la blague du lundi

[Stargazer]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- OOOhh... nnooon... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce !

 

[macmarco]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- OOOhh... nnooon... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce !

:love:

 

[Mobyduck]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- OOOhh... nnooon... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce !

Elle est vraiment très bonne. :love:

 

[le_magi61]

Un gars raconte son voyage entrain à sa femme :
-Terrible ! J'ai été assis à l'envers tout le long du voyage ? Je déteste être assis à contresens !
-Mais pourquoi n'as-tu pas demandé gentiment à la personne assise en face de toi d'échanger sa place avec toi ?
-C'était ça le problème ? Je n'ai pas pu : il n'y avait personne en face.



OK, je sors... ------>[]

 

[le_magi61]

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 dollars à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n'importe quel instrument de musique ! Un des gars qui avait sa guitare avec lui l'amène à la pieuvre, qui se met à jouer un air connu. Et le gars en est quitte pour donner 500 dollars au possesseur de la pieuvre.

Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre. La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer «Frère Jacques»! Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 dollars de plus.

À ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras. Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 dollars!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l'animal :
- Qu'est-ce qui t'arrive? Tu vas te dépêcher de jouer de cette maudite cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j'arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui... !!!

 

[Nouvoul]

Quel différence entre un voleur et un bébé ?

Aucune, ils ont tous les deux la police au cul

 

[Hobbes Ze Tiger]

Une femme commence une partie de golf.

Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- OOOhh... nnooon... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ca fait du bien, mais j'ai toujours aussi mal au pouce !

Excellent...

 

[lalsaco]

Une femme âgée se présente dans une grande banque parisienne, transportant un gros sac. Elle insiste auprès de l'employé au guichet pour parler au directeur: "vous comprenez", explique t-elle, "il s'agit d'une grosse somme d'argent, toute une vie d'économies. Et je voudrais être sûre du placement que je vais réaliser dans votre établissement..."

Le personnel de la banque, après quelques minutes d'hésitation, introduit finalement la petite dame dans le bureau du Directeur. Celui-ci demande aussitôt: "alors ma bonne dame, quelle somme projetez-vous de déposer chez nous ?" Elle répond: "Un million et demi de nouveaux francs en espèces !".

Le directeur est pour le moins interloqué et ose demander à son interlocutrice l'origine des fonds. La vieille dame explique: "c'est le fruit d'un an de pari. Je suis une parieuse professionnelle."

Le Directeur, piqué d'intérêt, poursuit: "Des paris ? Et quel genre de paris ?"
La dame se confesse: "Je fais toute sorte de paris étonnants. Par exemple, je vous parie 200.000 francs que vous avez des testicules carrés."

Le Directeur répond que c'est là le pari le plus stupide qu'il ait jamais entendu. Ce à quoi la dame rétorque: "Alors, vous acceptez ?" Il répond: "Bien sûr, 200.000 francs que mes testicules ne sont pas carrés !"
La dame demande alors: "Comme il s'agit d'une somme importante, j'aimerais amener mon avocat pour qu'il dresse un constat écrit de la vérification que nous effectuerons. Lundi prochain, c'est possible ?"

Le Directeur, hilare, accepte le rendez-vous et l'avocat ! Le lundi suivant, la petite dame et son avocat se présentent au bureau du directeur.
Elle répète le pari de manière officielle: "Je vous parie donc 200.000 francs que vos testicules sont carrés."

Le Directeur baisse son pantalon et la dame demande: "Puis-je vérifier de plus près ?" Il accepte, songeant qu'au vu de l'âge respectable de la parieuse, cette scène ne prêterait à aucune équivoque. Elle s'approche et commence à palper les parties de son adversaire pour conclure: "je dois admettre que ces testicules là ne sont pas carrés... J'ai perdu."

Le Directeur pousse un grand "ouf" de soulagement et, au même moment, l'avocat s'effondre sur un fauteuil comme pris d'un malaise. Souriant mais surpris, le Directeur demande: "Mais qu'est ce qui arrive à votre avocat ?"

"Rien du tout", répondit la petite dame, "mis à part le fait que j'ai parié 500.000 francs avec lui qu'aujourd'hui, à 11H du matin, je tiendrais le Directeur de la Banque nationale par les couilles."

 

[lalsaco]

Une religieuse entre dans un taxi et demande: "Je voudrais aller à la Place de la République..."
Avec son accent parisien, le chauffeur répond: "Ca fait un bout de chemin, dites donc... Ca ne vous dérange pas qu'on cause un petit peu ?"
La soeur, aimable: "Non mon fils... De quoi voulez-vous qu'on parle ?"
Le chauffeur: "Ben, vous savez, c'est à propos du célibat que vous êtes obligée de respecter. Ca ne vous a donc jamais traversé l'esprit de..."

Sans s'offusquer, la religieuse répond: "Vous savez, nous ne sommes que de faibles humains faits de chair. J'y ai pensé deux ou trois fois dans mon existence..."
Le chauffeur poursuit: "Et aller plus loin que le fait d'y penser. ça ne vous a jamais traversé l'esprit ?"
La soeur réfléchit quelques secondes: "Hé bien, dans une circonstance exceptionnelle, si des conditions très strictes étaient réunies, peut-être que..."

Le chauffeur intrigué demande alors: "Et quelles sont ces conditions strictes dont vous parlez ?"
La soeur: "Il faudrait que l'homme soit catholique, célibataire et bien sûr sans enfant..."
Le chauffeur se retourne alors brutalement: "On peut dire que c'est votre jour de chance. Je réponds aux trois critères."
Et il ajoute: "Cela vous dirait-il de venir à l'avant et de vous asseoir sur mes genoux ?"

La religieuse regarde alors autour d'elle et l'endroit paraissant discret, passe à l'avant du taxi. Après quelques longues minutes sur les genoux du chauffeur, elle revient s'asseoir à l'arrière. Le conducteur éclate alors de rire et déclare: "Ah ma soeur, je vous ai bien eue ! Je suis protestant, marié et j'ai trois enfants !"

Ce à quoi la soeur réplique, avec une voix étrangement grave: "Ben, moi je m'appelle Bernard et je vais à un bal costumé."

 

[guytantakul]

La dernière est sympathique

 

[Hyppolite]

elle est exelente tu veut dire

 

[JPTK]

Cette fille a l'air un peu triste de ne pas se joindre à la teuf
Mais si elle se tape l'escalier, elle a au moins une bonne forme physique !

Bah ouai c'est clair, moi j'aurais dansé avec eux, elle est nase :rateau: :rolleyes:

 

[Pascal 77]

Les histoires de religieuses me rappellent toujours celle ci :

Ces trois religieuses, la mère supérieure et deux s½urs doivent se rendre de leur couvent à l'évêché. Bien sur, elles doivent y aller à pieds, et le chemin traverse la rue "chaude" de la ville. Les trois nonnes la traversent d'un pas rapide, en fixant avec attention le bout de leurs chaussures, lorsque, vers le milieu de la rue, la mère supérieure à une illumination. Elle s'arrête, ainsi que ses deux s½urs :

"Attendez moi ici, mes filles, je dois parler à ces femmes" leur dit-elle en désignant deux péripatéticiennes sur le trottoir d'en face.

"Mais ma mère, vous n'y pensez pas ? Ce sont des femmes de mauvaise vie !" s'écrient les deux s½urs, de concert.

"Je n'en ai que pour un instant, attendez moi ici !"

Et elle traverse, et se dirige vers les deux filles, qui la voient venir :

"Laissez tomber, ma s½ur, nous savons que c'est mal, mais moi, j'ai ma mère malade à charge, et elle à trois enfants à nourrir, nous n'avons pas le choix !"

"Non, non, mes filles (appelez moi "ma mère"), il ne s'agit pas de ça, je ne viens pas vous faire la morale, j'ai juste besoin d'un renseignement !"

"Ah, alors si ce n'est que ça, que voulez vous savoir, ma mère ?"

"Eh bien voilà, j'aimerais savoir euh combien vous prenez ?"

Les deux filles un peu interloquées la regardent, puis l'une se décide à lui répondre : "Ça dépend, c'est selon le type, les beau, on leur fait moins cher que les moches ..."

"Oui, mais combien, en moyenne ?"

"Ben, c'est environ 300 F la pipe, et 800 F l'amour ... à peu près !"

"Merci, mes filles !"

Et elle retraverse la rue pour rejoindre les deux s½urs, qui l'attendaient sagement : "Alors, ma mère, vous avez appris ce que vous vouliez savoir ?"

"Ah oui, alors ! pour avoir appris, j'ai appris, il pourra toujours y revenir ... l'aumonier ... avec sa petite tablette de chocolat !"

 

[jo_6466]

http://www.superfrench.fr/one/born_to_be_alive.swf

Tout bon! MDR

 

[Philippe]

Les histoires de religieuses me rappellent toujours celle ci :

À moi aussi :
(Préservons donc, en ce mercedi, cette fragile cohérence.)

Alain roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau :
"Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution 10 Km."
Croyant à un trouble de la perception il continue sa route.
Bientôt un nouveau panneau : "Les soeurs de St François - Maison de la prostitution 5 Km."
Encore un peu plus stupéfait, il commence à y croire quand il aperçoit un nouveau panneau.
"Les Soeurs de St François - Maison de la prostitution : Prochaine à droite."
La curiosité aidant, il tourne à droite et fini par arriver sur un parking.
Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau : "Soeurs de St François".
Ding dong fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
"Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?"
"J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé..."
"Très bien mon fils, suivez-moi " dit la nonne. Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté.
La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit : "Veuillez frapper à la porte."
Il s'exécute et une autre nonne apparaît, portant une petite coupe, qui déclare à son tour :
"Mettez 100 euros dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir."
Il sort les 100 euros, les dépose dans la coupe, et se met à trottiner allègrement vers la porte, qu'il franchit.
Alors que la porte se referme derrière lui il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking.
En face de lui un panneau : "Allez en paix. Vous venez d'être baisé par les Soeurs de St François... Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur."

 

[Adrienhb]

C'est quatre religieuses qui arrivent au Paradis.
La première s'avance devant St Pierre. Celui-ci d'une voix grave déclare:
"- Ma soeur repentez vous de vos péchers!
- Et bien une fois, j'ai vu un homme se déshabiller.
- Aaah ma soeur dans votre condition, ce n'était pas bien. Mais cela reste véniel, allez vous laver vos yeux pêcheurs au bénitier, puis vous pourrez aller chercher votre auréole."
La deuxième s'avance et St Pierre d'une voix grave:
"- Ma soeur repentez vous de vos péchers!
- Une fois, j'ai touché le sexe d'un homme avec ma main
- Aaah ma soeur dans votre condition, ce n'était pas bien. Mais cela reste véniel, allez vous laver cette main pêcheresse dans le bénitier, puis vous pourrez aller chercher votre auréole."
Et alors que la troisième s'avance, la quatrième lui passe devant et demande à St Pierre:
"Mon père, mon père, est-ce que je pourrais me faire un gargarisme avant que ma soeur n'aille se laver les fesses?"

:siffle: :o

A.

 

[Hobbes Ze Tiger]

C'est quatre religieuses qui arrivent au Paradis.
La première s'avance devant St Pierre. Celui-ci d'une voix grave déclare:
"- Ma soeur repentez vous de vos péchers!
- Et bien une fois, j'ai vu un homme se déshabiller.
- Aaah ma soeur dans votre condition, ce n'était pas bien. Mais cela reste véniel, allez vous laver vos yeux pêcheurs au bénitier, puis vous pourrez aller chercher votre auréole."
La deuxième s'avance et St Pierre d'une voix grave:
"- Ma soeur repentez vous de vos péchers!
- Une fois, j'ai touché le sexe d'un homme avec ma main
- Aaah ma soeur dans votre condition, ce n'était pas bien. Mais cela reste véniel, allez vous laver cette main pêcheresse dans le bénitier, puis vous pourrez aller chercher votre auréole."
Et alors que la troisième s'avance, la quatrième lui passe devant et demande à St Pierre:
"Mon père, mon père, est-ce que je pourrais me faire un gargarisme avant que ma soeur n'aille se laver les fesses?"

:siffle: :o

A.

Hu hu.... :rolleyes:

 

[le_magi61]

C'est quatre religieuses qui arrivent au Paradis.
...
"Mon père, mon père, est-ce que je pourrais me faire un gargarisme avant que ma soeur n'aille se laver les fesses?"

:siffle: :o

A.

 

[lalsaco]

Moi, les histoires de bonnes soeurs me font penser à une super BD : Soeur Marie-Thérèse des Batignolles. :rateau:

 

[le_magi61]

Moi, les histoires de bonnes soeurs me font penser à une super BD : Soeur Marie-Thérèse des Batignolles. :rateau:

C'est vraiment terrible comme BD!