la blague du lundi

[Kak]

Perroquets religieux

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets.
Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable:
" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".
- C'est affreux ! s'exclame le prêtre mais j'ai peut être une solution.
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles,
et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible.
Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre
qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation.
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
- Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

 

[Kak]

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre :
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air,
met un coup de shotgun dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur.
Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée".

 

[bonpat]

Le groupe Noir Désir a décidé de changer de nom.
Ils s'appeleront désormais SuperTrampe

 

[Alex666]

Bertrant Cantat avoue !!! il écoute en boucle No woman no cry...

 

[krystof]

Bertrant Cantat avoue !!! il écoute en boucle No woman no cry...

Ça lui fera moins de mal que d'écouter Noir Désir.

 

[Muludovski]

C'est George Dobeulyoo Bush qui fait un chti' footing à la campagne, entouré de ses gardes du corps...

À un moment, ils passent sur un petit pont, et là W trébuche, et se retrouve direct dans la petite rivière qui passe sous le dit pont...

Les gardes du corps essayent de se frayer un chemin vers le cours d'eau, mais le terrain est très accidenté, et la végétation assez dense... Du coup W est emporté par la flotte, et il commence à couler...

Or il se trouve que, en aval, y avait trois gamins en train de pêcher...

Ni une ni deux, ils plongent tous les trois. Et au péril de leurs vies, ils sortent de l'eau un W tout penaud, mais bien vivant...

Les gardes arrivent un par un...

W se relève et, très reconnaissant, s'adresse aux trois gosses, incrédules, qui viennent de le reconnaître:

-Vous venez de rendre un immense service à l'Humanité... Quels que soient vos voeux, je m'arrangerai pour qu'ils soient exhaussés!

Timidement, un premier gamin prend la parole:

-Ben... En fait, moi, j'ai toujours rêvé d'aller à Disney Land...

-Pas de problème, dit W, je t'y emmène personnellement, à bord de Air Force One! Tu connais Air Force One?...

Et il se retourne vers le deuxième gosse...

-Et toi mon petit? Y a-t-il quelque chose qui te ferait plaisir?...

-J'aimerais bien avoir les dernières Nike Air, si ça pouvait être possible...

W, attendri par la naïveté de ses jeunes concitoyens, assure que les Nike seront même signées par Michaël Jordan, Him Self!

-Et toi mon petit, dit-il au troisième, qu'est ce que tu voudrais comme cadeau?...

Sans hésiter une seconde, le gamin répond:

-Moi, je voudrais un fauteuil roulant électrique, avec lecteur de DVD intégré!

Interloqué, W lui demande de s'expliquer:

-Comment ça, un fauteuil roulant?!!?!... Tu m'as l'air en parfaite condition physique mon garçon! Tu es sûr de ne pas vouloir autre chose?...

-Hahaaaaaa non non non, répond le gosse, c'est ça que je veux! Parce que je peux t'assurer que quand mon père va apprendre que j'ai sauvé ton cul d'une noyade certaine, je vais vraiment en avoir besoin...

 

[molgow]

>
> Quelqu'un demande à Colin Powell :
> - Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes
> de destruction massive?
> L'Américain répond :
> - Nous avons gardé les factures.
>
---------------------------------------------------------------------
>
> C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes
> qui sont mortes la même
> journée.
> - Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari
> fassent un pas en avant. Et
> neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
> À ce moment-là,
> Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
> - Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?
>
---------------------------------------------------------------------
> Pendant une dispute un mari dit à sa femme:
> - J'étais fou quand je me suis marié avec toi.
> Et la femme répond :
> - Je sais, mais comme j'étais amoureuse à l'époque,
> je ne l'avais pas
> remarqué.
>
---------------------------------------------------------------------
>
> Cher Jean-Pierre,
> Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai
> rompu nos fiançailles.
> Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton
> absence ronge mon coeur. Je
> n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra
> jamais prendre ta place. Je
> t'aime. Amoureusement, Ton Isabelle.
> P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au
> tirage du Loto d'hier
> soir.
>
---------------------------------------------------------------------
> Un homme demande à sa femme :
> - Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes
> muscles virils ou mon
> intelligence ?
> - Ton sens de l'humour !!!
>
---------------------------------------------------------------------
>
> Un Français est en week-end à Londres et se sent
> irrésistiblement attiré par
> une jeune anglaise. Il fait partie des quelques
> Français non-anglophones.
> Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît,
> il tente d'aborder la
> jeune femme :
> - I love you très beaucoup... Alors peut-être, you
> and me, ce soir, crac
> crac ?
> - Never !! répond l'anglaise indignée...
> - Entendu, ce soir vers never, never et quart.
>
---------------------------------------------------------------------
> Sur les conseils d'une amie, une femme va consulter
> un sexologue. Après un
> petit questionnaire, le sexologue lui dit :
> - Si je comprends bien , votre équilibre sexuel
> dépend de certains
> facteurs...
> - Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz!!!
>

 

[sylko]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les levres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce allégrement.
- Qu'est-ce que c'est? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

 

[molgow]

Histoire cochonne...


Il était une fois . . . une asiatique qui venait de
se marier à un français
qui vivait à Paris. La pauvre fille ne connaissait
malheureusement pas
beaucoup de mots en français, mais réussissait quand
même à communiquer avec
son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les
commerçants... Un jour,
elle se rendit chez le boucher pour acheter des
cuisses de poulet. Ne
sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe
jusqu'à ses cuisses en
baragouinant... Le boucher comprit et la dame
retourna chez elle avec des
cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de
porc... Encore une fois, ne
sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa
blouse, et montra sa poitrine
au boucher en baragouinant... Et encore une fois,
la dame obtint se qu'elle
désirait.

Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisses... Elle
emmena son mari chez le
boucher...
(SVP descendre plus bas sur la page)...













A quoi pensez-vous ?

















Bande de pervers !!!


<font color="#dddddd">Son mari parle français, vous n'écoutez pas ce qu'on
vous dit</font>

 

[UltraFloodeur]

Aujourd'hui, essayons de comprendre les ingénieurs :

Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées,
je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo
par terre, se déshabille entièrement et me dit " Prends ce que tu veux " J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit
Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.


Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après
un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt
lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est Si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur
ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 4
Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent s'il vaut mieux
passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion
et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
Moi j'aime les deux.
Les deux ?!?, répondent les deux autres.
Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle
suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le
temps de travailler un peu.


Comprendre les ingénieurs : Tentative N° 5
Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'appela et lui dit
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse".
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche. La
grenouille lui dit alors :
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et
je resterai à tes côtés pendant une semaine".
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la
replaça dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier:
"Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux."
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui
sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors:
"Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique
princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine, que je ferai
tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?"
L'ingénieur répondit :
"Regarde-moi, je suis un ingénieur : J'ai pas le temps d'avoir une
petite amie ! Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool."

 

[molgow]

Arfff...

Celle là, je vais l'envoyer à mes camarades de classes, tous futurs ingénieurs

 

[GlobalCut]

Merci UltraFloodeur

 

[jpmiss]

 

[decoris]

excellentes!!!!!

pareil, je vais les envoyer à tous mes potes...

 

[Dark Templar]

'tain je suis le seul futur ingénieur parmi mes potes, faut pas qu'il tombent là dessus

Mais j'avoue qu'elles sont super

 

[barbarella]

J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombé enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permis de conduire.

Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immédiatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtâmes.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous paierez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

étant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'étais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

 

[Alex666]

Un sadique, un masochiste, un tueur en serie, un necrophile, un zoophile et un pyromane (Sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un
banc dans un parc et s'ennuient a mourir.

D'un coup le zoophile dit :
- "Venez? on attrape un chat !"

Le sadique dit :
- "Venez on attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en serie dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le necrophile dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !"

Le pyromane dit :
- "Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et
après on le brule !"

Et le masochiste dit :
- "Miaou !!!"

 

[UltraFloodeur]

 

[molgow]

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.

- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit a une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
-"OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez
votre heure de sexe gratuit."
- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truqué."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière."

 

[Anonyme]

Une fermière du Rwanda
Qui est Hutu de surcroît
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.

Mais elle est peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refuse de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.

Me le donnerais-tu
Dit la cliente Hutu
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir - dit le vendeur -
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon ! ? s'exclame l'innocente
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe
Turlute Hutu, Chapon point eu.