la blague du lundi

[jo_6466]

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop ..

Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibromaaaaaasssseurs ?

L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique:
- Oui, Madame, nous avons des vibromasseurs ... nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagé, la vieille demande :
- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix ceeeennnntiiiiiiiimeeeeetttrrrrress en diaaaaaaamètre ?

- Oui, nous avons cela ... répond l'employé

- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment oooooooonnn aaaaarrrrrêete cette ssssaaaaaloperiiiiiiie ?


:love: :love: :love: :love:

 

[La mouette]

Xpdr....

 

[Dory]

Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ?????
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

PS il ne faut pas le dire à la Jolie Bergère....

 

[La mouette]

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.
J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années,et je
n'ai jamais rien reçu en retour.
Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le
vase.
Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué
ma nouvelle coiffure, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton
ragoût préféré, et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.
Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après
la fin du match de foot!!!
Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu
m'aimes, ou quelque chose de gentil.
Au lieu de ça tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.
Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte,
Connard.

Ton ex-femme.
PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons
déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.
--------------------------------------------------
Et en réponse elle a reçu...

Ma très chère ex-femme,



De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!
C'est vrai qu'on a été mariés pendant sept ans, mais pour ce qui
Est de la femme idéale, tu rêves... J'étais toujours obligé de me planter
devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une
tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé
grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.
Bien sûr que j'ai remarque tes mèches!il y en avait dans la soupe
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est
"bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec".
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de
gentil...
Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon
frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé, parce qu'il y
avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé qu'il
s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 Euros à mon frère le matin
même, et l'étiquette affiche 99,90 E...
Apres tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre
nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto :
j'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré a la maison, tu n'étais déjà plus là. A mon avis, rien
n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu
rêvais.
Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans
partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent! Un mec riche
et célibataire.

PS : est-ce que je t'avais dit que mon 'frère' Nicolas pour l'état civil
s'appelle encore Nicole?
J'espère que ça ne te pose aucun problème.

 

[Mobyduck]

Mon très cher mari
(...)

C'est vraiment pas de bol. :love:

 

[jo_6466]

Mon très cher mari,
PS : est-ce que je t'avais dit que mon 'frère' Nicolas pour l'état civil
s'appelle encore Nicole?
J'espère que ça ne te pose aucun problème.

vaut mieux le gros lot que de des gros lolos!!!!!! :love:

psas de boulage possible grrrrrrrrrrrrrrrrr

 

[La mouette]

C'est une femme qui est une fan inconditionnelle des Rolling Stones. Elle est tellement fan qu'elle a décidé de se faire tatouer le visage de Mick Jagger sur le devant de la cuisse gauche, et celui de Keith Richard sur le devant de la cuisse droite.
Elle se rend chez le tatoueur. Lorsque la séance de tatouage est terminée, le tatoueur lui enveloppe les cuisses de bandes Velpeau afin de limiter la douleur et l'irritation et il lui recommande de garder les bandages une semaine, et de revenir lui montrer le résultat ensuite.
Une semaine plus tard, elle retire les bandages et est horrifiée: elle ne reconnaît ni Mick Jagger, ni Keith Richard.
Aussitôt, elle file chez le tatoueur, bien décidée à faire un scandale. Sur place, le tatoueur contemple son travail et semble satisfait du résultat. Comme la femme est encore plus en colère, le tatoueur lui dit:
- Calmez-vous madame. Que diriez-vous de demander l'avis d'une personne neutre?
La femme accepte, et le tatoueur sort dans la rue... au même moment ou un clochard en état d'ébriété bien avancé passe par là.
Pensant avoir trouvé une personne "neutre", il l'agrippe par l'épaule et l'invite à rentrer dans l'atelier.
Là, il demande à la dame d'exhiber ses tatouages, et il incite le clodo à regarder de près. Enfin, il demande:
- Alors, est-ce que vous reconnaissez les Rolling Stones sur l'anatomie de madame?
Et le clodo:
- Les Rolling Stones, non. Mais par contre, le gars au milieu avec la barbe et la mauvaise haleine, ça peut être que le chanteur de ZZ Top.

 

[jo_6466]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, non. C'est pour les dessous de bras.`

:rolleyes:

.

 

[elKBron]

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse :
...

.

PTDR
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.

 

[jo_6466]

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer ...

Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim ... lui répond l'étranger.
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif
- Bon, Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider

Et il donne sa boite de soda et poursuit son chemin ....

