la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Pas étonnant. L'histoire est toujours présentée (en version courte ou en version longue) sur des sites de blagues ou sur des sites anti-Micro$oft. Et jamais "authentifiée" sous quelque forme que ce soit...le_magi61 a dit:C'est un faux qui circule depuis 1998
Ce n'est pas le but
!Edit :
C'est comme ce truc qui a circulé il y a quelque temps :
Voici quelques points de comparaison, fort significatifs, à propos de l'immensité de la fortune gagnée par Bill Gates, le propriétaire de la firme "Microsoft" et de son best-seller "Windows" :
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN !
2. Si Bill Gates perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car, 4 secondes plus tard, il les aura retrouvés.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67 000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates pourrait faire don de 15 dollars à chaque personne vivant sur la terre, et il lui resterait encore 5 millions de dollars d'argent de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 millions de dollars, il devrait cependant attendre 277 ans pour devenir aussi riche que Bill Gates l'est actuellement.
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37e pays le plus riche de la terre, ou encore la 13e plus grosse compagnie américaine (devant IBM !).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour. Et il faudrait 713 Boeing 747 pour transporter l'argent !
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6,78 millions de dollars par jour avant d'arriver sans le sou devant le Paradis.
9. Mais, par contre, si chaque utilisateur de "Microsoft Windows" réclamait à Bill Gates 1 dollar chaque fois que son ordinateur plante, Bill Gates serait en faillite dans les 3 ans !
La "chute" est pas mal, mais pour le reste... info ou intox :mouais: ?
Un mélange des deux sans doute...
Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont.
Un peu plus loin, il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-la que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
À profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis réaléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- "Et ça consiste en quoi ?"
- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs, un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors, j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..." :siffle:
Un peu plus loin, il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :
"Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-la que je vous dresse un procès verbal !"
Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.
À profession, le type répond : "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis réaléseur d'anus !"
Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- "Et ça consiste en quoi ?"
- "Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs, un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors, j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1m 75."
Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.
- "Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul d' 1,75m ?"
Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- "En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..." :siffle:
Si, si, c'est lui, et si il s'en rapplelle si bien c'est qu'il le fait souvent !..
:sick: :sick: :hosto:
:sick: :sick: :hosto:
Jose Culot a dit:
Tu racontes très mal, avant de donner la réponse il faut TOUJOURS commencer par une introduction du genre "Vous allez voir, c'est très simple", sinon, tu embrouilles les gens :rateau:
Exemple :
C'est très simple : il cherche une panthère, la vise, tire une fois, et la loupe. Il ramasse la loupe, et tire sa seconde cartouche et cette fois, tue la panthère. La prenant par la queue, il lui fait décrire trois cercles autour de lui. La panthère parcoure donc une circonférence de 6 pi panthère. Il ramasse une pipe en terre, et avec les cinq autres confectionne deux tas, l'un de trois pipes, l'autre de deux pipes, ce qui lui fait un tas haut, et un tas bas. Il ramasse le tabac, le bourre dans la pipe en terre qu'il a conservé, et l'allume au soleil avec la loupe.
C'est bien plus clair comme ça, non ?
C'est une dame qui tous les lundis accueille chez elle son amant pendant l'absence de son mari ...
Son tout petit garçon qui se doute de quelque chose décide un jour de se cacher dans la garde-robe de la chambre à coucher pour épier les ébats du couple
L'amant arrive et ils finissent ensemble au lit ... soudain un bruit de pas dans l'escalier ... ciel mon mari!
L'amant se précipite dans la garde-robe complètement nu et se retrouve,surpris, aux cotés du gamin.
Il le supplie de se taire ... le mari entre et discute avec sa femme ... un silence de mort rêgne dans la garde-robe jusqu'au moment où le gamin dit à voix basse à son voisin :"il fait sombre ici" ... l'amant répond "oui très sombre " ... puis à nouveau l'enfant "tu m'achètes mes baskets pour 250 euros?"
L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... "
L'amant pris au piège ne peut que céder
le mari fini par s'en aller et l'amant aussi
Le lundi suivant rebelotte ... la garde robe ... le mari .. l'amant dans la garde-robe
Le gamin lui dit "il fait sombre ici" ... et ajoute "tu m'achètes mon ballon de basket pour 400 euros?"
L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... "
L'amant pris au piège ne peut que céder
le mari fini par s'en aller et l'amant aussi
Le lendemain le mari dit à son fils "mets tes baskets et prends ton ballon on va faire du basket"
le gamin répond " c'est pas possible car je les ai revendus 250 et 400 euros!"
Le père ,estomaqué par les prix réclamés, lui fout une trempe pas possible car il n'aime pas le mauvais chemin que vient de prendre son fils ... celui de l'escroquerie!
