De nos jours, si un mioche padoule, c’est qu’il n’a pas de réseau ! Tu peux donc le tarter traanquiiiiille… 
De la vie des macgéens V2.0
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
Un jour, je suis intervenu dans un supermarché ... une dame était totalement dépassée par son fils d'une dizaine d'années hors de contrôle qui trépignait et qui se roulait par terre en hurlant comme un damné ... Honteuse devant les clients qui regardaient la scène, je sentais que la pauvre dame était au bord de la crise de nerfs.
Je lui ai demandé si je pouvais intervenir calmement et la dame a acquiescé - je me suis donc placé près du gamin qui continuait à se rouler à terre et à hurler et la première chose que j'ai faite, c'est de prendre à témoins les curieux qui s'agglutinaient autour de nous dans le style : "Vous avez tous vu ! Il a 10 ans et on croirait que c'est un bébé ... regardez le bien, le pauvre bébé etc etc..." et les gens autour de nous ont joué le jeu en se moquant gentiment de lui !
J'ai été jusqu'à rameuter des clients de la file voisine pour qu'ils savourent la scène ...
5 minutes après, il était debout, tout penaud ... la honte avait changé de camp - de la maman, la honte était passée du côté du gamin !
J'avoue que j'ai du "prendre sur moi" pour ne pas le taper à plusieurs reprises ... ... mais je crois (j'espère) que la maman a compris que le but du gamin était de foutre la honte à sa mère pour obtenir ce qu'il voulait ... absence de honte et il n'obtiendra rien !
Mais quand même, j'étais assez énervé ...
Je lui ai demandé si je pouvais intervenir calmement et la dame a acquiescé - je me suis donc placé près du gamin qui continuait à se rouler à terre et à hurler et la première chose que j'ai faite, c'est de prendre à témoins les curieux qui s'agglutinaient autour de nous dans le style : "Vous avez tous vu ! Il a 10 ans et on croirait que c'est un bébé ... regardez le bien, le pauvre bébé etc etc..." et les gens autour de nous ont joué le jeu en se moquant gentiment de lui !
J'ai été jusqu'à rameuter des clients de la file voisine pour qu'ils savourent la scène ...
5 minutes après, il était debout, tout penaud ... la honte avait changé de camp - de la maman, la honte était passée du côté du gamin !
J'avoue que j'ai du "prendre sur moi" pour ne pas le taper à plusieurs reprises ...
... mais je crois (j'espère) que la maman a compris que le but du gamin était de foutre la honte à sa mère pour obtenir ce qu'il voulait ... absence de honte et il n'obtiendra rien !Mais quand même, j'étais assez énervé ...
Je me souviens d'un mama africaine qui secouait son petit jusqu'à ce que Fenris (un berger hollandais de 45 kg et des crocs de 3 cm) ne mette entre les deux en souriant d'un air vicelard à la mama... Elle s'est calmée d'un coup! On n'embête pas les petits!
.. J'adore ce mot .... mornifle !Chez nous en picard on appelle ça un clachiron !
C'est simple, une mornifle ça éjecte de la morve, un clachiron ça éjecte un crachat. Y a aussi la torgnole qui lui fait faire un tour sur lui-même...
Chez nous en picard on appelle ça un clachiron !
Ce que je disais à ma gamine quand elle était petite et qu'elle nous faisait caguer pour rien.
"Oh, regarde. C'est quoi ces trucs qui volent autour de nous et qui cherchent où aller ?
Ça serait pas un vol de coups de pieds au cul qui se perdent ?"
"Oh, regarde. C'est quoi ces trucs qui volent autour de nous et qui cherchent où aller ?
Ça serait pas un vol de coups de pieds au cul qui se perdent ?"
Nom de Dieu ! ça dépasse tout ce que j'imaginais ...
@gKatarn a profité de la sortie du livre sur les 50 ans d'Apple de MacGeneration pour faire sa pub personnelle à l'insu de tous !!!
