la blague du lundi

[thebiglebowsky]

Euh ! Merci macmarco !!! :mad: :mad:
Quand j'ai lu ton post sur mon "relâchement", je me suis dit : "Big ! prépare-toi à subir ! tu ne soupçonnes même pas la quantité de nases qui vont se précipiter dans la brèche ouverte !!! :mad:

Ben voilà ... c'est fait !!!!!!! :love: :love: :love:

ps : pour la "brèche ouverte" merci d'essuyer vos pieds avant de rentrer !!!!!! :rateau:

 

[Bassman]

Zebig on t'a jamais dit de pas parler la breche ouverte ??

 

[guytantakul]

Mon dieu, le thread se fissure !

Pas de google pour les enfants sur ce terme

 

[thebiglebowsky]

Zebig on t'a jamais dit de pas parler la breche ouverte ??

Fais gaffe ! car qui oublie sa brèche doit se contenter d'un rateau !!! :rateau:
(proverbe jardinier !)
:love:

 

[Bassman]

Ne jamais scier la breche sur laquelle on est assis zebig....

 

[guytantakul]

Oulà, ça scie !

 

[Bassman]

oui le thon, a pied, monte aisément

 

[guytantakul]

Ouh ! La vache, quelles salades !

 

[Hurrican]

La vache qui parle espagnol comme elle pisse ?

 

[macmarco]

Euh ! Merci macmarco !!! :mad: :mad:
Quand j'ai lu ton post sur mon "relâchement", je me suis dit : "Big ! prépare-toi à subir ! tu ne soupçonnes même pas la quantité de nases qui vont se précipiter dans la brèche ouverte !!! :mad:

Ben voilà ... c'est fait !!!!!!! :love: :love: :love:

ps : pour la "brèche ouverte" merci d'essuyer vos pieds avant de rentrer !!!!!! :rateau:

Désolé, TheBig, j'ai réalisé après ! :siffle::sick::modo::o

 

[krystof]

Qu'est-ce qui est commun au moyen-âge et à un rectum de martien ??????

Le trouvère !!!!!!!!

 

[Babast]

Un médecin demande à la vieille dame qu'il vient de consulter :
- Et à part ça ma p'tite dame, rien d'autre dont vous souhaiteriez me faire part ?
- Oh et bien puisque vous me le demandez, il y a bien ce petit problème de flatulences... mais ce n'est rien de grave : mes pets ne font pas de bruit et sont inodorants !
- Ah ? Et bien prenez tout de même ces médicaments, et repassez me voir la semaine prochaine...

La semaine suivante :
- Docteur, je ne comprends pas, depuis que je prends vos médicaments, mes pets sont devenus très bruyants ! C'est très gênant dans les files d'attente des magasins ! Heureusement, ils sont toujours inodorants...
- Bon, et bien maintenant que nous avons résolu votre problème de surdité, nous allons pouvoir nous attaquer à votre odorat !


Désolé...

 

[molgow]

Un contrôleur du fisc épouse une femme.
Jusque-là rien d'original, hein?

Elle a déjà été mariée 6 fois.
Aaahhhh...

Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari : Mon chéri, sois
plus doux, trrrrrèèèèèèèèss doouuuxx, s'il te plait.

Je suis vierge.
....
????

.....
??????

Les bras en tombent à notre inspecteur:
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- Ben oui.

Mon premier mari était psychiatre.
Il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième était gynécologue.
Il ne faisait qu'ausculter.

Mon troisième était philatéliste.
Il se contentait de lécher.

Mon quatrième était manager des ventes.
Il disait qu'il connaissait le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.

Le cinquième était fonctionnaire.
Il disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa
compétence.

Et mon sixième, enfin, était électronicien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors, je t'ai épousé toi, un contrôleur des contributions, pour être certaine
de me faire baiser à mort et de bien me faire enculer.

 

[jeanba3000]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sukiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit :
" Donnez-moi la Liberté ou la mort ! "
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775, à Philadelphia !
- Très bien, Suzuki ! Et qui a dit :
" L' Etat est le peuple et le peuple ne peut sombrer ! "
- Abraham Linclon, 1863, à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde ses élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez-vous faire f...., connards de japonais !
- Qui a dit cela ? , s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre , dit :
- Général Mc Arthur , 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe, plongeé dans le silence, on entend un discret :
- Y' m'fait vomir !
L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki :
- George Bush Senior au Premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève et crie :
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki sans ciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997, dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !!!
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de moto en Afrique du Sud, en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- Merde ! J'ai jamais vu un bordel pareil !!!
Et Suzuki :
- Jacques Chirac, 2004, après s'être vu remettre les comptes de la Sécurité sociale par Jean-Pierre Raffarin.

