la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
toujours facile mais ça me fait bien sourire ....
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de
popularité auprès des
jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de
son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des
questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et
tous les élèves sortent
de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les
enfants à lui poser des
questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de
popularité auprès des
jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de
son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des
questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et
tous les élèves sortent
de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les
enfants à lui poser des
questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors
que vous avez perdu au
décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus
grande attaque
terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob?
A un congrès d'émancipation de la femme...
>
> La 1ère à prendre la parole est allemande :
> "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon
mari : Helmut,
> prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu,
le 2ème non
> plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à
dîner..."
>
>Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo
bravo !!!"
>
> C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle
Isabella, et
> j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou
nettoies toi-même la
> maison,capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème
non plus, mais le
> 3ème,Luigi avait passé l'aspirator..." Applaudissements
et ovation
> générale.
>
>" Bravo bravo bravo !!!"
>
> C'est au tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est
Yasmina et ji dit
> à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le
1er jour, ji rien
> vu,le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji
recommencé à
> rivoir un piti peu di l'oeil gauche."
>
> La 1ère à prendre la parole est allemande :
> "Bonchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon
mari : Helmut,
> prépare le dîner schnell ! Le 1er jour, je n'ai rien vu,
le 2ème non
> plus, mais au bout du 3ème, Helmut m'a préparé à
dîner..."
>
>Applaudissements et ovation générale. " Bravo bravo
bravo !!!"
>
> C'est au tour d'une Italienne : "Bongiorno, je m'appelle
Isabella, et
> j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de domani tou
nettoies toi-même la
> maison,capito ? Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème
non plus, mais le
> 3ème,Luigi avait passé l'aspirator..." Applaudissements
et ovation
> générale.
>
>" Bravo bravo bravo !!!"
>
> C'est au tour d'une Talibane : "Bijour, mon nom s'y est
Yasmina et ji dit
> à mon mari : "Oussama, ripasse le linge, fainéant ! Le
1er jour, ji rien
> vu,le 2ème ji rien vu non plus, mais le 3ème jour... ji
recommencé à
> rivoir un piti peu di l'oeil gauche."
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des
procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le
sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part.
*******************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
**************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
***************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce
matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
*************************
AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
procès aux Etats-Unis et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le
sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court."
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer
le métier d'avocat quelque part.
*******************************************
AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TÉMOIN: C'est le seul que je connaisse.
**************
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
***************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "truc "?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était
bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour George."
********************
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année ?
TÉMOIN: Chaque année.
*********************
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié .... Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce
matin-là ?
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy ?"
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
********************
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
C'est l'histoire de macinside qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:
To: majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list. SVP
To: majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list. SVP
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par bonpat:</font><hr /> C'est l'histoire de macinside qui reçoit sa feuille d'impôts et qui... envoit une lettre à son percepteur qui dit:
To: majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list. SVP
[/QUOTE]
To: majordomo@listserv.impotssurlerevenu.com
Subject: unsubscribe
Text: Veuillez retirer mon nom de votre mailing list. SVP
[/QUOTE]
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique.
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le
sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire
l'amour, la dans l'avion.
* Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
* Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas
envie de prendre la honte si on nous surprend !
* Mais si on ne risque rien,tout le monde dors, allez viens !
* Comment peux tu en être aussi sur ?
* Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
* Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
* Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi
j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font
l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
bien passé.... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite
vieille grelotte :
* Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
* Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
* Mais vous auriez du demander une couverture.
* Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le
sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire
l'amour, la dans l'avion.
* Allez va on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
* Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas
envie de prendre la honte si on nous surprend !
* Mais si on ne risque rien,tout le monde dors, allez viens !
* Comment peux tu en être aussi sur ?
* Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
* Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers ...
* Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi
j'ai vraiment trop envie ! Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font
l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est
bien passé.... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite
vieille grelotte :
* Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse.
* Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ca va .
* Mais vous auriez du demander une couverture.
* Ah ca non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...
Une femme dit à son mari :
- Donne-moi cent francs que je t'achète un soutien-gorge.
- Pour quoi faire ? Tu n'as rien à y mettre !
- Et toi alors, pourquoi tu achètes des slips ?
Désolé ...
- Donne-moi cent francs que je t'achète un soutien-gorge.
- Pour quoi faire ? Tu n'as rien à y mettre !
- Et toi alors, pourquoi tu achètes des slips ?
Désolé ...
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par KARL40:</font><hr /> Une femme dit à son mari :
- Donne-moi cent francs que je t'achète un soutien-gorge.