Là, je trouve qu'il abuse un peu !!!!
@gKatarn a profité de la sortie du livre sur les 50 ans d'Apple de MacGeneration pour faire sa pub personnelle à l'insu de tous !!!
Là, je trouve qu'il abuse un peu !!!!
Hier soir ... coïncidence troublante !
Je vous explique : mon frérot n'aimait pas les chats ... Il était fleuriste et ses serres étaient régulièrement envahies de matous qui venaient ch... dans ses pots de fleurs ! Quand il venait à la maison, il était horrifié quand Lucky grimpait sur la table et ne comprenait pas mon amour pour les chats ... etc... etc...
L'année dernière, lors de ses funérailles, j'avais fait un speech qui mêlait tendres souvenirs et humour ... j'avais notamment dit : "N'oublie pas frérot que celui qui n'aime pas les chats se réincarnera en souris !"
C'est là que ça devient une coïncidence à la fois curieuse et amusante - ma belle soeur est arrivée hier soir à la maison, toute troublée, en me disant : "Tu te rappelles ce que tu avais dit, que celui qui n'aime pas les chats se réincarne en souris ... ... Et bien, j'en ai vu une grosse dans la cuisine, elle a rogné tout un sachet contenant du pain et elle n'a pas l'air d'être craintive ... qu'est ce que je dois faire ?"
Ma réponse : "Tu laisses traîner un vieux paquet de clopes sur l'armoire ... si tu constates qu'elle le ronge ... Poses toi des questions !
Sacré frérot ... Même là-haut tu continues à me faire rigoler !
Je vous explique : mon frérot n'aimait pas les chats ... Il était fleuriste et ses serres étaient régulièrement envahies de matous qui venaient ch... dans ses pots de fleurs ! Quand il venait à la maison, il était horrifié quand Lucky grimpait sur la table et ne comprenait pas mon amour pour les chats ... etc... etc...
L'année dernière, lors de ses funérailles, j'avais fait un speech qui mêlait tendres souvenirs et humour ... j'avais notamment dit : "N'oublie pas frérot que celui qui n'aime pas les chats se réincarnera en souris !"
C'est là que ça devient une coïncidence à la fois curieuse et amusante - ma belle soeur est arrivée hier soir à la maison, toute troublée, en me disant : "Tu te rappelles ce que tu avais dit, que celui qui n'aime pas les chats se réincarne en souris ... ... Et bien, j'en ai vu une grosse dans la cuisine, elle a rogné tout un sachet contenant du pain et elle n'a pas l'air d'être craintive ... qu'est ce que je dois faire ?"
Ma réponse : "Tu laisses traîner un vieux paquet de clopes sur l'armoire ... si tu constates qu'elle le ronge ... Poses toi des questions !
Sacré frérot ... Même là-haut tu continues à me faire rigoler !
Quand j'étais petit, il y avait une souris à la maison de campagne et chaque soir, je lui posais un petit beurre sur l'escalier pour la nourrir. Quarante ans après, ma mère m'a avoué qu'avec mon père ils avaient posé une tapette à souris pour la tuer et c'est eux qui enlevaient le gâteau et non l’animal qui le mangeait.
Hé oui ! Les "briseurs" de rêves d'enfants existent ...
Je me souviens encore quand mes parents m'ont annoncé que Saint Nicolas (chez nous, c'est Saint Nicolas et pas le Père Noël) n'existait pas et que c'étaient eux qui plaçaient les jouets dans le salon ... Déçu j'ai été !!!!! Idem pour la dent qu'on déposait sous l'oreiller et la petite souris qui venait déposer une pièce !
Laissons les rêves aux enfants ...
Dernière édition:
Je ne me rappelle pas avoir déjà cru au père Noël ou à la petite souris. Du moins, j'aimais ce conte mais je pense avoir toujours su que c'était une métaphore pour parler des adultes.
