la blague du lundi

[wolverine]

c'est 2 freres qui vont voir un medecin car ils ont un probleme avec leur sexe !

bonjour docteur ! voila je vous explique nous avons un soucis avec notre sexe en effet moi j'ai un tout petit sexe quasi rien , et mon frere lui est monté comme un cheval ! alors ont voulaient savoir si vous aviez un remede pour que mon petit sexe soit plus grand et que l'enorme sexe de mon frere soit plus petit !

ecoutez ca tombe bien j'ai justement un produit a tester pour resoudre votre probleme !
donc pour vous qui avez un petit sexe prenez ca et pour vous qui avez un enorme sexe prenez ca ! revenez me voir dans un mois et on feras le bilan !

oh merci docteur vraiment c'est magnifique on y croyait plus merci !

un mois plus tard.....
bonjour docteur vous vous souvenez de moi ? je suis un des 2 freres qui avait un soucis avec son sexe !

ah oui je me souviens , alors efficace ou pas mon remede ?

ben non docteur c'est la catastrophe !

comment ca ???

ben voila moi j'avais un petit sexe quasi rien et avec votre traitement je n'ai plus rien du tout c'est horrible !!!!

oh mon dieu j'ai du inverser les remedes !!! mais votre frere alors ??

ben attendez il arrive , il est en train de manoeuvrer dans les couloirs ....

 

[wolverine]

c'est un mec qui rentre tard de son boulot , il passe par une ruelle sombre et quand soudain , dracula apparait se jette sur lui et s'apprete a le mordre !

non pitié s'ecrit le gars ne me tuer pas !!

tu ne veux pas que je te morde ok alors en echanche je te sodomise !!

le gars d'abord etonné accepte preferant ca que mourir
donc dracula commence a le sodomiser , s'active un peu plus , et puis as un moment il arrete et dit:

dis moi tu pourrais gemir un peu , prendre ton pied quoi ,
t'est pas trop exitant a rien dire !!

je n'aime pas ca je ne suis pas homo !!!

et alors tu crois que je suis dracula moi ??

 

[Jose Culot]

Voyages de noces

Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois.
Elles se marièrent en même temps.
Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.

La première envoya une carte de Tahiti deux jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.

La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size".
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.

La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways".
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait:
"Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
Et maman s'évanouit.

 

[Jose Culot]

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents.

Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Vénus...

Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur...



Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher un peu partout…

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque, étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels.
Mais à ce moment précis, elle m'a dit "écoute, maintenant, je n'ai pas envie faire l'amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras... mhm ?"
J'ai dit "Quoi ??!!!??"
Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme".
Enfin, j'ai capitulé, et résigné, je me suis dit que cette nuit, je n'allais pas avoir de sexe. Je me suis alors endormi.

Le jour suivant, nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs, elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce à quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'ou elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre, si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toute façon, à vrai dire, elle ne s'en souciait pas beaucoup...
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe".
Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit: "oui".
A ce moment, elle en était presque excitée sexuellement. Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'elle m'a dit: "Allons à la caisse pour payer".

J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai répondu : "Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Et elle est devenue très très pâle quand je lui ai dit: "Je veux seulement que tu me serres fort dans tes bras...".
Et son visage est devenu impressionnant de colère et de haine lorsque j'ai ajouté: "Tu ne sais vraiment pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".

Je pense que je n'aurais plus de sexe avant le printemps 2027 !
(Si je suis encore là)

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La faute du cochon

" Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage dit la femme, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? "

" Pourquoi dit le mari, ce n'est pas de sa faute ! "

 

[Saltabadil]

La blague la plus lamentable du monde qui fait toujours autant rire un de mes amis (non non, pas de dénonce) :

Ce sont deux canards qui nagent tranquillement dans une mare. L'un deux fait :

- "Coin Coin !"

- "Damned !" répond l'autre, "c'est ce que je voulais dire !"



Désolé... il est tard...

 

[HmJ]

C'est l'inversion des rôles qui te défrise ?
Les blagues à propos des relations génito-buccales sont rarement d'une grande classe, t'en offusques-tu lorsqu'elles sont racontées par un mâle ?

Si c'est le cas, tu as un gros travail de recherche et de citation à faire, bon courage, camarade ! :zen:

Eh ! Oh ! Je deconnais, hein... Sinon j'aurais meme pas mis une reponse sur ce fil !!!

 

[al02]

Pour rester dans le style :

Un fellah sioniste a fait un lapsus.


(Ce n'est pas une contrepitrerie !)

 

[lalsaco]

celle-ci pourrait se trouver aussi dans le fil des noms de villes rigolotes
Les seins

Moi ce que j’aime chez les femmes c’est les seins
Tout petit déjà, d’ailleurs mes parents m’ont appelé Robert...
Mes parents adorent Robert Hossein
(...)

