la blague du lundi

[jo_6466]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé.

Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend les deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
- Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime.

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui m'est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison saoul comme un cochon vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! "
.... Si c'est pas une belle preuve d'amour ça...! !

A méditer

:love: :love:

 

[Adrienhb]

On ne vous apprend rien à "La ville lumière"??
Tu es toujours puceau?

Ttt.... Jose... une femme que tu enfiles par les deux trous, c'est une perle. ;D


A.


ps:
Dans la version originale, c'est plus une blague qu'une devinette en deux temps:
Un novice demande à son maître, un vénérable sage:
"- Maître quelle est la différence entre une femme et une perle?
- La perle peut être enfilée par les deux trous.
- Mais, Maître, une femme aussi!
- Alors dans ce cas, c'est une perle!"

 

[jo_6466]

Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.

Tout à coup, un jeune homme en jet-ski passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, Puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelote, il repasse, les éclabousse. Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.

5 minutes se passent... Et l'autre con arrive encore une fois avec son jet-ski, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à La surface.

Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... c'est ton tour, moi je l'ai remonté.
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond:
- Dis donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui-là, il a des patins à glace...

:love: :love:

 

[jo_6466]

La femme à son mari :

- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps ... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?

- Mon amie m'a référée à un hynotiseur qui m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, enchaine la femme, comme tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l'hynotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune ... sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.

Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois .... la femme est épuisée mais ravie.

Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Et il retourne dans la salle de bain.

Cette fois, sa femme le suit intriguée.
Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.

:siffle: :siffle: :love: :love:

 

[jo_6466]

Comme chaque année, le vieux Richard et sa femme Anne, vont chez leur médecin pour leur examen annuel.

- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler! Lance le docteur.
- Mais, comment faites-vous pour rester en forme? C'est incroyable! Chanceux!

- C'est que je prends toujours deux bières après le souper. Sans jamais manquer une journée! Et puis, je suis sans doute béni des dieux. Écoutez docteur, je vais vous faire une confidence... Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'ai fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est pas merveilleux ça?! Ça arrive de plus en plus souvent!!!

- Tout à fait, rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.

Entre alors Anne.

- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mme! Dites-moi, votre Richard, il n'a plus toute sa tête. Il vient de me dire que, l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... Et que ça arrive souvent.

- Ah, le con! Il a encore pissé dans le frigo!!!!!

 

[Hobbes Ze Tiger]

excellent.... ma préférée, celle avec la grenouille...!

 

[tornade13]

excellent.... ma préférée, celle avec la grenouille...!

Pareil




C'est deux prostituées qui sont sur le quai de la gare et observe le train, y'en a une qui dit je vais en queue voire si il y'a de nouvelle têtes et sa copine répond: moi je vais faire le contraire...

 

[NeigeBleue1]

C'est chaud de faire rentrer un brocoli dans le zen....... :heu: quoique ...

Les enfants aiment pas le brocoli

 

[Pascal 77]

Les enfants aiment pas le brocoli

Georges Dobeulyou Bush non plus (he said : "I hate the brocolies") !

 

[macmarco]

Georges Dobeulyou Bush non plus (he said : "I hate the brocolies") !

And he added : "I prefer bretzels !"

 

[Mobyduck]

Georges Dobeulyou Bush non plus (he said : "I hate the brocolies") !

Sans oublier les Bretzels.

 

[Mobyduck]

And he added : "I prefer bretzels !"

Grillé... :rateau:

 

[Hobbes Ze Tiger]

And he added : "I prefer bretzels !"

But ze bretzels hate W.Bush....

 

[jo_6466]

Chez 'Ginette' l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre.
Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette.

Aussi quand le serveur est venu prendre la commande j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?

Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting, qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère.

L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21% . L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75% .

Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué :le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.

Bravo Andersen !

Mais plus curieux, c'est que les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps aux toilettes...
La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7.39%

- Mais après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans demandai-je ?

- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi, je me sers de la petite cuillère...

:siffle:

 

[jo_6466]

TOUT EST DIT DANS LA NATURE

AVANT LE MARIAGE

APRES LE MARIAGE

:love::love: :love:

 

[jo_6466]

Hôpital Sainte-Anne. Les admissions.

Le médecin-chef interroge un nouvel arrivant.
- Alors, cher monsieur, qu'est-ce qui motive votre internement dans notre bel hôpital psychiatrique? Quel est votre problème?"
- "Mais je n'ai aucun problème!" répond le patient, "Je suis Napoléon Bonaparte et je n'ai aucune raison d'être retenu ici contre ma volonté."

Le médecin semble songeur un moment, puis il reprend la parole:
- "Je vois cependant un grave paradoxe dans ce que vous me dites: nous avons déjà ici même un Napoléon Bonaparte!"
- "C'est un IMPOSTEUR!" crie le fou. "Présentez-le moi et la vérité surgira!"

Le médecin se lève et dit:
- "Vous avez raison, le mieux est de vous confronter l'un l'autre ... Suivez-moi, je vais vous amener à sa chambre"
Et le deux hommes se rendent dans la chambre du premier Napoléon.

Dès leur mise en présence, le ton monte. Le nouveau s'énerve:
- "Imposteur! C'est moi le véritable Napoléon Bonaparte!"
- "Pas du tout" répond l'autre, "Je suis le seul et unique Napoléon"

Le médecin les prie de se taire et leur dit:
- "Voici ce que je vais faire. je vous laisse ensemble pour la nuit, et je reviendrais demain matin. La nuit portant conseil, je pense que la situation sera plus claire d'ici douze heures."

Le lendemain matin, le médecin-chef ouvre la porte de la chambre:
- "Alors, ça y est. Les choses sont rentrées dans l'ordre?"
- "Oui parfaitement," dit le nouveau. "C'est moi le seul et unique Napoléon!"

Le médecin se tourne vers l'ancien pensionnaire...
- "Oui" répond-t-il d'une voix timide, "Il a raison, c'est bien lui Napoléon."
- "Ah bon... "fait le médecin dubitatif, "Mais alors si vous n'êtes pas Napoléon, qui êtes-vous?"

Alors l'ancien se met à rougir et avoue:
- "Moi? Eh bien, je suis Joséphine... "

:love: :love:

 

[jo_6466]

Les fantasmes féminins

Un peu de sociologie moderne.

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...
Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai:
Un des hommes pour faire la cuisine et l'autre pour nettoyer la maison...


:love:

 

[jo_6466]

Oupss

 

[jo_6466]

Robert a répondu à une petite annonce du courrier du c½ur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant Aaaaaauuuggghhh !

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... La fille s'écroule par terre et crie :
- Aaaaaauuuggghhh !

:siffle:

 

[jo_6466]

Une jeune femme téléphone à un plombier:
- J'ai une fuite d'eau dans ma salle de bain!
- OK J'arrive dans dix minutes avec mon nouvel assistant.
Le plombier arrive avec un gros chien.
- Bonjour madame, voici mon nouvel assistant, Rex.

Surprise la femme conduit le plombier et le chien à la salle de bain. Le plombier regarde le tout et dit à son chien:
- Rex, apporte une clé 3/4 svp.
Le chien fouille dans le coffre et rapporte une clé 3/4. Après quelques instants, le plombier reprend...
- Rex, j'ai besoin d'un joint numéro 4.
Le chien revient avec un joint numéro 4. La jeune femme n'en revient pas.
- C'est incroyable ce que votre chien peut faire!
- Je sais, il apprend encore. Il peut même faire l'amour aux femmes!
- Ah non, ça je ne le crois pas!
- Je vous le jure. Laissez-moi vous le prouver. Allez dans votre chambre, déshabillez-vous, couchez-vous sur le dos dans votre lit et vous verrez!
La femme s'exécute se disant que c'est impossible. Le plombier entre dans la chambre et voit la charmante jeune femme nue sur le lit.
- Rex, vas-y!
Le chien ne bouge pas.
- Rex, allez, vas-y!!!
Le chien reste sur place. Le plombier se déshabille alors et dit:
- Rex, regarde bien, c'est la dernière fois que je te le montre.

:love: :love: