la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Raymond et Madeleine ( 92 et 85 ans ! ) viennent d'intégrer depuis 3 mois
> la
> maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.
>
> Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
>
> André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
>
> Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de
> nous ici."
>
> André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour
> autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel
> féminin
> charmant".
>
> Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30
> à
> 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit
> déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la
> toilette complète, c'est plutôt sympa ...
> après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs
> de
> 11h".
>
> André : ..!?
>
> Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me
> mettre en appétit".
> "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de
> 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi,
> c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle"
> jusque vers16h 30 !
>
> André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
>
> Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et
> après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une
> animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde
> la
> télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
> Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité
> sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 21 h !"
>
> André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos
> âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te
> demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois
> par jour ?"
>
> Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Madeleine
> qui
> me casse les couilles !"
> la
> maison de retraite du "Bois Fleuri" à Bobigny-les-Bruyéres.
>
> Raymond reçoit la visite de son copain André ( 83 ans seulement ).
>
> André : - "Alors cela ce passe bien, tu ne t'embêtes pas trop ?"
>
> Raymond : -"Oh ! tu sais, la journée passe vite et ils s'occupent bien de
> nous ici."
>
> André : -"Décris-moi une journée type , parce si je dois venir un jour
> autant que ce soit ici, la maison a l'air bien tenue et le personnel
> féminin
> charmant".
>
> Raymond : -"La journée commence tôt, je me réveille vers 6 h 30, de 6 h 30
> à
> 8 h "activité sexuelle", puis petit déjeuner de 8 h à 9 h, après le petit
> déjeuner une charmante jeune fille vient dans notre chambre nous faire la
> toilette complète, c'est plutôt sympa ...
> après, il est 10h déjà, "activité sexuelle" à nouveau, jusqu'aux environs
> de
> 11h".
>
> André : ..!?
>
> Raymond : "à 11 h je vais faire le tour du parc pour respirer un peu et me
> mettre en appétit".
> "Tu sais on mange tôt ! vers 11 h 30. On mange d'ailleurs très bien." "de
> 13 h à 14 h, on remonte dans notre chambre faire la sieste, l'après- midi,
> c'est un peu plus long,.... tous les jours il y a "activité sexuelle"
> jusque vers16h 30 !
>
> André :......? (qui n'ose toujours pas poser de questions.)
>
> Raymond continue : "à 17 h, on descend à la cafétéria prendre le goûter et
> après, la fin d'après-midi passe vite, il y a presque tous les jours une
> animation, si non, on joue au Scrabble, aux petits chevaux ou on regarde
> la
> télé, mais souvent, il y a "activité sexuelle" jusqu'à l'heure du dîner.
> Après le dîner, tous les soirs, il y a encore une petite heure d'activité
> sexuelle et puis je m'endors vite.... fatigué ! il est autour de 21 h !"
>
> André (plutôt émoustillé) : "Ouaih ?.....? Mais dis donc,Raymond....à nos
> âges....je sais que tu "étais un bon" autrefois.... je peux quand même te
> demander en quoi consiste "l'activité sexuelle" que tu fais plusieurs fois
> par jour ?"
>
> Raymond : -" Oh ! la ! la ! c'est très simple....... c'est.... Madeleine
> qui
> me casse les couilles !"
A
AntoineD
Invité
Malow a dit:Grillé !!! tu serais pas people par hazare ??? !!!
Hazard ça prend un d....:o
connasse
...
..
.
Mesdames ....
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle sur Le téléviseur.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ?
LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!
Nous, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!
Vous, vous n'avez vraiment pas de chance: LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.
Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.
Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider. Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.
Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle sur Le téléviseur.
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non! D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.
On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME. Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES. Car si les préliminaires sont rapides, c'est qu'ils ne sont qu'UN préliminaire. Plus que ça, c'est UNE perte de temps.
Après avoir obtenu UN orgasme, les HOMMES se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les FEMMES vivent UNE frustration.
D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN. On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan. On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe. C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref toujours à cause d'UNE connerie.
Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite par ce que votre situation s'aggrave de jour en jour.
Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.
Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES et nous avons inventé LE logiciel.
Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages: nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.
Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...
Tatouages...
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.
Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.
Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit :
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande :
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame ?
Et le clodo :
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.
:love: :love:
C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones.
Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite. Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale.
Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat.
Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit :
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande :
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame ?
Et le clodo :
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.
:love: :love:
Coucou les filles....
Au cours d'une soirée mondaine, un gars tombe amoureux de trois femmes. Fils de riche et pratique, il met en place une procédure de sélection. Il confie, à chacune des femmes, un montant de 2000euros .
Il leur dit:
- Selon ce que vous ferez de cet argent, je déciderai celle que je vais marier. Bonne chance, et à se revoir dans un mois
Un mois plus tard il demande donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
La première (qu'il trouve changée) lui explique qu'elle a consacré son argent à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym, car de son point de vue, il est essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aime.
- Parfait, dit le jeune homme.
La deuxième qui lui expose ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement sur canal sport, et un canapé très confortable. Elle estime qu'une femme doit tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aime.
- Très bien, merci...
La troisième lui annonce qu'elle a fait fructifier l'argent et qu'elle possède maintenant 2500euros. Elle lui explique qu'il faut avoir des réserves financières pour bâtir une famille.
- Très sage dit le jeune homme de bonne famille.
Et laquelle a-t-il choisit?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
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-
-
-
-
-
-
-
-
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-
-
Celle qui a les plus gros nichons.
Un homme reste toujours un homme.....
:rolleyes:
Au cours d'une soirée mondaine, un gars tombe amoureux de trois femmes. Fils de riche et pratique, il met en place une procédure de sélection. Il confie, à chacune des femmes, un montant de 2000euros .
Il leur dit:
- Selon ce que vous ferez de cet argent, je déciderai celle que je vais marier. Bonne chance, et à se revoir dans un mois
Un mois plus tard il demande donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.
La première (qu'il trouve changée) lui explique qu'elle a consacré son argent à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym, car de son point de vue, il est essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aime.
- Parfait, dit le jeune homme.
La deuxième qui lui expose ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement sur canal sport, et un canapé très confortable. Elle estime qu'une femme doit tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aime.
- Très bien, merci...
La troisième lui annonce qu'elle a fait fructifier l'argent et qu'elle possède maintenant 2500euros. Elle lui explique qu'il faut avoir des réserves financières pour bâtir une famille.
- Très sage dit le jeune homme de bonne famille.
Et laquelle a-t-il choisit?
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Celle qui a les plus gros nichons.
Un homme reste toujours un homme.....
:rolleyes:
George W. Bush à l'école .....
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors, qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, monsieur le président.
- Quelle est ta question Billy?
- J'en ai trois monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
- Steve, monsieur le président.
- Quelle est ta question Steve?
- En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors, qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, monsieur le président.
- Quelle est ta question Billy?
- J'en ai trois monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
- Steve, monsieur le président.
- Quelle est ta question Steve?
- En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
Aaaaaahh .... ces brunes!
Un gars descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer
Il suit évidement la fille (normal c'est un homme) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune
Le type demande alors à la blonde:
- Tu as de l'ombre à paupières bleu?
La blonde lui en donne, il s'en met plein le bout des doigts et remonte chez lui
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps?
- Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle ... on a baisé comme des bêtes pendant deux heures. Quand j'y pense, je bande encore!
- Allez .. ne me prends pas pour une conne! hurle la brune ... tu es encore allé au billard avec tes potes! ... tu as plein de craie sur les doigts!
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes. :love: :love:
Un gars descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer
Il suit évidement la fille (normal c'est un homme) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune
Le type demande alors à la blonde:
- Tu as de l'ombre à paupières bleu?
La blonde lui en donne, il s'en met plein le bout des doigts et remonte chez lui
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps?
- Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle ... on a baisé comme des bêtes pendant deux heures. Quand j'y pense, je bande encore!
- Allez .. ne me prends pas pour une conne! hurle la brune ... tu es encore allé au billard avec tes potes! ... tu as plein de craie sur les doigts!
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes. :love: :love:
je la connaissais avec une variante:jo_6466 a dit:George W. Bush à l'école .....
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
- Alors, qui a une question? demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom?
- Billy, monsieur le président.
- Quelle est ta question Billy?
- J'en ai trois monsieur le président
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner. Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation.
Au retour, Bush demande :
- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
- Steve, monsieur le président.
- Quelle est ta question Steve?
- En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
à la 4ème question de steve: "Où est passé Billy? "
Déja racontée je sais mais cette version a quelque chose de plus à la fin qui la rend meilleure .. :love:
Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides!
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a aussi les couilles froides!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je ne sais pas vraiment, je n'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh, toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou ... et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!
.
Trois copines discutent au bureau...
- Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie a Pierre, il a les couilles froides!
- Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie a Bernard, il a aussi les couilles froides!
- Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
- Ben... Euh... je ne sais pas vraiment, je n'ai jamais fait attention...
- Ouuuuh, toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou ... et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi !
Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques incisives cassées...
- Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ?
- F'est a cauve de vous, avec vos conneries d'hier !
- Comment ça ?
- Ben oui, V'ai fait une pipe a Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
Tiens, f'est venial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard!!!
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