- Statut
PAs grave tu m'a demané de te l'écrire... :rateau:... alors voilà...Grug a dit:Pourquoi faire des promesses que je ne tiendrais pas
Entreprise et économie
- Monter le poids de la baguette à celui du pain : on en veut pour notre argent !
- Création du MEU, le Mode d'Emploi Unifié. Il s'agit de disposer du même mode d'emploi quel que soit l'objet (téléphone mobile, ordinateur, couscoussière, scooter ) à utiliser. Pour une plus grande simplicité. Tout le monde n'a pas fait Polytechnique ni l'ENA (ni les deux ).
- Création de l'OPEB, l'Organisation des Pays Exportateurs de Bière pour contrôler les prix de la bière à la pompe.
- Augmenter la durée de la minute pour faire baisser le prix des télécommunications locales.
- Augmentation des budgets de la recherche pour permettre le développement de l'eau déshydratée.
- Développer des écrans TV au phosphore afin de pouvoir la regarder dans le noir.
- Cacher la récession, nos déficits, la baisse du PIB et la hausse du chômage en Corse afin de les oublier dans le maquis pendant 32 mois.
- Nous sommes pour le développement du Treets marketing qui consiste à distribuer des M&M's dans la rue (c'est un petit bulot, aussi . Inconvénient : cela coûte bonbon. Avantage : faire avaler à l'électeur citoyen autre chose que des pilules amères.
- Libéralisation des marchés : les traiteurs seront désormais autorisés à vendre petits fours à chaleur tournante et à micro-ondes, ainsi que canapés 2, 3 places et clic-clac.
- Mettre tous les feux au vert afin de fluidifier le trafic
- Délocaliser les Hauts de Seine en Provence : il est inadmissible que seuls quelques privilégiés bénéficient du soleil ou de la pollution.
- Retraite à 18 ans pour tous et mise en place d'études pour les enfants du troisième âge.
- Permis obligatoire de porter le Wonderbra : cet objet provoque actuellement trop d'accidents.
- Réconcilier la minijupe avec la France du bas.
- Création de 3 fuseaux horaires sur la région parisienne pour enfin avoir une bonne excuse en arrivant la mine défaite tous les matins au bureau.
- Financement par la collectivité d'un abonnement individuel et illimité à Penthouse, Lui, Union, pour faciliter l'accès de tous à la culture.
- Dans le même temps, réalisation de lignes de nage dans la mer afin de faciliter l'accès de tous aux joies de la natation.
- Dans le cadre de la lutte contre la pornographie et la vulgarité, interdire, avec le soutien de l'Académie Française, l'utilisation par les mineurs de moins de 10 ans des mots : concupiscence, cucurbitacée, chroniqueur, l'habitat urbain et le consensus.
- Permettre aux chômeurs d'accéder aux emplois fictifs hors cadre de l'administration et légaliser l'ARTG (accord pour la récupération du temps de glandouille) souvent mis en pratique dans les entreprises et les administrations.
- Instaurer Noël au 14 juillet, il y en a marre d'avoir froid ! Cela va de pair avec deux mesures : intervertir nos fêtes avec le pôle sud ; prévoir un plan de reclassement pour les rennes et la mise en FNE du Père Noël (que l'on peut éventuellement rebaptiser malgré son grand âge). Il s'agit donc d'intervertir les dates du 14 juillet et de Noël afin de permettre aux enfants des antipodes de goûter aux joies du ski pendant cette fête religieuse. Il est temps, après plus de 2000 que ce déséquilibre Nord Sud cesse. Cela permettra aussi aux militaires de défiler en habits d'hiver, ce qui ne s'est jamais produit (re-développant ainsi le marché du textile suite à ce nécessaire renouvellement des stocks)
- Lancement d'un grand référendum populaire sur la durée du quinquennat
- Rentrée des classes le 16 juillet : le Père Juillet pourra alors amener comme cadeau des fournitures scolaires. Économie pour les familles.
- Augmentation des vacances au prorata de la hausse du carburant (concept de scalabilité).
- Halte au massacre des cochons tirelire (c'est toujours les mêmes qui paient !) et de la Lettre à Élise (mais que fait la Sacem ?).
- Contribuer à la réduction de l'effet de serre en interdisant la vente des haricots flageolets et de choux. Prévoir des compensations auprès des producteurs du Sud-Ouest et d'Alsace. Parallèlement et de manière anticipée, développer un traitement humain pour les saucisses enfermées dans les boites de choucroute.
- Canicule en France : 1 - Réhabiliter les catacombes, seul moyen d'avoir de l'air frais (certes en compagnie de corps n'ayant pas été réclamés les années passées). 2 - Faire boire des bières éventées aux personnes à risque : enfants, personnes âgées, asthmatiques... Cela permettra de plus de faire tourner les stocks des buralistes fortement touchés par l'augmentation du prix du tabac. 3 - Financer la mise sur le marché de réfrigérateurs "cellule de survie" : éclairage porte fermée, recyclage de l'air, variateur de température, utilisation horizontale du matériel...
- Instaurer un principe de discrimination positive pour laccès à la profession de kinésithérapeute afin daugmenter le nombre de masseurs et de masseuses dans le château
- Punir tous les actes d'incivilité consistant à insulter les poules et les dindes pour leur chair.
- Déclaration obligatoire des fichiers de chiens ET de chats à la Cnil dans un premier temps (puis extension de la mesure par décret aux poissons rouges et aux hamsters).
Bien à vous
Grug a dit:Pourquoi faire des promesses que je ne tiendrais pas
Pour faire comme tout le monde ? :siffle: Le jour où la majorité des gens se regarderont autre chose que le nombril, il y aura peut-être une chance pour que les promesses soient tenues ! Vous allez me dire pendant qu'on promet on a la paix :rateau: C'est la tactique qui consiste à noyer le poisson. :mouais:
Je vois que vous les laissez faire par les autres et vous pensez sérieusement qu'on va croire deux minutes qu'elles vont être tenues ?
Remarque vue la longueur du texte vous pouvez espérer avoir la paix un moment ! C'est bien la majorité ça ! Lorsqu'on voit par quels moyens vous avez été élu ça laisse songeur ! Toutefois, il est vrai que nous avons écrit une constitution ensemble, comme quoi tout ne semble pas être perdu ! Qu'est-ce que vous entendez exactement par un château uni ? Que vous prendriez l'Opposition dans le gouvernement ? Impossible les textes vous en empêchent et vous avez relégué des membres éligibles à un rôle de clown sans cervelle (pardon à la famille tout ça)
Mon programme est simple : le social il n'y a que ça qui fera avancer ce château.
• À bas les programmes basés exclusivement sur le petit confort matériel même si des améliorations de vie sont prévues, telle que la création d'un parc naturel du château afin de protéger la faune et la flore en liberté.
• Nous sommes contre toute déclaration des animaux à la Cnil, vive les animaux sauvages ! Laissons la nature reprendre un peu de ses droits !
• Nous sommes contre toute forme de discrimination, même positive ! Les kiné devront donc, comme il est de coutume dans leur profession, être aptes à attendrir une escalope de 10 cm d'épaisseur et ceci 20 fois de suite avec une facilité déconcertante !
• Nous refusons l'idée de lignes de nage dans la mer car nous considérons que si l'on met les feux en permanence au vert sur les routes, il n'est pas logique de mettre l'eau en ligne !
• Pour ce qui est de la Corse, sujet sensible, nous préconisons pour faire baisser leur taux de chômage de donner des cours de maîtrise du touriste en tong et en short 30 ans d'âge. Il y aura, si nécessaire, la mise en place de cours de maîtrise de la canne à pêche téléscopique pour prélévement des euros à distance afin d'éviter toute contanimation par les touristes. De plus, ceux-ci étant toujours très câlins, nous proposons de poser des poteaux entourés de mousse senteur lavande désignés comme DCA (Doudou, Câlin, Amitié
afin qu'ils assouvissent leur tendance au collé-serré. Nous préconisons aussi l'installation de fausse maison typique corse, avec Mama robotisée agile du balai et botteuse d'arrière-train.• Instauration de la Fête de la Rose et du Lila en lieu et place de la "Pan ! Tes côtes !" Nous sommes contre toute violence !
Voici quelques points du programme.
Pour un château social vive l'Opposition ! Il va falloir éviter de se regarder le nombril !
là quand même il faut reconnaître que l'oppossition est de qualité :zen:
il y a matière à débat donc :love:
il y a matière à débat donc :love:
Y'a pas beaucoup de cul, dans ces programmes... Ça a un petit côté Mitterrand II contre Robert Hue, pour le moment...
Je vous rappelle que je dépouille les urnes à 18h, et que pour le moment, y'a du monde pour causer, mais pour voter, nibe.
Je vous rappelle que je dépouille les urnes à 18h, et que pour le moment, y'a du monde pour causer, mais pour voter, nibe.
TibomonG4 a dit:Mon programme est simple : le social il n'y a que ça qui fera avancer ce château.
À bas les programmes basés exclusivement sur le petit confort matériel même si des améliorations de vie sont prévues, telle que la création d'un parc naturel du château afin de protéger la faune et la flore en liberté.
Nous sommes contre toute déclaration des animaux à la Cnil, vive les animaux sauvages ! Laissons la nature reprendre un peu de ses droits !
Nous sommes contre toute forme de discrimination, même positive ! Les kiné devront donc, comme il est de coutume dans leur profession, être aptes à attendrir une escalope de 10 cm d'épaisseur et ceci 20 fois de suite avec une facilité déconcertante !
Nous refusons l'idée de lignes de nage dans la mer car nous considérons que si l'on met les feux en permanence au vert sur les routes, il n'est pas logique de mettre l'eau en ligne !
Pour ce qui est de la Corse, sujet sensible, nous préconisons pour faire baisser leur taux de chômage de donner des cours de maîtrise du touriste en tong et en short 30 ans d'âge. Il y aura, si nécessaire, la mise en place de cours de maîtrise de la canne à pêche téléscopique pour prélévement des euros à distance afin d'éviter toute contanimation par les touristes. De plus, ceux-ci étant toujours très câlins, nous proposons de poser des poteaux entourés de mousse senteur lavande désignés comme DCA (Doudou, Câlin, Amitié) afin qu'ils assouvissent leur tendance au collé-serré. Nous préconisons aussi l'installation de fausse maison typique corse, avec Mama robotisée agile du balai et botteuse d'arrière-train.
Instauration de la Fête de la Rose et du Lila en lieu et place de la "Pan ! Tes côtes !" Nous sommes contre toute violence !
Voici quelques points du programme.
Pour un château social vive l'Opposition ! Il va falloir éviter de se regarder le nombril !
Et bien voici que la Panthère nous sort quelque chose de consistant. Et enfin, les petits zosiaux reçoivent leur dû (-lepurfils- tu vas être content toi qui les aime tant
)Stop à la contemplation du nombril,
Que vous soyez du continent ou bien d'une ile
Soyez écolo
Votez socio
Elisez Tibo!
:rateau:
Très bien.
Pour le moment, un pas classique 3-3-2-2-1. On dirait une organisation à la doménech.
Pour le moment, un pas classique 3-3-2-2-1. On dirait une organisation à la doménech.
rezba a dit:Y'a pas beaucoup de cul, dans ces programmes... Ça a un petit côté Mitterrand II contre Robert Hue, pour le moment...
Je vous rappelle que je dépouille les urnes à 18h, et que pour le moment, y'a du monde pour causer, mais pour voter, nibe.
Mais chère ex-cleanssime, si j'osais cher ami de campagne vu que nous "constitutionâmes" (en macg dans le texte) ensemble, nous nous asseyons dessus et c'est déjà fondamental ! :o
Nous savons tous que vous êtes un sexe toy vivant tant la sensualité de votre front/crâne n'échappe à personne, même pas au soleil qui aime s'y mirer dans une sorte de masturbation éclatante et intense. Vous avez là un signe ostentatoire de richesse hormonale qui fait que l'on ne peut que vous honorer sur ce point. Toutefois nous sommes conscients que si la recherche du Q sans I vous préoccupe, vous travaille, bref vous retourne, nous ne pouvons baser toute notre compagne dessus ou autour :mouais:
, voire rentrer dans ce que nous appellerons un débât sur les bienfaits du kamasutra pour le corps et l'esprit (voir ouvrage de titre identique aux éditions Madosquiondule, 69 euros, préfacé par Mâtsélène et Robertstôt et bonnetM). Si nous mettons en avant la nécessité de ne pas regarder son propre nombril, n'oublions pas que lors de festivités, nous avions proposé un dégustation de friandise sur nombril bronzé. Nous avions même envisagé d'inviter le Grand Froguenne dit langue protacile, le seul être possédant une langue avec coussinet terminal et de la même taille que son corps. :zen:
J'allais y venir.rezba a dit:Y'a pas beaucoup de cul, dans ces programmes... Ça a un petit côté Mitterrand II contre Robert Hue, pour le moment...
Je vous rappelle que je dépouille les urnes à 18h, et que pour le moment, y'a du monde pour causer, mais pour voter, nibe.
Je vais vous prouver devant vous, si si, que d'abord, le vélo accroit la libido.
Et ce uniquement pour étendre ce principe et vous démontrer mon théorème de la relativité sexuelle générale :
E = sexe^2
Si n = 1 cette équation démontre qu'il n'y pas besoin d'effort préalable pour ne penser qu'à ça. Après le reste c'est d'être organisé.
Vote pour le futon !
Vote sm, ce con !
Ah ! Tu vois, quand tu veux... C'est pas Paul Vechialli qui fait ta campagne, mais quand même, change pas de main, je sens que ça vient. :love:
supermoquette a dit:
Ça marche en tamdem aussi ton équation ?
J'arriverais presque à comprendre les maths avec toi
Ah je vois que ta passion pour les sciences dures ressort et tu as vu qu'il n'y a pas de n dans l'équation
Mais comme je tiens parole à dans nonantes minutes, libido à cran
Mais comme je tiens parole à dans nonantes minutes, libido à cran
d'ou le ^2 (y a pas d'exposant dans l'éditeur vBulletin, benjamin nous brimant de facto de tentatives mateuses)mado a dit:Ça marche en tamdem aussi ton équation ?
on peut étendre le 2 en géométrie euclidienne mais je n'en ai pas les capacité physique, pour le moment
- Statut
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