Ma mère ne m'a pas brisé un rêve d'enfant ce jour-là, on discutait juste de cette anecdote et elle m'a avouée ce qu'ils avaient fait, ce qui en tant qu'adulte me semblait logique. Alors qu'enfant, je ne pouvais voir les problèmes que pourrait poser le fait de nourrir un rongeur dans la maison.
Ma mère ne m'a pas brisé un rêve d'enfant ce jour-là, on discutait juste de cette anecdote et elle m'a avouée ce qu'ils avaient fait, ce qui en tant qu'adulte me semblait logique. Alors qu'enfant, je ne pouvais voir les problèmes que pourrait poser le fait de nourrir un rongeur dans la maison.
Vous êtes bien gentils tous les deux, mais je vous prierais d'arrêter de dire que le Père Noël n'existe pas.
Je l'ai vu.
Je l'ai même pris en photo.
Bon, quand il m'a entendu déboulé dans les escaliers, il s'est tiré et je n'ai que la photo flou d'un bonnet dans un encadrement de porte. Mais n'empêche.
J'ai cherché partout dans mon ordi (y a trop de photos, c'est honteux, on mitraille à tous bouts de champs, on garde tout mais on ne regarde plus rien), j'ai pas retrouvé la photo (je vous entends déjà me traiter de menteur) mais je l'ai, quelque part.
Et comment vous expliquez qu'il ne m'apporte pas toujours ce que je veux, hein ?
Ma famille sait parfaitement ce que je veux, elle. Si les cadeaux venaient d'elle, j'aurais ce que je veux.
Le Père Noël, lui, ne peut pas tout savoir, alors il fait comme il peut.
CQFD.
Je l'ai vu.
Je l'ai même pris en photo.
Bon, quand il m'a entendu déboulé dans les escaliers, il s'est tiré et je n'ai que la photo flou d'un bonnet dans un encadrement de porte. Mais n'empêche.
J'ai cherché partout dans mon ordi (y a trop de photos, c'est honteux, on mitraille à tous bouts de champs, on garde tout mais on ne regarde plus rien), j'ai pas retrouvé la photo (je vous entends déjà me traiter de menteur) mais je l'ai, quelque part.
Et comment vous expliquez qu'il ne m'apporte pas toujours ce que je veux, hein ?
Ma famille sait parfaitement ce que je veux, elle. Si les cadeaux venaient d'elle, j'aurais ce que je veux.
Le Père Noël, lui, ne peut pas tout savoir, alors il fait comme il peut.
CQFD.
C'est simple, il se cache. Mettez un bonnet, un manteau rouges et des bottes noires à Zebig, et vous l'avez le Père Noël !...
Il ne faut jamais croire les adultes. Ils passent leur vie à se mentir à eux-même.
Saint-Nicolas existe. Je l’ai vu quand j’étais môme, avec le père Fouettard. Il distribuait des bombons aux enfants. Il le fait toujours par chez nous. Mais je suis grand et j’y ai plus droit… et le père Fouettard est devenu dentiste.
Oh lui, hé !!!
Punaise, y a des trucs qu'on décidé de me gonfler.
Alors déjà, pris d'une furieuse envie de dénicher de la galette noire, je me suis cogné quelques dépôt-ventes en me disant que c'était le bout du monde si je ne trouvais pas quelque chose.
Nada, zobi.
Y a pas un seul vinyl tant soit peu intéressant (pour la blague, j'ai quand même failli acheter un vinyl du Grand Orchestre du Splendid en concert - en concert, quoi - si je m'étais douté un seul instant qu'ils avaient sorti un live ces gens-là).
Et pas un seul vinyl de musiciens étrangers (enfin si, d'illustres inconnus - et quand je dis inconnus, je vous prie de me croire qu'ils sont inconnus, et pourtant j'ai une certaine culture).
C'est un complot ou quoi ?
