la blague du lundi

[Anonyme]

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train De faire l'amour avec une jeune Femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
La mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé Depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce Que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement Dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les Ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et Que tu n e peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton Anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas Juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as
achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après Avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte.
... L'histoire aurait dû s'arreter là... Mais elle se retourna alors vers
Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

 

[NED]

Mais quand s'arretera t-il...!!!!

Je crois qu'il est definitivement drogué en fait...

 

[Jose Culot]

Je crois qu'il est definitivement drogué en fait...

Erreur c'est du vécu.

 

[Hobbes Ze Tiger]

Erreur c'est du vécu.

"Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?"............

:siffle: :hein: :eek:

 

[Jose Culot]

"Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?"............

:siffle: :hein: :eek:

C'est lui l'éléphant....il a la trompe par devant.:siffle:

 

[mikoo]

"La chose de se juger"

# mode prof de droit civil : on #

"La choffe dse chffe chffuchffer"

# mode prof de droit civil : off #

:heu:

 

[La mouette]

http://img86.imageshack.us/img86/4246/question1kl.png



..

 

[Anonyme]

existentiels les neufs en choco ah oui alors:o

 

[Anonyme]

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à
quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier, j'y ai mis le
linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que deux fois : la première pendant
3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je te l'expédiais avec les boutons, qui sont
lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Catherine, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi
je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela
fait tout drôle d'appeler sa fille «Maman » !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison
à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui
dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée.

 

[Hobbes Ze Tiger]

Déjà mangé.... mais toujours très drôle..!!!

 

[Anonyme]

oups! désolée difficile de remonter 172 pages et qq 3000 posts:eek: :zen:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Quand on veut on peut.......................................................

 

[Dory]

Une fille et son copain vont dans un bar. Quand c'est au tour de la fille de commander une tournée, elle dit à son mec qu'elle a pris la veille un tout nouveau drink merveilleux et qu'il doit l'essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain deux verres, le premier contenant une mesure de crème de BAILEY'S et le second une mesure de jus de citron.

Elle lui donne les instructions suivantes :
- OK. Tu dois boire le BAILEY'S et le garder dans ta bouche. Puis après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche. Le mec est sceptique, mais comme elle est très enthousiaste, il décide d' essayer.

Premièrement le BAILEY'S : une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche. Ensuite le jus de citron :
Instant T 0.1 seconde : la crème de BAILEY caille.
Instant T 0.3 seconde : la figure du garçon tourne de la couleur du jus de citron.
Instant T 0.6 seconde : le garçon hesite entre vomir ou avaler la solution. Il décide d'avaler.
Instant T 1.5 seconde : Elle lui dit doucement à l'oreille Ca s'appelle : LA REVANCHE DE LA P**E...

Désolée...

 

[Anonyme]

excellente Dory! :love:

 

[guytantakul]

Sortez avec des diabétiques, c'est comme du lait concentré sucré nestlé

 

[jo_6466]

C'est un jeune couple qui vient d'avoir son premier enfant ...
Le père en est tres fier malgré un petite malformation: le gosse n'a pas d'oreilles

Un pote du mari se pointe et lui dit :
- il est beau ton gamin ... dommage qu'il n'a pas d'oreilles
le pere:
- ben non mais tant pis on l'aime quand même

Un second arrive, même scenario et cela toute la journée
Le soir le père en a marre et dit a sa femme :
- le prochain qui me dit qu'il n'a pas d'oreilles, je le passe par la fenêtre

Puis son meilleur pote arrive, alors le mari dit :
- tant pis pour lui ... s'il m'en parle il passe par la fenètre
Le mec regarde le gamin et dit:
- quel magnifique bébé tu as!
Le père regarde sa femme et lance:
- tu vois ce que c'est un vrai pote!
Le gars s'approche d'encore plus prêt et demande:
- t'es sûr qu'il y voit bien?
Le père :
- Euh .. oui pourquoi?
le pote:
- ben parce que s'il lui faut des lunettes tu vas etre drôlement emmerdé


:siffle:


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Une dame de couleur se rend chez son gynécologue ....
Elle se déshabille et il commence à l'examiner

Il reste pensif et déclare:
- Hou ce n'est pas beau... ce n'est vraiment pas beau. C'est même franchement laid !
Et de rajouter:
- Vous permettez que j'appelle mon épouse?
La dame de couleur, interloquée, accepte.
- Chérie, chérie, viens voir...

L'épouse arrive.
- Tu vois, ce que je te disais
L'épouse de rétorquer:
- Nom d'un chien, tu as raison, c'est vraiment pas beau à voir ... Zut alors, qu'allons-nous faire maintenant? .... appelle le gamin
- Tu as raison, je l'appelle .... Kevin, tu as une minute?
Kevin entre .... son père et sa mère lui demandent de regarder ... la dame de couleur commence à s'impatienter

Kevin:
- Notez bien que moi, je ne trouve pas ça si mal...
La dame auscultée explose:
- Mais nom d'un chien, va-t-on enfin se décider à me dire ce qui se passe?
Le gynécologue répond:
- Ne vous inquiétez pas, madame ... Le problème est que cela fait des semaines que nous discutons, ma femme, mon fils et moi .. nous n'arrivons pas à nous décider ... nais franchement, je ne pense pas que nous allons prendre la Twingo noire intérieur rose.


:love: :love:

 

[le_magi61]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le ****" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'ARCHEVÊQUE.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

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Jean Lasalle a arrêté sa grêve de la faim;


Lasalle a mangé
Désolé

 

[jo_6466]

va donc retro sainte vinace

 

[le_magi61]

Celle ci, je l'adore :
Un homme cherche à apprendre l'anglais absolument.
Il cherche dans les annonces des journaux:
- 1000 euros => stage exceptionnel 1 mois
- 1500 euros => stage de ouf 2 mois
"Tout ça est tros cher pour moi" pense-t-il...
La semaine suivante, il tombe sur une annonce:
- 10 euros => stage perfect 1 semaine
"Parfait !" s'écrie-t-il...
Il se rend au domicile du professeur et sonne:
( ... )
"Bonjour, c'est bien ici le stage perfect pour apprendre l'anglais ?"
( ... )
"If If... Between..."

 

[yoffy]

... Jean Lasalle a arrêté sa grêve contre la faim;


Lasalle a mangé
Désolé

Voilà ! ça , c'est tout chaud , tout frais , ce n'est pas du deja bu , une resucée , on couvre l'actualité , on saisi au vol le bon jeu de mot , on est sur l'événement .....