Catholique, il l'emmène illico presto à l'église pour se faire pardonner de cet abominable péché.
Arrivé près du confessional il le pousse dedans et invite le prêtre à le rejoindre
Le prêtre à peine entré, l'affreux gamin lance "il fait sombre ici" ... et on entend résonner dans l'église "Ah non! ... tu vas pas recommencer!"
:love:
Son tout petit garçon qui se doute de quelque chose décide un jour de se cacher dans la garde-robe de la chambre à coucher pour épier les ébats du couple
L'amant arrive et ils finissent ensemble au lit ... soudain un bruit de pas dans l'escalier ... ciel mon mari!
L'amant se précipite dans la garde-robe complètement nu et se retrouve,surpris, aux cotés du gamin.
Il le supplie de se taire ... le mari entre et discute avec sa femme ... un silence de mort rêgne dans la garde-robe jusqu'au moment où le gamin dit à voix basse à son voisin :"il fait sombre ici" ... l'amant répond "oui très sombre " ... puis à nouveau l'enfant "tu m'achètes mes baskets pour 250 euros?"
L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... "
L'amant pris au piège ne peut que céder
le mari fini par s'en aller et l'amant aussi
Le lundi suivant rebelotte ... la garde robe ... le mari .. l'amant dans la garde-robe
Le gamin lui dit "il fait sombre ici" ... et ajoute "tu m'achètes mon ballon de basket pour 400 euros?"
L'amant répond "ça va pas non?" ... mais l'enfant insiste " tu sais mon papa est là et ... "
L'amant pris au piège ne peut que céder
le mari fini par s'en aller et l'amant aussi
Le lendemain le mari dit à son fils "mets tes baskets et prends ton ballon on va faire du basket"
le gamin répond " c'est pas possible car je les ai revendus 250 et 400 euros!"
Le père ,estomaqué par les prix réclamés, lui fout une trempe pas possible car il n'aime pas le mauvais chemin que vient de prendre son fils ... celui de l'escroquerie!
Catholique, il l'emmène illico presto à l'église pour se faire pardonner de cet abominable péché.
Arrivé près du confessional il le pousse dedans et invite le prêtre à le rejoindre
Le prêtre à peine entré, l'affreux gamin lance "il fait sombre ici" ... et on entend résonner dans l'église "Ah non! ... tu vas pas recommencer!"
:love:
C'est un couple qui va dans un resto très chicos , et la femme qui passe la commande.Elle se commande une entrée très cher, raffinée tout sa.Et pour son mari , une carrote.Pour le plat de resistance , elle prend encore quelques chose de très cher de très chics , et pour son mari , une carrote.La le serveur se pose des question.Et au dessert , pareil.Au moment de de l'addition , le serveur lui dit:
-Escusez moi de mon indiscretion , mais depuis le début vous commandez des plats très couteux et raffiné , et vous prennez seulement une carotte pour votre mari?
Là , la femme rougit et dit:
-Eh ben....tant qu'il baisera comme un lapin , il mangera comme un lapin!
-Escusez moi de mon indiscretion , mais depuis le début vous commandez des plats très couteux et raffiné , et vous prennez seulement une carotte pour votre mari?
Là , la femme rougit et dit:
-Eh ben....tant qu'il baisera comme un lapin , il mangera comme un lapin!
C'est vrai... C'est d'ailleurs amusant comme toutes ses blagues de comparaisons avec windows sont passées de mode... il y 7, 8 ans on en trouvait à la pelle...Philippe a dit:Ce n'est pas le but
A.
C'est chaud de faire rentrer un brocoli dans le zen....... :heu: quoique ...NeigeBleue1 a dit:
Vengeance tenace ...
C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière lui demande ce qu'il veut?
Il répond:
- Je veux me taper une de vos filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
Après moultes palabres la dame dit:
- c'est bon entre et choisis-toi une fille
Le petit garçon lui demande:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
Imperturbable le bambin lui dit:
- j'ai entendu des hommes rapporter qu'ils avaient attrappé la scoumoune après avoir couché avec Irma ... C'est elle que je veux.
Puisque il y tenait tant et qu'il avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le petit garçon se dirige aussitôt vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il en ressort dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille. Tout de même intriguée, la dame lui demande alors pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Le petit lui répond alors:
- Ce soir mes parents vont sortir au restaurant ... ils vont me laisser seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, elle va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons et elle va attraper la maladie que je viens de me prendre
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la babby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie à son tour ... ET C'EST LUI L'ENFOIRE QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!
:love:
C'est un petit garçon qui se promène sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière lui demande ce qu'il veut?