Dès qu'ils ont un truc viable, les mecs s'empressent d'aller les refourguer à un disquaire qui se fera un malin plaisir de les revendre 10 fois le prix ?
Bonnet d'âne à Cash Express (ceci n'est pas de la pub) qui ne propose guère qu'un trentaine de vieille galette mais, surtout, qui n'a trouvé rien de plus intelligent que de coller un étiquette renforcée pour t'empêcher d'ouvrir le disque.
Ces ânes bâtés ont-ils une quelconque idée des dégâts occasionnés sur la pochette par ce genre d'étiquette disgracieuse quand tu essayes de l'enlever ? Et y a pas un putain de génie pour se dire que ce serait moins con de foutre l'album dans une pochette plastique et de coller l'étiquette sur cette pochette ? Naaan. Aucun respect.
Bref, Cash Express justement.
J'en ai profité pour regarder les centaines de CD. À 3 balles le CD d'occas, ma foi.
Bien sûr, je trouve.
Notamment le Rattle and Hum de U2 (la bande originale, non complète, du documentaire de 1987). Je l'avais trouvé à la médiathèque il y a des lustres, je l'avais ripé assez merdiquement, je ne suis pas toujours une lumière (je crois me souvenir que je l'avais compressé puis gravé en version lisible par un lecteur de salon, z'avez qu'à voir ce que ça peut donner). Alors, tu penses, pour 3 balles, à moi le vrai CD.
Ben, le machin déconne sur 2 pistes.
La mort dans l'âme, je me dis que je vais au moins essayer de l'importer lossless.
Je le mets dans mon graveur CD portable.
Je lance la lecture.
Et là, surprise, ça passe nickel sur les pistes qui déconnent. Pas un plop, pas un saute, que dalle.
Mais P de B de M, comment c'est possible que je ne puisse pas le lire sur un lecteur à pas moins de 300E et qu'un lecteur USB bas de gamme le lise ?
Ça a le don de m'énerver.
Ah je suis colère, là, je suis colère.
Et puis, je pourrais bien aller rapporter le CD pour récupérer mes 3 balles, mais je ne suis même pas certain que rien que la dépense de carburant ça soit rentable.
Pffff, j'te jure.
Punaise, y a des trucs qu'on décidé de me gonfler.
Alors déjà, pris d'une furieuse envie de dénicher de la galette noire, je me suis cogné quelques dépôt-ventes en me disant que c'était le bout du monde si je ne trouvais pas quelque chose.
Nada, zobi.
Y a pas un seul vinyl tant soit peu intéressant (pour la blague, j'ai quand même failli acheter un vinyl du Grand Orchestre du Splendid en concert - en concert, quoi - si je m'étais douté un seul instant qu'ils avaient sorti un live ces gens-là).
Et pas un seul vinyl de musiciens étrangers (enfin si, d'illustres inconnus - et quand je dis inconnus, je vous prie de me croire qu'ils sont inconnus, et pourtant j'ai une certaine culture).
C'est un complot ou quoi ?
Dès qu'ils ont un truc viable, les mecs s'empressent d'aller les refourguer à un disquaire qui se fera un malin plaisir de les revendre 10 fois le prix ?
Bonnet d'âne à Cash Express (ceci n'est pas de la pub) qui ne propose guère qu'un trentaine de vieille galette mais, surtout, qui n'a trouvé rien de plus intelligent que de coller un étiquette renforcée pour t'empêcher d'ouvrir le disque.
Ces ânes bâtés ont-ils une quelconque idée des dégâts occasionnés sur la pochette par ce genre d'étiquette disgracieuse quand tu essayes de l'enlever ? Et y a pas un putain de génie pour se dire que ce serait moins con de foutre l'album dans une pochette plastique et de coller l'étiquette sur cette pochette ? Naaan. Aucun respect.
Bref, Cash Express justement.
J'en ai profité pour regarder les centaines de CD. À 3 balles le CD d'occas, ma foi.
