Un camion de viagra s'est renversé sur l'autoroute!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
20 kilomètres de queue.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
20 kilomètres de queue.
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui? c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui? c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?
I-bouk a dit:
Y fait dans li cal'çon mol'tonné ? Et sa femme, que s'en est une sal'té, ille a une boutique di fanfreluches rue d'Aboukir ?
EDIT : Post garanti 100% sans faute de frappe
Chez l'épicier.
-Z'avez vu, madame Legrand s'est faite attaquer...chez elle..si c'est pas malheureux...ils lui ont pris toutes ses économies.
-C'est d'sa faute..elle racontait partout qu'elle a des sous....Moi j'en ai des sous..... mais je ne le dit à personne.
-Z'avez vu, madame Legrand s'est faite attaquer...chez elle..si c'est pas malheureux...ils lui ont pris toutes ses économies.
-C'est d'sa faute..elle racontait partout qu'elle a des sous....Moi j'en ai des sous..... mais je ne le dit à personne.
Vous avez un e-mail !!!
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés
technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que
vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés
technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que
vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!
Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse à toilette toute neuve).
Il lui dit :
- Tu es engagé, donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le Directeur des Ressources Humaines lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kg de fraises.
Il fait donc du porte à porte pour vendre ses fraises au kilo, et en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars.
Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
5 ans passent.
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grands réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis.
Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail!
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous seriez si vous aviez un e-mail.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft.
Morale 1 de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie.
Morale 2 de l'histoire : Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir Millionnaire.
Morale 3 de l'histoire : Si tu as un e_mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un déboucheur de chiottes que d'un millionnaire!
Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon nouveau PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un nouveau PC ? C'est quoi comme processeur ?
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le clavier de mon nouveau PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un nouveau PC ? C'est quoi comme processeur ?
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, "the number of the beast"!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, "the number of the beast"!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !
Link a dit:- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens,ça installe Windows 98 !
C'est rien, essaie la même avec Windows Millenium, là, tu touchera le fin fond de l'horreur !
Lors d'un salon consacré à l'informatique, Bil Gates à fait la déclaration suivante : Comparant l'industrie informatique à l'industrie automobile, il à dit : "Si Général Motors avait eu la même progression technique que Microsoft, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 2500 $ et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence".
Piqué au vif, le patron de Général Motors à répondu en termes cinglants au cours d'une conférence de presse :
"Si Général Motors avait développé sa technique comme Microsoft, les voiture actuelles auraient les propriétés suivantes" :
1 - Elles auraient un accident sans raisons compréhensibles 2 fois par jour.
2 - Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3 - Brusquement, la voiture quitterait la route pour une raison inconnue. Il faudrait alors accepter le fait, redémarrer et reprendre la route.
4 - Les témoins d'huile, de température et de batterie serait remplacés par un unique témoin : "Défaillance générale due à une panne 32 bis".
5 - L'airbag avant de s'ouvrir, demanderait : "Etes vous sûr de vouloir ouvrir l'airbag ?"
6 - Parfois, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Pour débloquer, il vous faudrait recourir à une astuce très simple, comme tirer la poignée, tourner la clé dans la serrure, saisir l'antenne radio et appuyer sur "ctrl-alt", le tout simultanément.
7 - Général Motors vous obligerait à acheter avec chaque voitures un jeu de cartes routières neuves. Même si l'on a pas besoin de ces cartes, sinon la voiture roulerait 50% moins vite. Cette situation ferait de GM une cible pour des procès fréquents.
8 - Chaque fois que la Général Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire... aucune nouvelles commandes ne fonctionnant comme les précédentes.
9 - Enfin, pour stopper le moteur, il faudrait apuyer sur "Redémarrer".
Piqué au vif, le patron de Général Motors à répondu en termes cinglants au cours d'une conférence de presse :
"Si Général Motors avait développé sa technique comme Microsoft, les voiture actuelles auraient les propriétés suivantes" :
1 - Elles auraient un accident sans raisons compréhensibles 2 fois par jour.
2 - Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
3 - Brusquement, la voiture quitterait la route pour une raison inconnue. Il faudrait alors accepter le fait, redémarrer et reprendre la route.
4 - Les témoins d'huile, de température et de batterie serait remplacés par un unique témoin : "Défaillance générale due à une panne 32 bis".
5 - L'airbag avant de s'ouvrir, demanderait : "Etes vous sûr de vouloir ouvrir l'airbag ?"
