la blague du lundi

[PATOCHMAN]

un motard fonce sur une route départementale...
Au loin, il voit un petit oiseau qui volète en zig-zag au milieu de la route.
il est à pleine vitesse mais calcule déjà sa trajectoire pour éviter l'oiseau ; qu'il finit tout de même par percuter de plein fouet, à cause des zig-zags imprévisibles.
Il stoppe net et descend de sa moto pour rechercher la victime qu'il retrouve sur le bas côté.
En le prenant dans sa main ; il se rend compte que la pauvre bête palpite encore. Il la ramène donc chez lui, l'installe dans une petite cage, sur de la paille et place à côté d'elle un quignon de pain et une petite coupelle d'eau, avant de s'en aller vaquer à nouveau à ses occupations de motard...
L'oiseau finit par ouvrir un oeil. Dans le flou, il apperçoit le pain sec et l'eau à ses côtés ; lève les yeux ; voit les barreaux et...
"Meeeeeeeerde!!!! J'ai tué le motard!"

 

[Hobbes Ze Tiger]

un motard fonce sur une route départementale...
Au loin, il voit un petit oiseau qui volète en zig-zag au milieu de la route.
il est à pleine vitesse mais calcule déjà sa trajectoire pour éviter l'oiseau ; qu'il finit tout de même par percuter de plein fouet, à cause des zig-zags imprévisibles.
Il stoppe net et descend de sa moto pour rechercher la victime qu'il retrouve sur le bas côté.
En le prenant dans sa main ; il se rend compte que la pauvre bête palpite encore. Il la ramène donc chez lui, l'installe dans une petite cage, sur de la paille et place à côté d'elle un quignon de pain et une petite coupelle d'eau, avant de s'en aller vaquer à nouveau à ses occupations de motard...
L'oiseau finit par ouvrir un oeil. Dans le flou, il apperçoit le pain sec et l'eau à ses côtés ; lève les yeux ; voit les barreaux et...
"Meeeeeeeerde!!!! J'ai tué le motard!"

 

[Stargazer]

Il était une fois le p'tit chaperon rouge qui se promenait dans le bois.
Elle aperçoit le gros méchant loup derrière un buisson.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue son chemin.
Soudain, elle voit le loup caché derrière un arbre.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue sa route. Tout-à-coup, elle voit le gros méchant loup caché derrière un rocher.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Le loup se lève, puis dit : "Mais bordel de merde ! Y'a pas moyen d'chier en paix dans c'te saloperie de bois ?

 

[jo_6466]

Il était une fois le p'tit chaperon rouge qui se promenait dans le bois.
Elle aperçoit le gros méchant loup derrière un buisson.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue son chemin.
Soudain, elle voit le loup caché derrière un arbre.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Et le loup dit : " Aaah ! ", puis s'en va.
Le p'tit chaperon rouge continue sa route. Tout-à-coup, elle voit le gros méchant loup caché derrière un rocher.
Elle lui dit : " J't'ai vu, méchant loup, pis tu m'fais pas peur ! Va-t-en ! "
Le loup se lève, puis dit : "Mais bordel de merde ! Y'a pas moyen d'chier en paix dans c'te saloperie de bois ?

Déjà racontée par moi le 22/07/05 1h18 :siffle: ... faut suivre Stargazer :love:
A propos on s'est fait tous les deux remonté les bretelles avec l'orthographe de la signature de Gilardino :love: :love:

 

[jo_6466]

un motard fonce sur une route départementale...
Au loin, il voit un petit oiseau qui volète en zig-zag au milieu de la route.
il est à pleine vitesse mais calcule déjà sa trajectoire pour éviter l'oiseau ; qu'il finit tout de même par percuter de plein fouet, à cause des zig-zags imprévisibles.
Il stoppe net et descend de sa moto pour rechercher la victime qu'il retrouve sur le bas côté.
En le prenant dans sa main ; il se rend compte que la pauvre bête palpite encore. Il la ramène donc chez lui, l'installe dans une petite cage, sur de la paille et place à côté d'elle un quignon de pain et une petite coupelle d'eau, avant de s'en aller vaquer à nouveau à ses occupations de motard...
L'oiseau finit par ouvrir un oeil. Dans le flou, il apperçoit le pain sec et l'eau à ses côtés ; lève les yeux ; voit les barreaux et...
"Meeeeeeeerde!!!! J'ai tué le motard!"

:love:

 

[Stargazer]

Déjà racontée par moi le 22/07/05 1h18 :siffle: ... faut suivre Stargazer :love:
A propos on s'est fait tous les deux remonté les bretelles avec l'orthographe de la signature de Gilardo :love: :love:

T'en postes tellement aussi ..

Oui j'ai vu ça ...

 

[madlen]

Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?


Pour donner à manger au Canard WC... :rateau:

 

[madlen]

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90km/h sur une
départementale.
L'homme conduit.
Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- "Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- "J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur
amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110
km/h.
- Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h.
- Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de
crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari se contente d'accélérer, 130
km/h.
- Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
- Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin..."
- Elle : "Et c'est quoi ?"
- Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- Moi, j' ai l'airbag...

 

[madlen]

"Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à madlen."

Bien zut alors !
ça commence à bien faire ces histoires de points de répute
:o

 

[jo_6466]

Un couple illégitime font l'amour dans la chambre de la dame peu après le départ de son mari
Soudain un bruit dans l'escalier ... c'est la panique ... la femme se cache sous la couverture et l'homme se cache tant bien que mal dans la chambre ... on entend de grands éclats de voix puis un grand fracas

3 hommes se présentent aux portes du paradis: le premier une canne à la main ... le second les yeux gorgés de sang ... le troisième l'air complètement ahuri

L'ange préposé à la réception demande au premier "pourquoi êtes vous ici?"
L'homme répond "je sais pas ... je marchais tranquillement sur le trottoir lorsque j'ai reçu un meuble sur la tête" ... incrédule l'ange note

Il pose la même question au second qui répond ... "je suis rentré plus tôt que prévu et j'ai trouvé ma femme au lit ... soupçonneux mon sang n'a fait qu'un tour et je me suis accidentellement écrasé sur le trottoir en balançant tous les meubles par la fenêtre" ... incrédule l'ange note

Il lance enfin au dernier "et vous que vous est-il arrivé?"
Et le troisième dans un filet de voix "je sais pas ... j'étais dans une garde-robe et .... " :siffle:

:love: :love: :love:

 

[lalsaco]

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

 

[lalsaco]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche à la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la Nasa, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes plus tard, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages grâce à son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous en étions convenus, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas ?
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien !...

 

[macmarco]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche à la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la Nasa, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes plus tard, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages grâce à son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous en étions convenus, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas ?
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien !...

La précédente, je connaissais la chute...

 

[lalsaco]

Pour les brutes de décofrages, voici quelques conseils...


On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

 

[Pascal 77]

Et un vieux classique

A l'hosto, ou tu rends visite à ton vieux pote, évite comme entrée en matière "Salut, dis donc, je viens de voir ta veuve ..."

Merci à Guy Bedos (époque "Guy Bedos et Sophie Daumier", ce qui ne nous rajeunis pas vraiment)

 

[jo_6466]

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand d'un nuage de poussière surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche à la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien vous avez de moutons dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la Nasa, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelques 30 fichiers Excel aux formules complexes plus tard, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages grâce à son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :

- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous en étions convenus, prenez-en un.

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez- vous ma bête ?
- Pourquoi pas ?
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile : Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connaissais déjà la réponse et dont tout le monde se fout et manifestement vous ne connaissez rien à mon métier... Maintenant, rendez-moi mon chien !...

:love:

 

[PoorMonsteR]

Et un vieux classique

A l'hosto, ou tu rends visite à ton vieux pote, évite comme entrée en matière "Salut, dis donc, je viens de voir ta veuve ..."

Merci à Guy Bedos (époque "Guy Bedos et Sophie Daumier", ce qui ne nous rajeunis pas vraiment)

Il y avait aussi, entre autres : "Vous allez rire, j'ai cru qu'on arrivait trop tard !"

 

[jo_6466]

Il y avait aussi, entre autres : "Vous allez rire, j'ai cru qu'on arrivait trop tard !"

ou encore ... "on est venu avant qu'il ne soit trop tard" ...

 

[thebiglebowsky]

... vous m'excuserez si elle a déjà été postée !!!!!



Il y a quelque temps, le matin en me levant, je ressentais une douleur qui partait du nombril, descendait dans le bas-ventre et me tordait les testicules ... Aargh !!!:mad: et ça tous les jours !!!!!:eek:
Je me décide à consulter et après examen, le médecin me dit : "Merde le Big, c'est grave ... y'a plus rien à faire, faut les couper !!!!!! "

Purée ! le con ! ... ça fait rien, je me décide à consulter un autre médecin ! Malheureusement, le diagnostic est le même : "douleur qui part du nombril, qui descend dans le bas-ventre et qui tord les testicules (Aargh !) : faut couper et vite !!!!! "

Troisième médecin idem ... quatrième aussi !!!!!!

OK ! c'est le destin ! je rentre à l'hosto et on me les coupe !!!!! ... Y'a deux mois de ça !!!
Curieuse sensation, mais on s'habitue !!!!!

Hier, je passe chez mon tailleur pour me faire faire un nouveau pantalon ... le gars, pas au courant bien entendu me demande : "Euh ! vous portez plutôt à droite ou à gauche ?????" - ne sachant pas que je ne portais plus rien du tout, je lui répond : "Mais quelle importance que diable ???????" - et lui de me répondre : "au contraire, c'est très important : si vous portez à gauche et que je vous taille un futal coupé pour ceux qui portent à droite, ça peut être emmerdant ... en général, ça commence par une douleur au niveau du nombril, qui descend dans le bas-ventre et ça vous tord les testicules comme des vieux torchons en goguette ... Arrrgh !!!"

:hosto: :hosto: :hosto:

Arrrrrrghhhhhhhhh !!!!:mad:

 

[supermoquette]

Gflmnh