Bien sûr, je trouve.
Notamment le Rattle and Hum de U2 (la bande originale, non complète, du documentaire de 1987). Je l'avais trouvé à la médiathèque il y a des lustres, je l'avais ripé assez merdiquement, je ne suis pas toujours une lumière (je crois me souvenir que je l'avais compressé puis gravé en version lisible par un lecteur de salon, z'avez qu'à voir ce que ça peut donner). Alors, tu penses, pour 3 balles, à moi le vrai CD.
Ben, le machin déconne sur 2 pistes.
La mort dans l'âme, je me dis que je vais au moins essayer de l'importer lossless.
Je le mets dans mon graveur CD portable.
Je lance la lecture.
Et là, surprise, ça passe nickel sur les pistes qui déconnent. Pas un plop, pas un saute, que dalle.
Mais P de B de M, comment c'est possible que je ne puisse pas le lire sur un lecteur à pas moins de 300E et qu'un lecteur USB bas de gamme le lise ?
Ça a le don de m'énerver.
Ah je suis colère, là, je suis colère.
Et puis, je pourrais bien aller rapporter le CD pour récupérer mes 3 balles, mais je ne suis même pas certain que rien que la dépense de carburant ça soit rentable.
Pffff, j'te jure.
Ça devient de plus en plus dur de trouver des villes d'occasion à un prix décent et surtout un tant soit peu intéressant. Souvent, on trouve du classique à la pelle, et quelques trucs obscurs en effet. Ou alors, des disques rayés ou gondolés. Bref, j'achète moins de disques qu'avant le retour de la mode du vinyle.
Ouais, je pense que cette nouvelle mode du vinyl a tué le game.
Le moindre gus qui retrouve un vinyl chez lui doit s'empresser d'essayer de le refourguer à prix d'or plutôt que d'aller s'en débarrasser chez Emmaüs ou ailleurs. Et quand vraiment il n'y arrive pas, alors il le fait.
Ça m'arrivait de trouver des trucs, par hasard, avant.
Sinon, internet étant un puits de connaissance sans fond, j'ai écumé les sujets à propos de nettoyage de CD.
Je vous passe les idées de nettoyage avec un demi citron, je n'ai pas de citron à la maison, maintenant je n'achète plus que du jus de citron en petites bouteilles.
M'enfin, j'ai essayé pas mal de trucs. Direct sur le disque qui déconne puisque :
-j'ai réussi à me faire une copie lossless et la copie fonctionne au poil (ok, boomer, ça fait 60 ans qu'on ne dit plus "au poil" - je t'emmerde).
-ça n'aurait servi à rien d'essayer sur un disque lambda qui ne déconne pas
-et puis, 3 € le CD, alors bon (il devait bien coûter 8 ou 9 fois plus cher quand il est sorti - oui, mais il devait fonctionner - je t'emmerde).
Le classique nettoyage au doigt avec une goutte de liquide vaisselle. Ça dégraisse, ça fait briller, mais ça ne sert à rien.
Nettoyage à l'alcool isopropylique. Ça ternit la surface (mais, heureusement, avec du liquide vaisselle ça peut briller de nouveau).
La gomme magique de chez Mr Propre, sans eau. Attention c'est abrasif, faut pas trop appuyer. Ça n'a rien changé.
J'ai donc appuyé un peu plus, puis encore un peu plus, puis franchement car je me suis rendu compte que j'avais réussi à récupérer la piste 13 (13 ? Coïncidence ?).
Le dentifrice sans eau à l'aide d'un chiffon microfibre, sous le prétexte que c'est aussi abrasif, mais pas trop. Spoiler alerte : c'est extrêmement pâteux. Résultat mitigé.
Abrasif, qu'à cela ne tienne. J'ai sorti mon papier à carrosserie, grain 5000, passage à l'eau. Putain, la tronche du CD. Je me suis dit que là j'avais abusé. Que nenni. La piste 16 est revenue un peu à la vie (un peu, hein, disons qu'elle ne déconne plus dès le début - punaise, 3000 foi je l'ai lu cette piste, j'en peux plus de cette chanson).
Alors j'ai continué, un peu de 5000, un peu de gomme magique, un peu de dentifrice. Ben, l'air de rien, je suis pas loin d'avoir réglé le problème. Mais ça déconne toujours (et maintenant j'ai envie de vomir quand j'entends cette chanson).
Bon, le souci c'est que tu sais pas dire où exactement se situe cette piste 16 sur le CD (j'ai cru comprendre que sur un CD ça balayait du centre vers le bord) alors tu te fais toute la surface.
Là je sens que ça va me prendre, je vais sortir un grain de 2000.
Et si je passe à travers, ben le problème sera définitivement réglé.
Le moindre gus qui retrouve un vinyl chez lui doit s'empresser d'essayer de le refourguer à prix d'or plutôt que d'aller s'en débarrasser chez Emmaüs ou ailleurs. Et quand vraiment il n'y arrive pas, alors il le fait.
Ça m'arrivait de trouver des trucs, par hasard, avant.
Sinon, internet étant un puits de connaissance sans fond, j'ai écumé les sujets à propos de nettoyage de CD.
Je vous passe les idées de nettoyage avec un demi citron, je n'ai pas de citron à la maison, maintenant je n'achète plus que du jus de citron en petites bouteilles.
M'enfin, j'ai essayé pas mal de trucs. Direct sur le disque qui déconne puisque :
-j'ai réussi à me faire une copie lossless et la copie fonctionne au poil (ok, boomer, ça fait 60 ans qu'on ne dit plus "au poil" - je t'emmerde).
-ça n'aurait servi à rien d'essayer sur un disque lambda qui ne déconne pas
-et puis, 3 € le CD, alors bon (il devait bien coûter 8 ou 9 fois plus cher quand il est sorti - oui, mais il devait fonctionner - je t'emmerde).
Le classique nettoyage au doigt avec une goutte de liquide vaisselle. Ça dégraisse, ça fait briller, mais ça ne sert à rien.
Nettoyage à l'alcool isopropylique. Ça ternit la surface (mais, heureusement, avec du liquide vaisselle ça peut briller de nouveau).
La gomme magique de chez Mr Propre, sans eau. Attention c'est abrasif, faut pas trop appuyer. Ça n'a rien changé.
J'ai donc appuyé un peu plus, puis encore un peu plus, puis franchement car je me suis rendu compte que j'avais réussi à récupérer la piste 13 (13 ? Coïncidence ?).
Le dentifrice sans eau à l'aide d'un chiffon microfibre, sous le prétexte que c'est aussi abrasif, mais pas trop. Spoiler alerte : c'est extrêmement pâteux. Résultat mitigé.
Abrasif, qu'à cela ne tienne. J'ai sorti mon papier à carrosserie, grain 5000, passage à l'eau. Putain, la tronche du CD. Je me suis dit que là j'avais abusé. Que nenni. La piste 16 est revenue un peu à la vie (un peu, hein, disons qu'elle ne déconne plus dès le début - punaise, 3000 foi je l'ai lu cette piste, j'en peux plus de cette chanson).
Alors j'ai continué, un peu de 5000, un peu de gomme magique, un peu de dentifrice. Ben, l'air de rien, je suis pas loin d'avoir réglé le problème. Mais ça déconne toujours (et maintenant j'ai envie de vomir quand j'entends cette chanson).
Bon, le souci c'est que tu sais pas dire où exactement se situe cette piste 16 sur le CD (j'ai cru comprendre que sur un CD ça balayait du centre vers le bord) alors tu te fais toute la surface.
Là je sens que ça va me prendre, je vais sortir un grain de 2000.
Et si je passe à travers, ben le problème sera définitivement réglé.