment de fermer ma gueule, mais j'ai vraiment du mal à l'écouter).
Et là, y en a un qui me sort que je n'ai qu'à donner mon adresse et qu'ils me renverront le porte-clef par la poste (véridique).
"C'est ça, prends-moi pour un con. I say, yeah, of course, just call me douche"
Et j'ai fini par écouter ma petite voix en ignorant totalement ce qu'ils ont pu me sortir par la suite et en me tirant. Fâché et vexé.
Sinon, bonne nouvelle, ma bagnole est crado mais n'a rien.
Je ne dirais pas pareil de la voiture de mon collègue (la blanche) qui était à côté de celle qui a pris feu.
Photos à l'appui.
Bon, le collègue a franchement les boules, il doit prendre le bateau à la fin de la semaine pour aller passer un mois au bled.
Disons pudiquement que ce ne sera pas avec cette voiture.