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre.

Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie :
- Et alors petit pédé, de quelle planète débile tu viens toi ?

Et le petit bonhomme bleu lui répond :
- Police de Nivelles, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP ...


:love: :love:

 

[jo_6466]

Une femme Portugaise arrive au commissariat
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...

Le policier:
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?

- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...

- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?

- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !

- Tout le monde est venu vous violer ?

- Oui, tout le monde ..

- Et le chauffeur, il ...

- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..

- Mais, vous n'avez pas crié ?

- Chi, chi, ch'ai crié ...

- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?

- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi, léchez-moi...



:love: :love: :love: :love:

 

[jo_6466]

blague compréhensible uniquement par les Liègeois ......


Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250 répond l'autre
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 150 dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisieme personne vient l'aborder:
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 100 dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prets hypotécaires,du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder:
Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soiree, une derniere personne vient l'aborder:
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Eh qwè, m'fi, le Standard di Liéééche, qé novel?



:love: :love: :love:

 

[elKBron]

savez vous qu'il ny a que 5 lettres dans l'alphabet portugais ?
oui oui.
elles sont les suivantes : F L M N H

 

[elKBron]

Einstein demande:
- Quel est ton QI ?
- 50 dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problemes ethiques dus aux manipulations génétiques....

t as une faute de frappe la...

 

[jo_6466]

t as une faute de frappe la...

corrigé ...

 

[Nouvoul]

savez vous qu'il ny a que 5 lettres dans l'alphabet portugais ?
oui oui.
elles sont les suivantes : F L M N H

Je me souviens vaguement d'une histoire de portugaise avec le moniteur de ski, tout schuss?
Mais je ne sais pas la raconter :heu:

 

[Jose Culot]

Il y a bien Popek.....On ne dit pas la roue, on dit la rye. :love:

 

[duracel]

Poutine rend visite à Bush. Le président US lui fait visiter la maison blanche, et sur le bureau il voit le téléphone rouge et un téléphone doré. Il dit:
-C'est trrrès bien le téléphone rouge, mais à quoi sert le dorrrrré?
-le doré, c'est pour téléphoner à Dieu.
-je peux essayer?
Et Poutine
téléphone à Dieu pendant 5 min. À la fin il demande combien il doit à Bush.
-500$.
Il paye assez content de son expérience.
Avant de rentrer au Kremlin, il passe en Israël rendre visite à Sharon. Et sur le bureau du 1er ministre, il voit aussi un téléphone doré.
-C'est pour téléphoner à Dieu? demande-t-il.
-Oui, répond Sharon, tu epux appeler si tu veux.
Et Poutine téléphone à Dieu. L'appel se prolonge et dure et se prolonge....
Au bout d'une heure il se raccroche.
-Combien je te dois?
-5 shekels (1shekel= en gros 1 euros).
-Comment!! Si peu? Chez Georges j'ai payé 500$ pour 5 min.
-Oui, mais ici, c'est le prix d'un appel local.

 

[Dory]

Je me souviens vaguement d'une histoire de portugaise avec le moniteur de ski, tout schuss?
Mais je ne sais pas la raconter :heu:

Surtout pas....il y a des oreilles chastes sur macgé...

 

[jo_6466]

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion ...

L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.

Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.

L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo ............. et reprend sa vie sexuelle normale...

:siffle: :siffle:

C'est un gars qui emménage dans son nouvel appartement et qui croise son nouveau voisin ...

Le voisin
- Salut! ... c'est une belle journée pour emménager
Le gars:
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques
Le voisin:
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
Le gars:
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive
Le voisin:
- Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ?
Le gars:
- Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin
Le voisin:
- Oui
Le gars:
- J'en déduis que vous avez un chien
Le voisin:
- Ben... Oui
Le gars:
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants
Le voisin:
- En effet
Le gars:
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme
le voisin:
- Ben, oui, je suis marié
Le gars:
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
Le voisin:
- Ouais, c'est sûr, ça !
Le gars:
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive
Le voisin:
- Ah wouai ... Cool !

Un peu plus tard dans la soirée le voisin va trouver un copain et lui dit:
- J'ai rencontré notre nouveau voisin ... très sympa !
Le copain:
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
Le voisin:
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive
le copain:
- Ah? ... C'est quoi, ça ???
le voisin:
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
le copain:
- Ben... Non
le voisin:
- T'es **** alors!!!


:love: