la blague du lundi

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Ah..l'armée.....

Le caporal, qui fait manoeuvrer les nouvelles recrues, se met à hurler :
- Remuez-vous un peu, bande de crustacés !
Un sergent intervient :
- Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivi des cours de botanique...


:siffle: :siffle:
 
Warflo a dit:
Déjà bu....
Bon , voila la blague du siécle , mais s'il vous plaît , ne me tapez pas?
Bon.
Comment s'appele le pays , aujourd'hui disparu , ou il était très faciles (réelement simple) , de publier ce que l'on voulait?
...
..
.
l'URSS:D
Aïe!!!!:casse:
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Tiens ! ... :casse: :casse: :casse: et :casse: .... la prochaine fois donnes des blagues que tout le monde peut comprendre , même moi :o ... :D
 
jo_6466 a dit:
Ah les Français .....

La veille de sa nuit de noce, un jeune français écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu soulèves ta femme dans tes bras, parce qu'un Français c'est FORT!!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Français c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- j'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Français, c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'qu'un Français c'est BEAU!

- Et puis?

- Et puis, je me suis masturbé ... parce qu'un Français c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!


:siffle: :D
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Heu elle marche pas mieux avec les corses celle là ;) :D ;) :D
 
jo_6466 a dit:
Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?

Je vais vous donner l'explication:
Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société...
La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".

Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition.
Or, aucun chien n'avança.
De rage ,le Dieu NONOSS, transforma tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
Et depuis ce jour là,non seulement tous les chiens marchent à quatre pates mais ils cherchent désespérement le coupable...




:D
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Je la connaissais mais avec une autre explication, assez surréaliste.
C'est qu'il y a très longtemps il y a eu un congrès de chiens. Et ces chiens étaient si bien élevés qu'il avaient laissé leur cul au vestiaire par crainte d'incommoder les autres participants avec dees pets incontrôlés. Et puis il y a eu un coup de vent qui a fait voler les culs. Dans la précipitation, les chiens ont pris le premier cul qu'ils trouvaient. Et depuis, ils cherchent leur cul. Alors, chaque fois qu'ils rencontrent un autre chien, ils regardent derrière si ce n'est pas celui-là qui a leur cul.
 
iDuck a dit:
Je la connaissais mais avec une autre explication, assez surréaliste.
C'est qu'il y a très longtemps il y a eu un congrès de chiens. Et ces chiens étaient si bien élevés qu'il avaient laissé leur cul au vestiaire par crainte d'incommoder les autres participants avec dees pets incontrôlés. Et puis il y a eu un coup de vent qui a fait voler les culs. Dans la précipitation, les chiens ont pris le premier cul qu'ils trouvaient. Et depuis, ils cherchent leur cul. Alors, chaque fois qu'ils rencontrent un autre chien, ils regardent derrière si ce n'est pas celui-là qui a leur cul.
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...je ne veux pas faire mon intello, mais c'est l'adaptation d'un mythe grec :D

Véridique. A propos de la recherche de sa moitié. Je vous retrouve de qui ça vient et je reviens ;)
 
AntoineD a dit:
...je ne veux pas faire mon intello, mais c'est l'adaptation d'un mythe grec :D

Véridique. A propos de la recherche de sa moitié. Je vous retrouve de qui ça vient et je reviens ;)
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Mais non. Ce n'est pas faire son intello. C'est apporter des précisions intéressantes. ;)
 
AntoineD a dit:
...je ne veux pas faire mon intello, mais c'est l'adaptation d'un mythe grec :D

Véridique. A propos de la recherche de sa moitié. Je vous retrouve de qui ça vient et je reviens ;)
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j'ai toujours pensé que le bar était un refuge de la culture :o ;)

:up:
 
Lemmy a dit:
j'ai toujours pensé que le bar était un refuge de la culture :o ;)

:up:
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Ici on dirait plutôt un bouillon de culture...:D
 
Bon, continuons dans la culture... définition d'un mot :
Souvent, nous nous posons des questions comme : Qu'est-ce qu'un connard ?
Et, dans notre recherche de la réponse, nous mélangeons philosophie avec des postulats métaphysiques, des aphorismes incomplets avec des sophismes sans consistance, ce qui nous amène toujours à la conclusion qu'une image vaut mieux que des milliers de mots.

Dans la photo suivante, le type à droite fait partie d'une équipe de déminage en plein
milieu de la désactivation d'une bombe.
Le type derrière lui, eh bien... c'est un connard...

demineur0bu.jpg
 
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Réactions: AntoineD et meldon
Hobbes Ze Tiger a dit:
Bon, continuons dans la culture... définition d'un mot :
Souvent, nous nous posons des questions comme : Qu'est-ce qu'un connard ?
Et, dans notre recherche de la réponse, nous mélangeons philosophie avec des postulats métaphysiques, des aphorismes incomplets avec des sophismes sans consistance, ce qui nous amène toujours à la conclusion qu'une image vaut mieux que des milliers de mots.

Dans la photo suivante, le type à droite fait partie d'une équipe de déminage en plein
milieu de la désactivation d'une bombe.
Le type derrière lui, eh bien... c'est un connard...

demineur0bu.jpg
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Nan .... c'était !!! :love: :love:


.
 
Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier.

Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il?
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur ... celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.

:rateau:
 
C'est l'histoire d'un mec qui après 4h sur sa moto s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau :
"Bière 2EUR, Sandwich au poulet 4EUR, Branlette 15EUR ".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui.
Il hésite un peu puis lui demande :
Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre :
Oui c'est moi mon beau motard.
Le mec s'empresse de répondre :
Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet !


:love: :love: :love: :love: :love:
 
jo_6466 a dit:
Papa Rotschild, le banquier, a son fils qui va bientôt se marier.

Il le prend à part et lui dit:
- Simon mon fils. je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il?
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lève quand tu fait du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu boit une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur ... celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.

:rateau:
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Excellent !!! Tu le mouilles et ... tu comptes les billets lol
 
Un Français est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement attiré par une jeune anglaise.

Il fait partie des quelques Français non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il tente d'aborder la jeune femme :

- "I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ?"

- "Never !!" répond l'anglaise indignée.

- "Entendu, ce soir vers never, never et quart."


:love: :love:
 
jo_6466 a dit:
Un Français est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement attiré par une jeune anglaise.

Il fait partie des quelques Français non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il tente d'aborder la jeune femme :

- "I love you très beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ?"

- "Never !!" répond l'anglaise indignée.

- "Entendu, ce soir vers never, never et quart."


:love: :love:
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