A
Anonyme
Invité
azz a dit:lol ! je vasi passer une formation popur etre controleur des contributions !!
mouarffff! faudra ptêt aussi enlever tes griiiiffffeess Freddy:rolleyes:
:love:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
mouarffff! faudra ptêt aussi enlever tes griiiiffffeess Freddy:rolleyes:
:love:
c'est un physicien qui a inventé une machine pour augmenter le quotient intellectuel (QI) il trouve un cobaye avec un QI normal et lui propose de tester , celui ci accepte et fait l'experience , tout ce passe bien et le type se retrouve avec un QI de 300 ! il retourne chez lui et la commence les problemes car en fait il est si intelligent que sa femme ne supporte plus d'admettre quel a tort a tous les sujets de discussions , on est au bord du divorce , seule solutiuon reveneir au QI d'origine .
le type va voir le physicien lui explique ses soucis et donc on va lui remettre son QI d'origine !
le gars s'installe ,le physicien met en route sa machine et c'est parti !! tout se passe bien jusqu'au moment ou la machine s'emballe impossible de l'arreter !!! le QI descend a 100 puis 80 , 60 rien a faire pour l'arreter , 50 , 40 .... le physicien decide de debrancher la machine ! celle ci s'arrete aussitot , sur l'ecran de controle est indiquer QI 22 !!! le physicien est en panique , il observe le type celui est rigide le regard fixe , puis se leve doucement regarde un peu partout puis passe ses bras derriere le dos un peu courbé en avant et d'un air decidé regarde de haut en bas de droite a gauche la machine en question et d'un coup se retourne vers le physiciens et lui dit :
" papier du vehicule svp "
le type va voir le physicien lui explique ses soucis et donc on va lui remettre son QI d'origine !
le gars s'installe ,le physicien met en route sa machine et c'est parti !! tout se passe bien jusqu'au moment ou la machine s'emballe impossible de l'arreter !!! le QI descend a 100 puis 80 , 60 rien a faire pour l'arreter , 50 , 40 .... le physicien decide de debrancher la machine ! celle ci s'arrete aussitot , sur l'ecran de controle est indiquer QI 22 !!! le physicien est en panique , il observe le type celui est rigide le regard fixe , puis se leve doucement regarde un peu partout puis passe ses bras derriere le dos un peu courbé en avant et d'un air decidé regarde de haut en bas de droite a gauche la machine en question et d'un coup se retourne vers le physiciens et lui dit :
" papier du vehicule svp "
lol ! il y as des femmes qui aiment ca......Toumaï a dit:mouarffff! faudra ptêt aussi enlever tes griiiiffffeess Freddy:rolleyes:
Pascal 77 a dit:Non, mais là, elle voulait dire pour taper sur ton clavier
arff j'y pense car j'en suis a mon 5e clavier !!
Un gars dit à un autre :
- Jai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas quelle pense que quelquun ici est content de la voir.
- Jai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Je ne veux surtout pas quelle pense que quelquun ici est content de la voir.
Ce jeune homme au teint have, vêtu de noir de la tête aux pieds, et dont les râres sourires laissent deviner des canines un peu longues, tourne depuis dix minutes autour du cordon de police mis en place autour de l'accident. Au bout d'un moment, n'y tenant plus, il s'approche d'un des policiers, sors un morceau de sucre de sa poche, et désignant du menton la grande flaque de sang au sol, lui demande : "Pardon monsieur l'agent, ça vous ennuie, si je prend un canard ?" :casse:
Un gars sort d'un bar, quatre heures de l'apres-midi, completement saoul, ivre mort, et arpente le stationnement à la recherche de sa voiture.
En passant près de chaque voiture, il étire le bras, passe la main sur le toit, puis hoche la tête et dit: "Pas celle-ci", puis passe à la suivante. Après six ou sept voitures, un passant, intrigué, va le voir et lui demande ce qu'il fout.
- Je cherche ma bagnole!
- Mais alors pourquoi vous passez la main sur le toit de chacune et vous repartez en disant: Pas celle-ci?
- Pour la reconnaitre, voyons!
- Mais comment vous faites pour reconnaitre votre voiture, en passant votre main sur le toit?
- C'est que sur la mienne, y'a un gyrophare!
En passant près de chaque voiture, il étire le bras, passe la main sur le toit, puis hoche la tête et dit: "Pas celle-ci", puis passe à la suivante. Après six ou sept voitures, un passant, intrigué, va le voir et lui demande ce qu'il fout.
- Je cherche ma bagnole!
- Mais alors pourquoi vous passez la main sur le toit de chacune et vous repartez en disant: Pas celle-ci?
- Pour la reconnaitre, voyons!
- Mais comment vous faites pour reconnaitre votre voiture, en passant votre main sur le toit?
- C'est que sur la mienne, y'a un gyrophare!
Samedi matin, Guy sapprête à commencer sa partie de golf lorsquil réalise quil a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la machine à laver sera là vers midi. Alors Guy retourne au Club House et il appelle à la maison.
- Allô? Répond une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, cest Papa. Est-ce que Maman est près du téléphone?
- Non Papa! Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit :
- Mais tu nas pas d´oncle qui sappelle François chérie!
- Oui et il est en haut avec Maman!
- Ok! Voici ce que jaimerais que tu fasses: poses le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de chambre de Maman et oncle François et dit que lauto de Papa vient juste de stationner dans lentrée!
- Ok Papa!
Quelques minutes plus tard, la petite fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu mas demandé Papa!
- Et quest-il arrivé?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans shabiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle sest pris les pieds dans le tapis, elle a déboulé toutes les marches et est elle inconsciente au bas de l'escalier.
- Mon Dieu! Et oncle François?
- Oncle François aussi est sorti du lit comme une fusée. Il a eu tellement peur de voir Maman crier quil a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait vidé complètement pour la nettoyer. Il est inconscient, mais lui il saigne.
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine? Nous navons pas de piscine! Suis-je bien au 345 83 56?
- Allô? Répond une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, cest Papa. Est-ce que Maman est près du téléphone?
- Non Papa! Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.
Après une brève pause, Guy dit :
- Mais tu nas pas d´oncle qui sappelle François chérie!
- Oui et il est en haut avec Maman!
- Ok! Voici ce que jaimerais que tu fasses: poses le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de chambre de Maman et oncle François et dit que lauto de Papa vient juste de stationner dans lentrée!
- Ok Papa!
Quelques minutes plus tard, la petite fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu mas demandé Papa!
- Et quest-il arrivé?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans shabiller et elle a couru partout en criant comme une folle; puis, elle sest pris les pieds dans le tapis, elle a déboulé toutes les marches et est elle inconsciente au bas de l'escalier.
- Mon Dieu! Et oncle François?
- Oncle François aussi est sorti du lit comme une fusée. Il a eu tellement peur de voir Maman crier quil a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu'on l'avait vidé complètement pour la nettoyer. Il est inconscient, mais lui il saigne.
Après une longue pause, Guy dit:
- Piscine? Nous navons pas de piscine! Suis-je bien au 345 83 56?
Une vieille mémé promène son chien dans la rue lorsqu'en passant près d'un hall d'immeuble, elle tombe sur deux jeunes en train de chahuter :
"-Vas-y t'as du shit, files moi tout 'ce que t'as sur toi !
- Ziva j'ai aps de shit sur moi, laisse béton !
- Zarma tu files ton shit ou j'te dégnape ta gueule"
A ce moment, la mémé décide d'intervenir :
"-Les enfants, ne vous battez pas comme ça, je vais vous en donner moi du shit !
-Quoi la vieille ? Sérieux ? T'as du shit ?
-Bien sûr, mais pas sur moi, vous allez devoir m'accompagner chez moi pour que je vous en donne !"
Intrigués, les deux jeunes décident de la suivre.
En arrivant enfin, elle les fait rentrer dans sa cuisine, ouvre le frigo, en sort deux bouteilles qu'elle pose sur la table puis elle leur demande :
"-Alors les enfants, vous voulez du "shit" orange ou du "shit" citron ?"
"-Vas-y t'as du shit, files moi tout 'ce que t'as sur toi !
- Ziva j'ai aps de shit sur moi, laisse béton !
- Zarma tu files ton shit ou j'te dégnape ta gueule"
A ce moment, la mémé décide d'intervenir :
"-Les enfants, ne vous battez pas comme ça, je vais vous en donner moi du shit !
-Quoi la vieille ? Sérieux ? T'as du shit ?
-Bien sûr, mais pas sur moi, vous allez devoir m'accompagner chez moi pour que je vous en donne !"
Intrigués, les deux jeunes décident de la suivre.
En arrivant enfin, elle les fait rentrer dans sa cuisine, ouvre le frigo, en sort deux bouteilles qu'elle pose sur la table puis elle leur demande :
"-Alors les enfants, vous voulez du "shit" orange ou du "shit" citron ?"
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion des services industriels de la ville.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle, rebouche tous les trous et son collègue qui continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond: "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui, le gars qui plante les arbres est en congé de maladie."
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.
Et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle, rebouche tous les trous et son collègue qui continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond: "Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui, le gars qui plante les arbres est en congé de maladie."
Un groupes d'amis golfeurs s'approche du premier trou du parcours lorsqu'ils remarquent une femme à qui un médecin donne les premiers soins. Ils rejoignent l'attroupement et un des joueurs demande :
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
- Qu'est-ce qui est arrivé ?
- Cette dame a été piquée par une abeille. Et elle fait une réaction.
- Diable ! Mais où s'est-elle fait piquer ?
- Entre le premier et le deuxième trou...
- Elle aurait vraiment du mettre une petite culotte, non ?...
Sitôt dit sitôt fait hein !!!le_magi61 a dit:
T'as été plus rapide que moi.... 
La cliente chez le disquaire
-Bonjour...qu'avez vous de Bach.
La blonde employée.