Que répondre à ça ?
Ah oui : Saloperie de vBull :mad: :mad: :mad:

 

[al02]

Tout petit déjà, d’ailleurs mes parents m’ont appelé Robert...
Mes parents adorent Robert Hossein

Trouvé dans un dictionnaire d'argot :

robert roberts
seins ; sein
« la vendeuse a les plus beaux roberts de tout Paris »

 

[lalsaco]

Avant toute chose, ce modèle est protégé par copyright. Ceux qui veulent le modifier à leur compte sont priés de me contacter par MP. Merci de votre compréhension.


Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********​

34 fois...................les draps étaient propres
17 fois..................il était trop tard
49 fois..................tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

 

[Anonyme]

:eek: Lalsaco:hein: :heu: prend une maîtresse ou part en courant:hein:

 

[jojoleretour]

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Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********​

34 fois...................les draps étaient propres
17 fois..................il était trop tard
49 fois..................tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

Désolé de te dire ça mais ta femme te trompe:rateau:

 

[HmJ]

Désolé de te dire ça mais ta femme te trompe:rateau:

Pas mal celle-la

 

[le_magi61]

Avant toute chose, ce modèle est protégé par copyright. Ceux qui veulent le modifier à leur compte sont priés de me contacter par MP. Merci de votre compréhension.


Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent.

***********​

34 fois...................les draps étaient propres
17 fois..................il était trop tard
49 fois..................tu étais trop fatiguée
15 fois................. tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois................. tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois................. tu avais mal à la tête
7 fois................ tu avais un coup de soleil
9 fois................. tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois................. tu n'avais pas envie
17 fois................ tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois................ tu écoutais "Ciné-Lune"
6 fois................. tu ne voulais pas te décoiffer
16 fois................. tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois.................. c'était la mauvaise période


Sur les 36 fois où j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois, tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.

Edit : Je te laisse le suspens :siffle:

 

[macmarco]

Désolé de te dire ça mais ta femme te trompe:rateau:

Tu peux pas la fermer ? :o :mad: :siffle:

 

[macmarco]

Eh ! Oh ! Je deconnais, hein... Sinon j'aurais meme pas mis une reponse sur ce fil !!!

Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh, d'aaaaaaaaaaccoooooord !!!! :rateau:
T'avais juste oublié les smileeeyyyyys ! :siffle:

 

[lalsaco]

Dans une blague que j'ai lu y'a quelques temps, il y avait la reponse de la femme :siffle:

Toi je vais te bouler :mad: . J'attendais un peu avant de la mettre :rateau:

Donc je rassure tout le monde, tout va très bien avec ma petite femme (fiancée en fait) qui m'a donc envoyé sa réponse :


Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en as pas eu plus que ça.


5 fois.................Tu es rentré saoul et tu essayais de fourrer le chat
36 fois................ tu n'es pas rentré à la maison
21 fois................ tu n'as pas joui
33 fois............... tu as joui trop vite
19 fois............... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois............... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois............... tu as travaillé trop tard
29 fois............... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois................ tu t'es battu et on t'a frappé dans les burnes
14 fois................ tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois................ tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois................ tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé
6 fois................ tu es venu en pyjama en feuilletant un livre érotique


Pour les premières fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps. La fois que tu dis que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai dit était:
"Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes?. La fois que tu m'as senti bouger était parce que tu avais pété et que je cherchais un peu d’air. ESPECE DE CON !!!!

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Une petite pour la route :

Les animaux sont réunis pour savoir lequel d'entre eux fais le plus peur.
Le loup arrive et dit : "C'est moi sans conteste, quand j'hurle, tout la vallée frissonne !"
Le lion arrive à son tour : "Attends un peu. On ne m'appelle pas le roi des animaux pour rien. Quand je rugis, c'est toute la savane qui tremble !"
Là un poulet débarque : "Laissez tomber les gars. Le plus effrayant de tous les animaux, c'est moi."
Tous les autres animaux présents commencent à rigoler de ce poulet qui continue son discour :

"Quand j'éternue, c'est toute la planète qui fait dans son froc...."

:siffle: :rateau:

 

[Dory]

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Pour les papa ...

 

[HmJ]

Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à lalsaco.

Vous savoir un truc : en meme temps qu'un directeur Japonais etait en train d'engueuler ferocement (rarissime ici) un chef de projets algerien, je me suis mis a me marrer avec vos blagues. Haussements de sourcils et interrogations sur ma sante mentale dans mon service... :hein:

 

[BBh]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
"Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait ! "
Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
Le Parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas très vite
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football , je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"
Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! »