- Pour quoi faire ? Tu n'as rien à y mettre !
- Et toi alors, pourquoi tu achètes des slips ?
Désolé ...
[/QUOTE]
Tu peux être désolé, on est mardi
- Donne-moi cent francs que je t'achète un soutien-gorge.
- Pour quoi faire ? Tu n'as rien à y mettre !
- Et toi alors, pourquoi tu achètes des slips ?
Désolé ...
[/QUOTE]
Tu peux être désolé, on est mardi
C'est (MGZ) qui vient de m'y faire penser dans le burger quizz.
ALors, c'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque. Elle passe la porte, et s'approche de l'accueil et demande au bibliothécaire :
-BONJOUR ! ALORS, JE VOUDRAIS UNE GRANDE FRITE, UN CHEESEBURGER ET UN COLA S'IL VOUS PLAIT !
-Mais mademoiselle, c'est une bibliothèque ici !!
-Oh, pardon ! (chuchotant) Alors, je voudrais une grande frite, un cheeseburger et un cola s'il vous plait.
ALors, c'est une blonde qui rentre dans une bibliothèque. Elle passe la porte, et s'approche de l'accueil et demande au bibliothécaire :
-BONJOUR ! ALORS, JE VOUDRAIS UNE GRANDE FRITE, UN CHEESEBURGER ET UN COLA S'IL VOUS PLAIT !
-Mais mademoiselle, c'est une bibliothèque ici !!
-Oh, pardon ! (chuchotant) Alors, je voudrais une grande frite, un cheeseburger et un cola s'il vous plait.
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par Finn_Atlas:</font><hr />
-BONJOUR ! ALORS, JE VOUDRAIS UNE GRANDE FRITE, UN CHEESEBURGER ET UN COLA S'IL VOUS PLAIT !
[/QUOTE]
OK mais tu vas chez Quick. Pas de sous pour les ricains avec les saloperies qu'ils nous font en ce moment ...
-BONJOUR ! ALORS, JE VOUDRAIS UNE GRANDE FRITE, UN CHEESEBURGER ET UN COLA S'IL VOUS PLAIT !
[/QUOTE]
OK mais tu vas chez Quick. Pas de sous pour les ricains avec les saloperies qu'ils nous font en ce moment ...
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par ELZOBI:</font><hr /> Il y a deux sortes d'OVNI...
1 - L'OVNI tender
2- L'OVNI true
Merci...
[/QUOTE]
Wouooooooohohohohohoooooooooo puuutain, j'en peux plus, chuis mort... Ouf... Haaaaaaaaaaaaa...
1 - L'OVNI tender
2- L'OVNI true
Merci...
[/QUOTE]
- Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'
Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.
a lundi prochain
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure !
- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils éléctroménager
- Non non c'est Nescafé pour internet ...
- (???)... Ne voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
- [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]
Un cannibale va au marché pour acheter a manger. Sur un stand il y a des cerveaux.
'C'est combien, celui la - cerveau de programmeur linux?'
'30 francs le kilo'
'Et celui-la - cerveau d'analyste Sun?'
'35 francs le kilo'
'Et le dernier - cerveau d'analyste programmeur Mircosoft ?'
'150 francs le kilo'
'Combien !!? mais pourquoi si cher ?'
'Vous vous rendez compte combien il faut en tuer afin d'avoir un kilo de cerveau?'
Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.
a lundi prochain
un avion s'ecrase dans le pacifique seulement trois rescapés une hotesse le pilote et le copilote...
apres avoir derivé sur le matelas pneumatique ils s'echouent ssur une iles, les secours ne venant pas ils decident apres 3 semaines d'attente de vivre leur nouvelle vie sans chercher une hypothetique aide.
apres 1 mois l'hotesse va voir les gars et leur dit "vous savez je sais que c'est pas terrible de vous demander cela mais j'ai envie d'avoir une vie de femme normal alors les jours pairs se cera toi et impair ce sera a ton tour"
les deux types n'en croient pas leurs oreilles et sont tout a fait d'accord
les semaines passent et tout ce ptit monde vie d'amour et d'eau fraiche,
mais un jour l'hotesse ayant contracté une sale maladie meurt dune mort foudroyante
le lendemain le pilote vas voir l'autre et lui dit "ecoute bon les jours pairs c pour moi et impairs pour toi ok?"
le copilote accepte et la vie reprend
apres deux semaines d'amour et d'eau fraiche le copilote vient voir son ami et lui dit "ecoute ça peut pas durer ce que l'on fait est contre nature et depuis quelques jours il y a comme un changement ce n'est plus aussi agreable qu'au debut"
le pilote un peu gener lui aussi approuve et dit
" bon ok vient maider on va la remettre en terre "
apres avoir derivé sur le matelas pneumatique ils s'echouent ssur une iles, les secours ne venant pas ils decident apres 3 semaines d'attente de vivre leur nouvelle vie sans chercher une hypothetique aide.
apres 1 mois l'hotesse va voir les gars et leur dit "vous savez je sais que c'est pas terrible de vous demander cela mais j'ai envie d'avoir une vie de femme normal alors les jours pairs se cera toi et impair ce sera a ton tour"
les deux types n'en croient pas leurs oreilles et sont tout a fait d'accord
les semaines passent et tout ce ptit monde vie d'amour et d'eau fraiche,
mais un jour l'hotesse ayant contracté une sale maladie meurt dune mort foudroyante
le lendemain le pilote vas voir l'autre et lui dit "ecoute bon les jours pairs c pour moi et impairs pour toi ok?"
le copilote accepte et la vie reprend
apres deux semaines d'amour et d'eau fraiche le copilote vient voir son ami et lui dit "ecoute ça peut pas durer ce que l'on fait est contre nature et depuis quelques jours il y a comme un changement ce n'est plus aussi agreable qu'au debut"
le pilote un peu gener lui aussi approuve et dit
" bon ok vient maider on va la remettre en terre "
ET SI MICROSOFT FABRIQUAIT DES ASCENSEURS !
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
L'ascenseur vous demanderait "Êtes vous sûr?" quand vous appuyez sur le bouton de l'étage désiré.
La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg. D'ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel "Building Explorer ", permettant de se rendre à n'importe quel étage de l'immeuble, à condition d'être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
"Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
"L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton que vous avez pressé correspond à un étage."
"Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Chaque fois que vous emprunteriez l'ascenseur, vous auriez l'astuce du jour, du style :
"Savez vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?"
"Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous."
Microsoft resterait propriétaire de ses ascenseurs, ses clients ne disposant que d'une licence d'utilisation.
Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft... une fois décoincés.
Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis-clavier très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes-2 pour atteindre le premier sous-sol.
De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale " ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble.
Il n'y aurait plus d'escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations...).
On pourrait demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l'on veut rechercher.
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line de Microsoft de 8 h à 20 h, sauf le dimanche :
Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous?
- Bonjour, je suis coincé dans l'ascenseur.
- Êtes vous sûr que vous êtes coincé? L'ascenseur n'est-il pas en train de travailler?
- Comment le saurais-je?
- Y'a t'il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé?
- Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Êtes vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg?
- Euh... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre?
Sinon il faudra réappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur?
-??? Euh... il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé.
Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le quatrième étage.
Merci d'avoir fait appel au service après-vente de Microsoft.
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par WebOliver:</font><hr />
Elle est pas nouvelle celle-ci...
[/QUOTE]
Bon j'en tente une autre
Un couple se promène tranquillement au salon de l'agriculture.
Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau :
" Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier "
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : "Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière !"
Ils marchent encore un peu puis et arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire :
" Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier "
La femme frappe l'épaule de son mari et dit : " C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau..."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit :
" Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier "
La femme devient vraiment excitée et crie presque : " Mais...c'est une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache... !!"
Elle est pas nouvelle celle-ci...
[/QUOTE]
Bon j'en tente une autre
Un couple se promène tranquillement au salon de l'agriculture.
Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau :
" Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier "
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame : "Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière !"
Ils marchent encore un peu puis et arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire :
" Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier "
La femme frappe l'épaule de son mari et dit : " C'est plus de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau..."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit :
" Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier "
La femme devient vraiment excitée et crie presque : " Mais...c'est une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là ! "
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit :
"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache... !!"
Bien que ça soit un peu hors-sujet, je vous rappelle la blague du mardi :
Le nouvel ipod doit être annoncé aujourd'hui
Le nouvel ipod doit être annoncé aujourd'hui
<blockquote><font class="small">Posté à l'origine par Luc G:</font><hr /> Bien que ça soit un peu hors-sujet, je vous rappelle la blague du mardi :
Le nouvel ipod doit être annoncé aujourd'hui
[/QUOTE]
Et celle-là, elle est récurrente !! Mouarfff !!
Le nouvel ipod doit être annoncé aujourd'hui
[/QUOTE]
Et celle-là, elle est récurrente !! Mouarfff !!
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