-Lequel...Jean Sébastien ou Offen?
-Bonjour...qu'avez vous de Bach.
La blonde employée.
-Lequel...Jean Sébastien ou Offen?
Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…
Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!
---------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou ..
Son patron lui crie:
- Hey Marco viens un peu...
Marco vient a lui et lui dit:
- Quoi? patron
Celui ci répond:
- Comment va ta femme?
Un peu surpris Marco lui répond :
- bien merci
Le patron lui repond :
- bon ok tu peux retourner travailler
5 Minutes plus tard son patron lui crie à nouveau:
- Hey Marco amène toi ...
Marco approche et lui dit:
- Oui? patron
Celui ci répond:
- Comment va ton fils? ...
Légèrement agacé Marco lui répond :
- bien aussi ... merci
Le patron lui repond :
- parfait .. retourne travailler
5 Min plus tard de nouveau le même scénario mais cette fois pour demander comment va son chien…
Marco qui en a marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demande au patron:
- mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???
Alors le patron lui répond :
- Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle
------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un individu qui conduit dans le brouillard et un autre qui fait une minette ?
Réponse : Au moins, celui qui fait la minette voit le trou de cul qui est devant lui.
------------------------------------------------------
Paris ... 2 mecs complètement bourrés sont affalés au comptoir ...
Le 1° fait:
- toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- tu déconnes moi aussi!
- oui mais moi j'habite avenue Foch?
- Puttain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- ca m'étonnerait c'est moi qui y habite!
Et ça continue , continue au point que les 2 mecs énervés finissent par se bastonner
Alors le barman fait:
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scenario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher . Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait…
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mere grand finit par accepter et ils s'y mettent donc.
Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas .
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! dit la mère-grand
- Essayons encore... repond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succés…
Et le loup de gueuler :
-Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre !!!
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C'est l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de creuser un trou ..
Son patron lui crie:
- Hey Marco viens un peu...
Marco vient a lui et lui dit:
- Quoi? patron
Celui ci répond:
- Comment va ta femme?
Un peu surpris Marco lui répond :
- bien merci
Le patron lui repond :
- bon ok tu peux retourner travailler
5 Minutes plus tard son patron lui crie à nouveau:
- Hey Marco amène toi ...
Marco approche et lui dit:
- Oui? patron
Celui ci répond:
- Comment va ton fils? ...
Légèrement agacé Marco lui répond :
- bien aussi ... merci
Le patron lui repond :
- parfait .. retourne travailler
5 Min plus tard de nouveau le même scénario mais cette fois pour demander comment va son chien…
Marco qui en a marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demande au patron:
- mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???
Alors le patron lui répond :
- Tu enlèves plus de terre avec tes bottes qu'avec ta pelle
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Quelle est la différence entre un individu qui conduit dans le brouillard et un autre qui fait une minette ?
Réponse : Au moins, celui qui fait la minette voit le trou de cul qui est devant lui.
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Paris ... 2 mecs complètement bourrés sont affalés au comptoir ...
Le 1° fait:
- toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- tu déconnes moi aussi!
- oui mais moi j'habite avenue Foch?
- Puttain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- ca m'étonnerait c'est moi qui y habite!
Et ça continue , continue au point que les 2 mecs énervés finissent par se bastonner
Alors le barman fait:
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils!
A
Anonyme
Invité
le_magi61 a dit:
:bebe: :casse: :hosto: j'ai tellement rien compris à son histoire que çà vaut son pesant de cacahuètes celle-là:rateau: mon ibook en a sursauté:afraid: et s'est presque cassé la margoulette par terre A'est un gars qui sort d'un bistro tellement bourré qu'il s'ecroule sur le trottoir et se met a gerber.
une bonne soeur qui passe par là, le voit et lui propose de l'aider pour qu'il ne reste pas dans cet etat. La le mec se releve fout une grande mandale a la bonne soeur qui tombe par terre et il continu a lui mettre des coups de pieds. Au bout d'un moment il s'arrete et lui dit:
"et là hic ... tu fais moins hic ... le malin Batman"
une bonne soeur qui passe par là, le voit et lui propose de l'aider pour qu'il ne reste pas dans cet etat. La le mec se releve fout une grande mandale a la bonne soeur qui tombe par terre et il continu a lui mettre des coups de pieds. Au bout d'un moment il s'arrete et lui dit:
"et là hic ... tu fais moins hic ... le malin Batman"
Pas toute récente mais , bon :
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"
Deux bonnes soeurs entre incognito dans un sex-shop en tenue de ville.
Une des soeurs demande a la caissiere:
- C'est quoi cette machine madame?
La caissiere repond:
- C'est un vibro-masseur
L'autre soeur:
- Mon dieu! ... comment elle a fait pour nous reconnaître? :siffle:
.
Une des soeurs demande a la caissiere:
- C'est quoi cette machine madame?
La caissiere repond:
- C'est un vibro-masseur
L'autre soeur:
- Mon dieu! ... comment elle a fait pour nous reconnaître? :siffle:
.
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