la blague du lundi

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Philippe a dit:
Le bain...
de la femme


Elle se déshabille délicatement et met ses vêtements dans le panier à linge sale en veillant à ne pas mélanger les couleurs avec le blanc.

Elle se dirige vers la salle de bain enveloppée dans son peignoir. Si elle voit son mari/ami, elle se couvre encore plus et fuit vers la salle de bain .

Elle s’arrête devant le miroir et scrute son visage. Elle examine son ventre et se plaint d’être grosse.

Elle se lave les cheveux avec du shampoing ELSÈVE® de L’ORÉAL® (parce qu’elle le vaut bien) VITALITÉ VITAMAX aux 83 vitamines.

Elle utilise ensuite l’après-shampoing ELSÈVE® de L’ORÉAL® (parce qu’elle le vaut bien) anti-casse nutri-céramide aux 83 vitamines et laisse agir pendant 15 minutes.

Elle se frotte le visage avec un gel exfoliant à la pêche pendant 10 minutes et devient toute rouge.

Elle se lave le reste du corps avec du gel douche à la fleur de lotus du Laos.

Elle se rince les cheveux pendant 10 minutes afin d’être sûre qu’il ne reste pas d’après-shampoing.

Elle se rase les jambes et les aisselles. Elle veut faire le maillot de la même manière mais décide finalement qu’il vaut mieux épiler.

Elle hurle lorsque son mari tire la chasse d’eau et qu’il n’y a plus de pression.

Elle ferme le robinet.

Elle essore ses cheveux à l’intérieur de la baignoire.

Elle sort de la baignoire et se sèche dans une serviette dont la taille avoisine aisément celle d'un terrain de foot.

Elle enroule ses cheveux dans une serviette ultra-absorbante.

Elle examine son corps à la recherche de points noirs et les extrait avec un instrument approprié.

Elle regarde l'heure et s'aperçoit que près de deux heures se sont écoulées.

Elle va dans sa chambre toute emmitouflée dans sa serviette et si elle voit son mari elle court pour y arriver plus vite.

Elle ajoute à cela une heure et demie pour s’habiller.




Le bain...
de l'homme


Il se gratte les *******s en se demandant s’il va prendre son bain.

Il dit Fait chier !, lâche une caisse et, assis sur le lit, se déshabille en jetant ses vêtements par terre.

En slip, il va vers la salle de bain. S’il voit sa femme, il lui montre sa **** en imitant le cri de l’éléphant.

Il s’arrête devant le miroir pour se regarder. Il rentre son ventre, admire la taille de sa ****, se gratte les *******s et sent ses doigts avant d’aller prendre son bain.

Il entre dans la baignoire.

Il se lave grossièrement le visage avec du savon.

Il se lave la tête avec du savon.

Il se fait une coiffure "punk".

Il tire le rideau-douche pour se regarder dans le miroir avec sa coiffure "punk".

Il éclate de rire en voyant les bulles remonter à la surface à chaque fois qu’il pète dans l’eau.

Il se lave les parties intimes et les alentours avec du savon.

Il se lave les fesses avec du savon et laisse ce dernier couvert de poils.

Il entame une troisième bière, et pisse dans la baignoire en essayant de viser le trou d’évacuation de l’eau.

Il se rend compte que le sol est trempé car il a laissé le rideau-douche ouvert après s’être regardé dans la glace.

Il sort de la baignoire trempé.

Il se regarde de nouveau à la glace en contractant ses biceps et en vérifiant de nouveau la taille de sa ****.

Il laisse le rideau-douche ouvert, le savon par terre et le tapis mouillé.

Il laisse la lumière de la salle de bain allumée.

Il retourne dans la chambre avec une serviette enroulée autour de la taille. S’il voit sa femme il lui montre sa **** et imite de nouveau le cri de l’éléphant.

Il jette la serviette mouillée sur le lit et s’habille en deux minutes, et déclare qu'il a faim.

Le pain de l'homme est plus marrant :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
 
Ce sont deux malades mentaux (un homme et une blonde) qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour l’homme longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, la blonde saute à l'eau et va le chercher au fond.
Elle le ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de la blonde, il décide de la
laisser sortir immédiatement car il pense que si la blonde est capable d'un
tel acte elle doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une
autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que l’homme s'est pendu dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.

Et la blonde répond au Directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche .
 
Pour la 16, c'est faux ! :mad:
Avec un jean, tu ne risques rien de rien ! (juré-craché-essayé et réessayé)

Si c'est une fois sur quatre que tu te blesses, c'est en te brûlant le pouce avec ton briquet ! :)
 
jo_6466 a dit:
1/2 litre par jour? ... on peut remplir son briquet avec ça ... ou le comprimer en bouteille pour le réchaud du camping :)
Une bonne fondue Jurassienne, et tu doubles largement tes réserves de combustible ! :D
 
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Réactions: GlobalCut
je ne sais si cela a déjà été posté après 3224 posts:eek: veuillez donc m'excuser z'au cas zoù :zen:

1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente
 
Toumaï a dit:
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente

:love: :D :D :D
 
Toumaï a dit:
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Je suis libre pour le moment......L'adresse S.V.P ? :p
 
Oh tiens, une bien conne.

M. et Mme Zétravo ont une fille.



...

Maud. :rateau:

(je sors, promis je reviendrai plus jamais.)
 
GlobalCut a dit:
- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Et quelle est la dernière chose qui lui soit passée par la tête (à les dix dix) ?

...

Sa colonne vertébrale ! :rateau:
 
Pascal 77 a dit:
Le poids au dessus ?

M. et Mme Danslebrouillard ont deux fils ... gna gna gna prénoms ?

Je repasse :p

Ted et Bessie....? on peut essayer,quoi?:p
Al et Alphonse........les deux fils ont le même prénom....pourquoi pas?
 
jahrom a dit:
Attention c'est du lourd... :D


Monsieur et Madame Ray, un couple de mexicains, ont un fils, dont le copain n'est autre que le fils de Monsieur et Madame Jeunet. Quel est son prénom ?





Ricco.

Ricco Ray, l'ami du petit des Jeunet.... :mouais:

On m'appelle? :siffle:
 
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