6 - Parfois, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Pour débloquer, il vous faudrait recourir à une astuce très simple, comme tirer la poignée, tourner la clé dans la serrure, saisir l'antenne radio et appuyer sur "ctrl-alt", le tout simultanément.
7 - Général Motors vous obligerait à acheter avec chaque voitures un jeu de cartes routières neuves. Même si l'on a pas besoin de ces cartes, sinon la voiture roulerait 50% moins vite. Cette situation ferait de GM une cible pour des procès fréquents.
8 - Chaque fois que la Général Motors sortirait un nouveau modèle, le conducteur devrait réapprendre à conduire... aucune nouvelles commandes ne fonctionnant comme les précédentes.
9 - Enfin, pour stopper le moteur, il faudrait apuyer sur "Redémarrer".
Un type vient d'être engagé chez Microsoft.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin "
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis Steve Balmer, le directeur général de Microsoft, imbécile!!".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm... autant de monde ?
Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
Le virus est gratuit.
Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?
windows 95 est simplement une tâche multiple...
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.
Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windows 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
Le nombre de minutes pour installer
Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
La RAM dont il a besoin
L'année ou il aurait dû du sortir
Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
Le nombre de jours entre chaque crash système
Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de ©, ? et autres ® du logo.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie : "Apportez-moi un café! Et en vitesse !"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin "
"Non" répond le jeune engagé.
"Je suis Steve Balmer, le directeur général de Microsoft, imbécile!!".
Le type lui répond alors en criant 2 fois plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espece de gros batard ?"
"Non" répond le directeur, interloqué.
"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone.
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
Le réparateur : "Oui ?"
Le client : "Il ne fonctionne pas !"
Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".
Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
Vous avez déjà vu un virus qui ne fonctionne pas emm... autant de monde ?
Quelle est la différence entre windows 95 et un virus ?
Le virus est gratuit.
Quelle est la différence entre windows 95 et un système multitâche ?
windows 95 est simplement une tâche multiple...
A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
Tout simplement à aller sur http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.
Windows 95 tripote vos fichiers, vous prend de la mémoire, vous envoie des messages bizarres, provoque des problèmes, etc...
Alors windows 95 est-il un virus?
Non, car un virus est programmé pour prendre le moins de place possible sur le disque dur. Pas windows 95.
Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle .
Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
Le nombre de minutes pour installer
Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
Le nombre de fois ou l'on doit changer de disquette pour l'installer
Le nombre moyen de secondes à attendre avant que Windoze plante
L'âge de Billou quand il n'y aura plus de bug
Le nombre de gens prêts a payer pour la nouvelle version
Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
La RAM dont il a besoin
L'année ou il aurait dû du sortir
Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques.
Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Microsoft.
Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
Le nombre de jours entre chaque crash système
Le bénéfice (en %) réalisé par Microsoft sur ce produit.
Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur âpres une journée d'utilisation.
Le nombre de secondes que dure le boot.
Le nombre de ©, ? et autres ® du logo.
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out !
A côté de lui une place vide ....
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme .... qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés ... mais comme elle vient de décéder eh bien ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances .. puis il lui demande :
- Et il n'y avait vraiment personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
Et l'homme répond :
- Oh que si ... mais ils sont tous à l'enterrement !
:siffle: :siffle:
A côté de lui une place vide ....
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme .... qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés ... mais comme elle vient de décéder eh bien ...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances .. puis il lui demande :
- Et il n'y avait vraiment personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?
Et l'homme répond :
- Oh que si ... mais ils sont tous à l'enterrement !
:siffle: :siffle:
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain ...
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- boff! nous c'est mieux encore , nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit bour revaire le blein bar izi?
:love: :love: :love:
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit:
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- boff! nous c'est mieux encore , nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit bour revaire le blein bar izi?
:love: :love: :love:
Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes ...
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.Il se retourne et réplique:
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Apple, on ne se pisse pas sur les mains !
Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s'assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche. Se retournant vers les 2 autres, il annonce :
- Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux !
Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée.Il se retourne et réplique:
- Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces !
Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade :
- Chez Apple, on ne se pisse pas sur les mains !
Ouais ben j'te f'rais signaler qu'on peut l'écrire comme qu'on en a envie........Pascal 77 a dit:U-Boot, c'est de l'allemand, pas de l'anglais :rolleyes:
Hobbes Ze Tiger a dit:Ouais ben j'te f'rais signaler qu'on peut l'écrire comme qu'on en a envie........
Bon d'accord, de toute façon, en français, ça donne SM-Bateau, je pense que sur ces forums, ça va inspirer quelqu'un :siffle:
- Statut
Sujets similaires