Il répond:
- Je veux me taper une de vos filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
Après moultes palabres la dame dit:
- c'est bon entre et choisis-toi une fille
Le petit garçon lui demande:
- Avez vous des filles avec des maladies?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
Imperturbable le bambin lui dit:
- j'ai entendu des hommes rapporter qu'ils avaient attrappé la scoumoune après avoir couché avec Irma ... C'est elle que je veux.
Puisque il y tenait tant et qu'il avait l'argent la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le petit garçon se dirige aussitôt vers la chambre traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il en ressort dix minutes plus tard, traînant toujours derrière lui sa grenouille. Tout de même intriguée, la dame lui demande alors pourquoi il avait choisi la seule fille avec une maladie.
Le petit lui répond alors:
- Ce soir mes parents vont sortir au restaurant ... ils vont me laisser seul à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, elle va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons et elle va attraper la maladie que je viens de me prendre
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la babby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison, il va faire l'amour à ma mère, il va attraper la maladie à son tour ... ET C'EST LUI L'ENFOIRE QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!
:love:
C'est un mec qui sort en boite et qui après avoir sortit toute son armada de la séduction arrive à convaincre une magnifique gonzesse à l'emmener chez elle
Ils passent une nuit d'enfer ... et le matin, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit.
Il commence à s'inquiéter !
- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement
- Non répond-t-elle, en se collant sur lui.
- Ton ex alors ? Continue-t-il.
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.
- Non non, non !!! Clame t-elle
- Bordel mais c'est qui alors !! s'écrie t-il énervé
Et la fille:
- C'est moi ...... avant l'opération !
:love:
Ils passent une nuit d'enfer ... et le matin, l'homme aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit, près du lit.
Il commence à s'inquiéter !
- C'est ton mari ? demande t-il nerveusement
- Non répond-t-elle, en se collant sur lui.
- Ton ex alors ? Continue-t-il.
- Non, pas du tout réplique-t-elle en lui mordillant l'oreille.
- Est-ce ton père ou ton frère ? demande t-il en espérant être rassuré.
- Non non, non !!! Clame t-elle
- Bordel mais c'est qui alors !! s'écrie t-il énervé
Et la fille:
- C'est moi ...... avant l'opération !
:love:
Adrienhb a dit:Pas exactement... la perle, on peut l'enfiler par les deux trous.
A. :siffle:
On ne vous apprend rien à "La ville lumière"??
Tu es toujours puceau?
Trois femmes, mortes en même temps dans un accident de train, se présentent devant Saint-Pierre.
- Quelle genre de vie avez-vous mené? demande le vieil homme à la première?
- J'ai aidé mon prochain toute ma vie, j?ai prié tous les jours, j'ai...
- OK! Ok! N'allez pas plus loin. Voici la clé du paradis
La deuxième s'approche...
- Et vous? Qu'avez-vous fait de votre vie?
- Bien, j'ai aidé les autres du mieux que je pouvais. Bien entendu, il m'est arrivé de faire de petites bêtises, mais rien de sérieux...
- OK! OK! Voici la clé du purgatoire. Ça ne devrait pas être trop long
Arrive la troisième. Un méchant pétard.
- Et puis vous? Qu'avez-vous fait de bon sur Terre?
- Moi? Je n'ai semé que du plaisir et du bonheur autour de moi. La fête tous les soirs dans les bars, j'ai couché avec des hommes, des femmes, j'ai partouzé, j'ai été élue la reine de la félation .. j'ai tout fait et je me suis tout laissé faire ... J'ai aussi ...
- OK! OK! Voici votre clé...
- L'enfer?
- Non, chez moi.
- Quelle genre de vie avez-vous mené? demande le vieil homme à la première?
- J'ai aidé mon prochain toute ma vie, j?ai prié tous les jours, j'ai...
- OK! Ok! N'allez pas plus loin. Voici la clé du paradis
La deuxième s'approche...
- Et vous? Qu'avez-vous fait de votre vie?
- Bien, j'ai aidé les autres du mieux que je pouvais. Bien entendu, il m'est arrivé de faire de petites bêtises, mais rien de sérieux...
- OK! OK! Voici la clé du purgatoire. Ça ne devrait pas être trop long
Arrive la troisième. Un méchant pétard.
- Et puis vous? Qu'avez-vous fait de bon sur Terre?
- Moi? Je n'ai semé que du plaisir et du bonheur autour de moi. La fête tous les soirs dans les bars, j'ai couché avec des hommes, des femmes, j'ai partouzé, j'ai été élue la reine de la félation .. j'ai tout fait et je me suis tout laissé faire ... J'ai aussi ...
- OK! OK! Voici votre clé...
- L'enfer?
- Non, chez moi.
Un parisien arrive chez des amis à la campagne...
Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si, si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? .. Je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé
:siffle: :love: :love:
Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si, si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? .. Je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé
:siffle: :love: :love:
- Statut
Sujets similaires
