Yip a dit:
Princess Tatav, vite ! aux abris ! T'es la seule dinde connue au monde dans cette tranche de poids.
En tout cas, les six personnes, si elles ont encore faim après ça ! :casse: :rateau: :hosto:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Princess Tatav, vite ! aux abris ! T'es la seule dinde connue au monde dans cette tranche de poids.
En tout cas, les six personnes, si elles ont encore faim après ça ! :casse: :rateau: :hosto:
Ah cette jeunesse ....
C'est une vieille dame qui attend le bus et qui se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui.
- Regardez la jeune fille délurée là-bas .. elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment peut-on encore deviner de quelle sexe elle est?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille!
- Oh Excusez-moi! ... je ne savais pas que vous étiez son père!
- Je ne suis pas son père,madame ... je suis sa mère!
:love: :love:
C'est une vieille dame qui attend le bus et qui se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui.
- Regardez la jeune fille délurée là-bas .. elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment peut-on encore deviner de quelle sexe elle est?
- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille!
- Oh Excusez-moi! ... je ne savais pas que vous étiez son père!
- Je ne suis pas son père,madame ... je suis sa mère!
:love: :love:
Un tout jeune marié a decidé de sortir avec sa bande de copains :
ça sera sa premiere sortie "entre mecs" depuis son mariage.
Pour que sa jeune epouse ne lui mette pas de batons dans les roues, il lui promet d'etre rentré pour minuit ! Le soir venu, ils descendent au bowling du coin. Mais la cote d'alerte de Kronembourg est rapidement depassée, d'autant plus qu'apres le bowling, la bande des copains part investir la discotheque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal a la maison. Au moment ou il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure.
Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se reveiller.
Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin son epouse lui demande a quelle heure il est rentre.
- Je suis rentre a minuit, cherie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ca ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lacher un gros pet bien sonore, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
ça sera sa premiere sortie "entre mecs" depuis son mariage.
Pour que sa jeune epouse ne lui mette pas de batons dans les roues, il lui promet d'etre rentré pour minuit ! Le soir venu, ils descendent au bowling du coin. Mais la cote d'alerte de Kronembourg est rapidement depassée, d'autant plus qu'apres le bowling, la bande des copains part investir la discotheque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal a la maison. Au moment ou il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure.
Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se reveiller.
Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin son epouse lui demande a quelle heure il est rentre.
- Je suis rentre a minuit, cherie !
- Hum, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ca ?
- Eh bien, quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "Coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "Coucou" deux fois, lacher un gros pet bien sonore, faire "Coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "Coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot...
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires...
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue...
Il ne peut masquer son érection, confus...
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée?...
L'homme répond: - ...Heu, non !...
- Si, si vous m'avez appelé... La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il bande et il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse .... donc je suis à vous... L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures...
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna...
Il est seul et ne peut retenir un pet... De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée...
- Vous m'avez appelé? -
.. Euh, non, non...
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà... Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain...
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser...
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
:love: :love: :love:
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue...
Il ne peut masquer son érection, confus...
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit: - Vous m'avez appelée?...
L'homme répond: - ...Heu, non !...
- Si, si vous m'avez appelé... La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il bande et il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse .... donc je suis à vous... L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures...
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna...
Il est seul et ne peut retenir un pet... De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée...
- Vous m'avez appelé? -
.. Euh, non, non...
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà... Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain...
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser...
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
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Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
"Elles sont à l'envers maîtresse."
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
"C'est pas mes bottes."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève." dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande :
"Où sont tes gants ?"
Et lui de répondre :
"Je les ai mis dans mes bottes."
*
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
"Elles sont à l'envers maîtresse."
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit :
"C'est pas mes bottes."
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève." dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre."
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez
et demande :
"Où sont tes gants ?"
Et lui de répondre :
"Je les ai mis dans mes bottes."
*
Une discussion de poivrots dans un bar...
- Dis, la nature est quand même bien faite ... t'imagines un peu, si on avait la bite sur le front...
- Bah, faudrait juste s'habituer.
- Ah ouais? Et tu te vois marcher avec une couille devant chaque oeil?
:siffle:
- Dis, la nature est quand même bien faite ... t'imagines un peu, si on avait la bite sur le front...
- Bah, faudrait juste s'habituer.
- Ah ouais? Et tu te vois marcher avec une couille devant chaque oeil?
:siffle:
La vie est une simple boucle .... un simple retour aux sources
En effet .. une vie d'homme se résume à peu de choses :
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
:love:
En effet .. une vie d'homme se résume à peu de choses :
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
:love:
jo_6466 a dit:La vie est une simple boucle .... un simple retour aux mêmes choses
En effet .. une vie d'homme se résume à peu de choses :
Le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.
Le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.
Le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.
Le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.
Le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec.
Un monsieur téléphone, un gamin répond et dit à voix très basse ... presqu'inaudible :
- Oui, allo...
Le monsieur demande sur un ton normal :
- Bonjour mon garçon, est-ce que je peux parler à ton père ?
Le gamin répond, toujours à voix basse et sourde :
- Nan
- Pourquoi ?
- Il est occupé.
- Est-ce que je peux parler à ta mère ?
- Nan
- Pourquoi ?
Le gamin à voix basse :
- Elle est occupée.
- Y a-t-il d'autres personnes chez toi ?
- Oui
- Qui?
- La police.
- Alors, puis-je parler à un policier ?
- Nan
- Pourquoi ?
- Ils sont occupés.
Le gars enervé :
- Et tout ce monde est occupé à quoi au juste ?
- Ils me cherchent...
:love: :love:
- Oui, allo...
Le monsieur demande sur un ton normal :
- Bonjour mon garçon, est-ce que je peux parler à ton père ?
Le gamin répond, toujours à voix basse et sourde :
- Nan
- Pourquoi ?
- Il est occupé.
- Est-ce que je peux parler à ta mère ?
- Nan
- Pourquoi ?
Le gamin à voix basse :
- Elle est occupée.
- Y a-t-il d'autres personnes chez toi ?
- Oui
- Qui?
- La police.
- Alors, puis-je parler à un policier ?
- Nan
- Pourquoi ?
- Ils sont occupés.
Le gars enervé :
- Et tout ce monde est occupé à quoi au juste ?
- Ils me cherchent...
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Ah les Français .....
La veille de sa nuit de noce, un jeune français écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu soulèves ta femme dans tes bras, parce qu'un Français c'est FORT!!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Français c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- j'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Français, c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'qu'un Français c'est BEAU!
- Et puis?
- Et puis, je me suis masturbé ... parce qu'un Français c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!
:siffle:
La veille de sa nuit de noce, un jeune français écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu soulèves ta femme dans tes bras, parce qu'un Français c'est FORT!!
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Français c'est BEAU!
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- j'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Français, c'est FORT!
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Français c'est FIER!
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu'qu'un Français c'est BEAU!
- Et puis?
- Et puis, je me suis masturbé ... parce qu'un Français c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!
:siffle:
Ah...ces fonctionnaires ! ! !
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Dégages ... tu nous prends pour des cons?
- Je vous jure ... c'est vrai. je suis Jésus.
- Mouai ... prouve-le!
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche surtout pas! ... je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines ...
:siffle:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Dégages ... tu nous prends pour des cons?
- Je vous jure ... c'est vrai. je suis Jésus.
- Mouai ... prouve-le!
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS!
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche surtout pas! ... je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines ...
:siffle:
Jour de rentrée...
Alors dis nous Toto que font tes parents ?
- Ben mon papa est fonctionnaire
- ah, et ta maman ?
- Ben est fait rien non plus...
:siffle:
Alors dis nous Toto que font tes parents ?
- Ben mon papa est fonctionnaire
- ah, et ta maman ?
- Ben est fait rien non plus...
:siffle:
Je vous propose un test ABSOLUMENT HALUCINANT
Ce n'est pas une blague .. répondez aux questions le plus justement possible et vous serez BLUFFES!!!!!!
(dans 95% des cas la machine va vous faire tomber le cul par terre!!)
http://y.20q.net/anon-fr
A tester d'urgence!
Ce n'est pas une blague .. répondez aux questions le plus justement possible et vous serez BLUFFES!!!!!!
(dans 95% des cas la machine va vous faire tomber le cul par terre!!)
http://y.20q.net/anon-fr
A tester d'urgence!
Une conne ...
Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas d'activités sexuelles lisaient ce message avec la
main posée sur une souris.!!
Oui je sais ... c'est con ... n'empêche ...
:love: :love:
Un scientifique Sud Américain a découvert lors de ses études que les
personnes n'ayant pas d'activités sexuelles lisaient ce message avec la
main posée sur une souris.!!
Oui je sais ... c'est con ... n'empêche ...
:love: :love:
Déjà bu, en plus, si tu pense à une rape à fromage (à manivelle), il trouve pas, et raconte des bétises . Il doit penser à une rape statique.
C'est un gars à la patinoire qui assiste à une partie de hockey.
Après la première période, il va aux toilettes.
Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s'aperçoit qu'il a deux jets!
Il dit au gars:
- Hein? comment ça se fait?
Le gars dit:
- J'ai été blessé à la guerre et on m'a opéré et depuis je suis comme ça
- ah bon? ... incroyable!
Après la deuxième période, encore aux toilettes
Un autre gars ... avec trois jets!
Le gars explique .... chute .... opération... etc... voilà c'est comme ça...
- ah bon? ... incroyable!
Après la troisième période, encore aux toilettes,
Là le gars a vingt jets, ça pisse de partout... alors il lui dit:
- Mon pauvre vieux, vous aussi vous avez été opéré?
Et le gars répond:
- Non,non ... trop saoul ... suis pas arrivé à baisser ma braguette...
:love: :love: :love:
Après la première période, il va aux toilettes.
Il voit un gars à coté de lui qui fait pipi et tout surpris il s'aperçoit qu'il a deux jets!
Il dit au gars:
- Hein? comment ça se fait?
Le gars dit:
- J'ai été blessé à la guerre et on m'a opéré et depuis je suis comme ça
- ah bon? ... incroyable!
Après la deuxième période, encore aux toilettes
Un autre gars ... avec trois jets!
Le gars explique .... chute .... opération... etc... voilà c'est comme ça...
- ah bon? ... incroyable!
Après la troisième période, encore aux toilettes,
Là le gars a vingt jets, ça pisse de partout... alors il lui dit:
- Mon pauvre vieux, vous aussi vous avez été opéré?
Et le gars répond:
- Non,non ... trop saoul ... suis pas arrivé à baisser ma braguette...
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