papa dessine moi un mouton
- Créateur du sujet aricosec
- Date de début
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Étant trop occupé pour me faire un sang d'encre et ayant désormais le week-end devant moi, je me mets à la tache.
"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse"
En fait j'ai ouie dire que Noé lui même, avant d'embarquer les couples d'animaux sur son Arche, leur avait octroyé un délai de 48 heures pour faire une rêv' partie comme jamais il ne s'en était fait (puisque c'était la toute première rêv' organisée avec l'accord des autorités) une giga-méga teuf du tonnerre de Dieu avant que ce dernier ne se déchaine (sûrement exaspéré par les répépépétititions des mêmes sons).
Bref toutes ces braves bêtes se préparaient pour ces quelques heures inoubliables. En se rendant sur les hauts plateaux où devait se dérouler les festivités, l'on pouvait croiser grand nombre de couple dont Mr et Mme Éléphant, Mr et Mme Kangourou, Mr et Mme Autruche, Mr et Mme Castor, Mr et Mme Canard, Mr et Mme Ours, Mr et Mme Colibri, Mr et Mme Puma, Mr et Mme Jaguar, Mr et Mme Panthère, certains espéraient même apercevoir Mr et Mme Tigre (quelques uns y véront sûrement une forme de promo, mais totalement involontaire de ma part, les noms me sont venu comme ça
c'est dingue non?) et quantités d'autres couples d'animaux joyeux, faisant plus ou moins connaissance aux fils de leur balade les amenant à destination.
Toujour est-il qu'à un moment donné, sur un chemin plus étroit bordé à droite par un ravin abrupt, Mr Éléphant provoqua la chute d'une roche réduisant encore plus l'étroitesse du chemin. Mme Autruche qui était juste derière Mr Éléphant fût, elle aussi, entrainée dans la chute. Chute qui, heureusement, n'eue d'autres conséquences que d'effrayer ceux qui venaient d'assiter à la scène et de provoquer quelques blessures sans gravité à Mme Autruche.
C'est à ce moment que Mr Castor S'écria :"T'empale pas l'Autruche, c'est là haut, p'tain qu'ça s'passe" ce qui provoqua un déluge de fou rire immédiat de tout l'entourage et fit rougir de honte Mme Autruche devant la vulgarité de Mr Castor. Une fois Mme Autruche remontée et ses voisins remis de leurs émotions, tous allèrent festoyer, laissant derrière eux ce petit incident.
Voici donc l'origine de cette expression,bien qu'aucun texte écrit ne le confirme, je l'admets.
:hein: Humm! Se pourait-il que l'autruche se cache la tête dans la terre par honte
et non par peur comme on le prétend ?
Il faudra que j'en parle à mon psy le jour ou je ferai sa connaissance. :hein:
"Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se casse"
En fait j'ai ouie dire que Noé lui même, avant d'embarquer les couples d'animaux sur son Arche, leur avait octroyé un délai de 48 heures pour faire une rêv' partie comme jamais il ne s'en était fait (puisque c'était la toute première rêv' organisée avec l'accord des autorités) une giga-méga teuf du tonnerre de Dieu avant que ce dernier ne se déchaine (sûrement exaspéré par les répépépétititions des mêmes sons).
Bref toutes ces braves bêtes se préparaient pour ces quelques heures inoubliables. En se rendant sur les hauts plateaux où devait se dérouler les festivités, l'on pouvait croiser grand nombre de couple dont Mr et Mme Éléphant, Mr et Mme Kangourou, Mr et Mme Autruche, Mr et Mme Castor, Mr et Mme Canard, Mr et Mme Ours, Mr et Mme Colibri, Mr et Mme Puma, Mr et Mme Jaguar, Mr et Mme Panthère, certains espéraient même apercevoir Mr et Mme Tigre (quelques uns y véront sûrement une forme de promo, mais totalement involontaire de ma part, les noms me sont venu comme ça
c'est dingue non?) et quantités d'autres couples d'animaux joyeux, faisant plus ou moins connaissance aux fils de leur balade les amenant à destination.Toujour est-il qu'à un moment donné, sur un chemin plus étroit bordé à droite par un ravin abrupt, Mr Éléphant provoqua la chute d'une roche réduisant encore plus l'étroitesse du chemin. Mme Autruche qui était juste derière Mr Éléphant fût, elle aussi, entrainée dans la chute. Chute qui, heureusement, n'eue d'autres conséquences que d'effrayer ceux qui venaient d'assiter à la scène et de provoquer quelques blessures sans gravité à Mme Autruche.
C'est à ce moment que Mr Castor S'écria :"T'empale pas l'Autruche, c'est là haut, p'tain qu'ça s'passe" ce qui provoqua un déluge de fou rire immédiat de tout l'entourage et fit rougir de honte Mme Autruche devant la vulgarité de Mr Castor. Une fois Mme Autruche remontée et ses voisins remis de leurs émotions, tous allèrent festoyer, laissant derrière eux ce petit incident.
Voici donc l'origine de cette expression,bien qu'aucun texte écrit ne le confirme, je l'admets.
:hein: Humm! Se pourait-il que l'autruche se cache la tête dans la terre par honte
et non par peur comme on le prétend ?
Il faudra que j'en parle à mon psy le jour ou je ferai sa connaissance. :hein:
Vu que j'ai la flemme de réfléchir trop ce soir, je reporte le jury à dimanche en fin de matinée : ça laisse un délai à Bebert pour nous faire un chorus.
.Luc G a dit:Vu que j'ai la flemme de réfléchir trop ce soir, je reporte le jury à dimanche en fin de matinée : ça laisse un délai à Bebert pour nous faire un chorus.
manque des clients,les delais sont trop courts,ou pire
.
je fé trot de fotes,ça indispose lariflette,il doit avoir de l'influence ici
aricosec a dit:.
manque des clients,les delais sont trop courts,ou pire
.
je fé trot de fotes,ça indispose lariflette,il doit avoir de l'influence ici
Même s'il n'y a pas beaucoup de clients, il y en a suffisamment pour devoir faire un choix. C'est bien connu, les week-ends sont peu propices aux activités présumées intellectuelles
(à se demander ce que foutent les forumeurs de MacGé pendant la semaine ).Bon, vu que je suis plutôt pris ces temps-ci : les vacances, ça use ! je passe le flambeau dans 5 minutes au bientôt nommé gagnant :zen:
Et donc, c'est Juste en passant qui ramasse la fève. Même s'il a fait un peu court, ce fainéant, sa cruche auvergnate m'a conquis, ça m'a toujours ému, les cruches, ça doit être parce que j'en suis une aussi.
Alors à toi la baballe. :zen:
Alors à toi la baballe. :zen:
Voilà, voilà !!Luc G a dit:Et donc, c'est Juste en passant qui ramasse la fève. Même s'il a fait un peu court, ce fainéant, sa cruche auvergnate m'a conquis, ça m'a toujours ému, les cruches, ça doit être parce que j'en suis une aussi.
Alors à toi la baballe. :zen:
Pppffffuuuuu !!! Moi qui ne gagne jamais rien à part quelques coups de boules :casse: .
J'suis tout ému
Bon alors, jouons avec :
Avec de "si", on mettrait Paris en bouteille
Ramassage des copies demain autour de 13.00 h :siffle:
Ah ! cela vient d'un critique d'art fielleux qui devant l'½uvre "ready-made" de Marcel Duchamp : l'égouttoir à bouteilles (1914), s'exclama :
"Avec Duchamp, on mettrait l'art en bouteille".
Et dans l'euphorie de cette inauguration (qui se passait dans son garage à l'acoustique déplorable), le mousseux et le vin blanc sec aidant, nombre de personnes présentes on compris "avec des si, on mettrait Paris en bouteille", phrase qui lui vaudra de passer à la postérité, bien plus que son avis en matière d'art
http://www.abcgallery.com/D/duchamp/sduchamp21.jpg
"Avec Duchamp, on mettrait l'art en bouteille".
Et dans l'euphorie de cette inauguration (qui se passait dans son garage à l'acoustique déplorable), le mousseux et le vin blanc sec aidant, nombre de personnes présentes on compris "avec des si, on mettrait Paris en bouteille", phrase qui lui vaudra de passer à la postérité, bien plus que son avis en matière d'art
http://www.abcgallery.com/D/duchamp/sduchamp21.jpg
Pffffffffffffffffffff !!! C'est plus simple que ça !!!!!
Il y a une quelques années, un maquettiste de renom qui sévissait sur ce forum (Supermaquette pour ne pas le nommer !) avait décidé de mettre la tour Eiffel dans une bouteille ... vous savez, comme ces voiliers qu'on voyait sur les étagères de nos grands-parents...
Il acheta du bois, s'enferma dans son atelier, et au moment de commencer à travailler, il s'aperçut qu'il n'avait pas de scie !!!!!!:eek:
Peu importe, il en commanda sur le web ... mais, pris d'une fébrilité bien compréhensible, et par erreur, il en commanda 1.000 au lieu de 1 !!!
Le lendemain, il reçut sa livraison ... et en voyant cette tonne d'outils, sa femme s'écria : "Tidju ... avec toutes ces scies, c'est tout Paris que tu pourras mettre en bouteille !!!":eek:
Un voisin malentendant se fit l'écho de cette phrase dont la renommée décolla à partir de ce jour....
ps : quant à la femme du maquettiste, on ne la revit jamais ... c'est tout juste si les éboueurs s'inquiétèrent de voir quelques dizaines de paquets sanguinolents sur le trottoir lors du ramassage hebdomadaire d'immondices.....
:love: :love: :love:
Il y a une quelques années, un maquettiste de renom qui sévissait sur ce forum (Supermaquette pour ne pas le nommer !) avait décidé de mettre la tour Eiffel dans une bouteille ... vous savez, comme ces voiliers qu'on voyait sur les étagères de nos grands-parents...
Il acheta du bois, s'enferma dans son atelier, et au moment de commencer à travailler, il s'aperçut qu'il n'avait pas de scie !!!!!!:eek:
Peu importe, il en commanda sur le web ... mais, pris d'une fébrilité bien compréhensible, et par erreur, il en commanda 1.000 au lieu de 1 !!!
Le lendemain, il reçut sa livraison ... et en voyant cette tonne d'outils, sa femme s'écria : "Tidju ... avec toutes ces scies, c'est tout Paris que tu pourras mettre en bouteille !!!":eek:
Un voisin malentendant se fit l'écho de cette phrase dont la renommée décolla à partir de ce jour....
ps : quant à la femme du maquettiste, on ne la revit jamais ... c'est tout juste si les éboueurs s'inquiétèrent de voir quelques dizaines de paquets sanguinolents sur le trottoir lors du ramassage hebdomadaire d'immondices.....
:love: :love: :love:
pour expliquer cette phrase( chiotte, ça va pas etre facile) il faut remonter
au moyen age,en ce temps là,le commerce du vin etait libre,chacun pouvait
se promener dans la rue, et proposer contre quelques glops(monnaie de l'epoque)
une pinte de jaja,que maintenant on appelle julienas,c'est qu'a l'epoque,la
populace buvait du bon,le vin fait a l'ancienne,c'etait du nanan.
un hérault passait dans le village,haranguant la foule,il demandait au peuple
de se reunir sur la place,le vigneron passait dans les rangs et designait
essentiellement des femmes plantureuses,maniere d'ecraser les grains
plus facilement,ceux qui avaient des boutons sur le corps etait mis a part.
dans une grande cuve,on y mettait la recolte de l'année,toutes les femmes
designées ,etaient conviées a danser dessus,on commençait par une bourrée,
quand la fatigue venait,que les sudations des donzelles coulaient dans
le magma,on entamait une gavotte,pour bien finir la sauce.
les nanas ecrasées de fatigue,collées l'une a l'autre finissait sur une sorte
de slow du plus bel erotisme,certaines montraient sans s'en apercevoir
leurs plus beaux appats,sous leurs robes trempées.
deux grouilots de la ferme s'etaient deja retirés derriere la grange pour leur
classique tripotage,ils revinrent calmés,juste au moment ou l'on fesait
entrer les boutonneuses dans le bocal,pour la finition
on appelllait ça donner du corps.
quelques acheteurs venus de la ville,attendait la fin,pour chaque barrique
achetée,il avait le droit de cuissage sur l'une des broyeuses,les meilleures
clients pouvaient les emmener a paris pour huit jours.
la ville ayant hynoptisées les poulettes,celles ci ne voulant pas retourner au
village,les marchand de vins n'avait pas d'autres ressources que de les
mettre au turbin,d'ou la naissance de la rue st-denis.
les plus avertis de ces commerçant,ayant fait leurs comptes,deciderent
de faire du vin a paris,ils choisirent la butte monmartre comme terre a vigne
et quand vinrent le temps des vendanges,voulant revivre l'antan,ils
firent revenir les poulettes de st denis pou broyer les grappes,un gars plus
malin que les autres dit a cet instant
"et si l'on mettait paris en bouteilles"
.
c'est exactement comme ça que ça c'est passé.
:zen:
au moyen age,en ce temps là,le commerce du vin etait libre,chacun pouvait
se promener dans la rue, et proposer contre quelques glops(monnaie de l'epoque)
une pinte de jaja,que maintenant on appelle julienas,c'est qu'a l'epoque,la
populace buvait du bon,le vin fait a l'ancienne,c'etait du nanan.
un hérault passait dans le village,haranguant la foule,il demandait au peuple
de se reunir sur la place,le vigneron passait dans les rangs et designait
essentiellement des femmes plantureuses,maniere d'ecraser les grains
plus facilement,ceux qui avaient des boutons sur le corps etait mis a part.
dans une grande cuve,on y mettait la recolte de l'année,toutes les femmes
designées ,etaient conviées a danser dessus,on commençait par une bourrée,
quand la fatigue venait,que les sudations des donzelles coulaient dans
le magma,on entamait une gavotte,pour bien finir la sauce.
les nanas ecrasées de fatigue,collées l'une a l'autre finissait sur une sorte
de slow du plus bel erotisme,certaines montraient sans s'en apercevoir
leurs plus beaux appats,sous leurs robes trempées.
deux grouilots de la ferme s'etaient deja retirés derriere la grange pour leur
classique tripotage,ils revinrent calmés,juste au moment ou l'on fesait
entrer les boutonneuses dans le bocal,pour la finition
on appelllait ça donner du corps.
quelques acheteurs venus de la ville,attendait la fin,pour chaque barrique
achetée,il avait le droit de cuissage sur l'une des broyeuses,les meilleures
clients pouvaient les emmener a paris pour huit jours.
la ville ayant hynoptisées les poulettes,celles ci ne voulant pas retourner au
village,les marchand de vins n'avait pas d'autres ressources que de les
mettre au turbin,d'ou la naissance de la rue st-denis.
les plus avertis de ces commerçant,ayant fait leurs comptes,deciderent
de faire du vin a paris,ils choisirent la butte monmartre comme terre a vigne
et quand vinrent le temps des vendanges,voulant revivre l'antan,ils
firent revenir les poulettes de st denis pou broyer les grappes,un gars plus
malin que les autres dit a cet instant
"et si l'on mettait paris en bouteilles"
.
c'est exactement comme ça que ça c'est passé.
:zen:
Devant l'afflux non espéré de réponses plus poilantes les unes que les autres, le choix du "vainqueur" a été des plus difficile. Le jury s'est réuni et a débattu durant de longues heures.
Enfin la porte de la salle de délibération s'ouvre.
Le président de jury s'avance, fébrile, tenant de sa main tremblottante le miniscule bout de papier où figure l'heureux élu.
Il prend la parole :
"And the winner is..."
A ce moment-là, dans la salle, on entend un hurlement. TheBig, conscient du trucage et du lobbying effectué par Aricosec engueule tout le jury en les traitant de vendus, de charlatans, et d'autres noms d'oiseaux que la morale réprouve. Bientôt, suivi par Guytantakul qui, lui aussi a décelé la tromperie, toutes les caméras sont tournées vers ces fauteurs de trouble...
Une fois les agitateurs maîtrisés par les sbires de la sécurité du Palais des Congrès, le président peut continuer :
"Then, I was saying, the winner is...."
Un blanc, tout le monde retient son souffle :
"ARICOSEC" !!!!!
Bien que hué par la presse et une partie de la salle, Aricosec savoure cet instant magique, riant aux éclats sous le crépitement des flashs. Pour finir, il adressera un bras d'honneur à l'assemblée huante, geste qui lui vaudra un bannissement de la communauté maqueuse
Enfin la porte de la salle de délibération s'ouvre.
Le président de jury s'avance, fébrile, tenant de sa main tremblottante le miniscule bout de papier où figure l'heureux élu.
Il prend la parole :
"And the winner is..."
A ce moment-là, dans la salle, on entend un hurlement. TheBig, conscient du trucage et du lobbying effectué par Aricosec engueule tout le jury en les traitant de vendus, de charlatans, et d'autres noms d'oiseaux que la morale réprouve. Bientôt, suivi par Guytantakul qui, lui aussi a décelé la tromperie, toutes les caméras sont tournées vers ces fauteurs de trouble...
Une fois les agitateurs maîtrisés par les sbires de la sécurité du Palais des Congrès, le président peut continuer :
"Then, I was saying, the winner is...."
Un blanc, tout le monde retient son souffle :
"ARICOSEC" !!!!!
Bien que hué par la presse et une partie de la salle, Aricosec savoure cet instant magique, riant aux éclats sous le crépitement des flashs. Pour finir, il adressera un bras d'honneur à l'assemblée huante, geste qui lui vaudra un bannissement de la communauté maqueuse
- Statut
