la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Une famille de fous furieux part en vacances de neige. Au volant, le père aperçoit un chien au milieu de la route et scande à l'attention de tous les passagers :
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je ne l'ai pas vue tomber...
*******************************************
Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
- Les enfants, on va bien s'amuser !
Il accélère brusquement et heurte le pauvre animal. A la sortie de l'autoroute, il distingue une petite vieille qui traverse. Sa femme lui suggère :
- Allez, vas-y, ça ferait tellement plaisir aux enfants.
Le père appuie sur le champignon et percute la dame.
Tout le monde applaudit dans le véhicule. Arrivée en montagne, la voiture emprunte une route sinueuse. Le fils chuchote à l'oreille de son père :
- Et si tu balançais maman par la portière ? Ricanant, le père ouvre immédiatement la portière et pousse son épouse dans le ravin.
Son fils éclate de rire mais sa petite fille éclate en sanglots. Mesurant la gravité
de la situation, il freine brutalement. Alors, il se retourne vers sa petite fille et l'entend dire en pleurnichant :
- Je ne l'ai pas vue tomber...
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Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien.
Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.
A
al02
Invité
.Steff a dit:jesus christ roi à la galette plutôt !!
!
en tout cas elle est trop bien cette photo elle retranscrit exactement l'enthousiasme et l'émotion du moment
Vous le connaissez tous !
Ah, y'avait encore un doute sur son identité ?
Depuis le temps, tout le monde le connait le marchand de sable...
Depuis le temps, tout le monde le connait le marchand de sable...
:love: :love:r0m1 a dit:l'inventeur du papier toilette est décédé aujourd'hui. il était arrivé au bout du rouleau....:mouais: :heu:
ok je repars ....
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar ...
Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment donné, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars qui n'en revient pas jure qu'il va essayer ça lui aussi
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69 ... Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la ****, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
:love: :love::love: :love:
*******************************************
Une femme est au lit avec son amant ..
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ... et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling? ... Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt!
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi ... C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft"... D'ailleurs il ressemble un peu à Bill Gates tu ne trouves pas? ... Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand ... Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté ... je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai une de ces migraines !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé clé USB.
Lui:
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
:love: :love: :love: :love:
[size=+1]Une nouvelle réglementation européenne en matière d'usage linguistique[/size]
La Commission Européenne a finalement tranché ; après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union) et l'anglais (langue internationale par excellence).
L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s'impliquer dans la construction européenne. Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.
1.
La première année, les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2.
La deuzième année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
3.
La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
4.
La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé "g", zoi par "ch", - avek le "j" - zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ékritur de touz.
5.
Duran la zinkièm ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné - au profi du "f", éfidamen - on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l'ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.
LE REF DE L'UNITE KULTUREL DE L'EUROP ZERA DEFENU REALITE !
jo_6466 a dit:Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
Y a pas à dire mais nous sommes tous robotisés ...
:rolleyes:
Euh
:heu: jo_6466, on est passé en 2006 maintenant :casse: :hosto:
Non, non, c'est bon, je connais le chemin...
jo_6466 a dit:
C'est une ressucée, celle ci, on l'a déjà eue avec un arabe vivant en Amérique, et dont le fils vit en Allemagne, et lui envoie un mail disant que des explosifs étaient enterrés dans le jardin.
Pascal 77 a dit:
Exact mais.....la blague américaine était une blague.
Ce qui est arrivé à Courcelle est réel....c'était dans la rubrique "région" de Vers L'Avenir de la semaine passée.
Pour ceux qui savent pas .Courcelle est en Belgique
Jose Culot a dit:
Pas entièrement, en partie seulement, une des rues de Courcelle est dans le Monopoly©®? :rateau:
A
al02
Invité
al02 a dit:
Et avant? Il était sans papiers???? non pas papiers money......Apatride???
Jose Culot a dit:
Nan ! Français, en tant que né en France (à Paris) d'une mère française ... Seul son père était belge, de passage à Paris ... En transit, apparemment :siffle:
A
al02
Invité
- Statut
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