 

[Bassman]

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.

* Dans la première il y a un tonneau d'alcool de prunes,qu'il doit vider d'un trait.

* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents.
Mission:lui arracher une dent.

* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.

Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.

Meurtri et saignant, il dit :

- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

 

[thebiglebowsky]

C'est l'ours et le renard qui décident d'aller taper le lapin ! :eek:
L'ours dit au renard : "si ce con a une casquette on le tape ! s'il n'a pas de casquette on le tape aussi !!! :rateau: "
Effectivement, le lapin porte une casquette et il attrape la branlée de sa vie !!!!! :mad:
Le lendemain... rebelote : "si ce con a des godasses on le tape ! s'il n'a pas de godasses on le tape aussi !!! :rateau: "
Effectivement, il n'a pas de godasses et se fait morfler dans les grandes largeurs ! :mad:
Le 3ième jour : "on va lui demander des cigarettes ! s'il nous offre une cigarette avec filtre, on le tape ! si c'est une sans filtre, on le tape aussi !!! :rateau: "
Ils se rendent chez le lapin et lui disent : "Hé ! t'as pas une cigarette ???"
Le lapin qui commence à deviner le truc leur répond avec un petit sourire : "Avec ou sans filtre ??? :rateau: "
Alors, l'ours regarde le renard et dit : "T'as vu !!! ce con n'a pas de casquette !!!" ... et plaf !

 

[Grug]

C'est l'ours et le renard qui décident d'aller taper le lapin ! :eek:
L'ours dit au renard : "si ce con a une casquette on le tape ! s'il n'a pas de casquette on le tape aussi !!! :rateau: "
Effectivement, le lapin porte une casquette et il attrape la branlée de sa vie !!!!! :mad:
Le lendemain... rebelote : "si ce con a des godasses on le tape ! s'il n'a pas de godasses on le tape aussi !!! :rateau: "
Effectivement, il n'a pas de godasses et se fait morfler dans les grandes largeurs ! :mad:
Le 3ième jour : "on va lui demander des cigarettes ! s'il nous offre une cigarette avec filtre, on le tape ! si c'est une sans filtre, on le tape aussi !!! :rateau: "
Ils se rendent chez le lapin et lui disent : "Hé ! t'as pas une cigarette ???"
Le lapin qui commence à deviner le truc leur répond avec un petit sourire : "Avec ou sans filtre ??? :rateau: "
Alors, l'ours regarde le renard et dit : "T'as vu !!! ce con n'a pas de casquette !!!" ... et plaf !

c'est vendredi, je la relirais lundi

 

[thebiglebowsky]

Et une petite dernière toute simple avant le week-end :

C'est une dame qui entre dans une animalerie pour s'acheter un chien de garde.
Le vendeur lui montre un minuscule chien qui doit bien faire 10 cms au garrot et peser 100 grammes au bas mot ... :eek:
La dame demande si ce genre de chien est bien "efficace" !
Le vendeur lui répond que le nom du chien est "Karaté" et propose de lui faire une démonstration :

Il se place devant le chien, tout près d'une chaise et gueule : "Karaté ! ... chaise !"
Tidju, en une fraction de seconde, la chaise est pulvérisée, explosée ! Le chien est tellement rapide qu'on n'a même pas vu ses pattes bouger !

Il se place devant un bloc de béton et gueule : "Karaté ! ... béton !"
:eek: :eek: :eek: un tas de poussière en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire !

La dame paie et emporte le chien dans son sac à mains !

Elle rentre chez elle et, dans le salon, son mari lui dit : "Alors ! t'as trouvé un chien de garde ???"
La dame ouvre son sac ... dépose délicatement le minuscule clébard sur le sol et dit à son mari, toute fière : "Il s'appelle Karaté !"

Et c'est à ce moment précis que son mari, en regardant le petit animal s'écria : "Karaté .... mes c......!!!!!" :casse: :casse: :casse: :hosto:


:love:

 

[semac]

thebig

:love: :love:

 

[molgow]

C'est un homme qui est dans un Supermarche et semble
perdu en cherchant d'un
bord a l'autre du magasin.
Il est tellement preoccupe qu'il entre en collision
avec un autre homme
ayant le meme comportement.
Le premier homme lui dit : "Excusez-moi monsieur,
j'ai la tete ailleurs. Je
cherche ma femme."
Le second lui repond : "Aie ! Moi aussi je la
cherche. De quoi elle a l'air
la votre?."
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle
blonde, mesure 1m 75 cheveux
en bas de l'epaule, vetue d'une jupette pres des
fesses, un soutien-gorge
noir en dentelle bien garni.
Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et
la votre, de quoi elle
l'air ?."
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne...! "