la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
oui, ça devient vraiment marant; ça change des blondes et des belges (et des blondes belges : oulaa total combo qui tue 
)
)
Si tu connais des BONNES blagues sur l'inceste et le cannibalisme (les deux grands tabous de nos sociétés modernes), fais péter !
Mais te gourre pas, si c'est pas rigolo, c'est mort !
PS : et une bonne blague associant cannibalisme et inceste ?
C'est le combo qui explose sa mère !
Enfin... encore faut-il que ce soit drôle...
Mais te gourre pas, si c'est pas rigolo, c'est mort !
PS : et une bonne blague associant cannibalisme et inceste ?
C'est le combo qui explose sa mère !
Enfin... encore faut-il que ce soit drôle...
Le grand classique de mon Pôpa à moi quand j'étais petit :
« Tu l'aimes, ta grand-mère ?
- Oh oui Maman.
- Alors, reprends-en ! »
« Tu l'aimes, ta grand-mère ?
- Oh oui Maman.
- Alors, reprends-en ! »
La s½ur à son frère, après l'inceste :
« Pas à dire, tu fais ça mieux que Papa...
- Je sais, Maman me l'a déjà dit. »
« Pas à dire, tu fais ça mieux que Papa...
- Je sais, Maman me l'a déjà dit. »
Quel est le comble de la confiance?
Deux cannibales qui se taillent une p**e mutuellement.
A.
Deux cannibales qui se taillent une p**e mutuellement.
A.
Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement: "Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?"
L'ami en question commence à raconter: "C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand crû, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un voeu à chacun..."
"Et alors... Ensuite ?", interpelle le visiteur fasciné.
"Ben mon ami a formulé son voeu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards..."
Le visiteur réfléchit et dit: "A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?"
L'ami réplique seulement: "Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante."
:love: :love:
L'ami en question commence à raconter: "C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand crû, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un voeu à chacun..."
"Et alors... Ensuite ?", interpelle le visiteur fasciné.
"Ben mon ami a formulé son voeu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards..."
Le visiteur réfléchit et dit: "A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?"
L'ami réplique seulement: "Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante."
:love: :love:
Un agent aux feux tricolores voit un automobiliste à la mine bien agitée..
- Bonsoir Monsieur, contrôle de routine ... Veuillez souffler souffler dans le ballon.
- Monsieur vous devez abandonner votre véhicule et me suivre, votre test est positif
Sa femme qui est a ses cotés proteste :
- votre bidule ne doit pas bien marcher ''mon mari n'a pas bu plus que moi ..
- je veux bien souffler pour vérifier .
- Allons-y lance le policier
Argghh .. le ballon est positif également
-Mais c'est impossible!! proteste à nouveau la femme ... faites souffler notre petit qui a 4 ans et vous verrez
Le garconnet est tout content de souffler lui aussi et bardaf c'est toujours positif!
- 'vous voyez bien que votre bidule déconne dit la dame
L'agent est perplexe et dans le doute leur dit de poursuivre leur chemin
Une fois repartis le gars dit à sa femme :
-tu vois que ça a du bon de donner du whisky à notre bambin sinon on étaient drôlement fichus
:love:
- Bonsoir Monsieur, contrôle de routine ... Veuillez souffler souffler dans le ballon.
- Monsieur vous devez abandonner votre véhicule et me suivre, votre test est positif
Sa femme qui est a ses cotés proteste :
- votre bidule ne doit pas bien marcher ''mon mari n'a pas bu plus que moi ..
- je veux bien souffler pour vérifier .
- Allons-y lance le policier
Argghh .. le ballon est positif également
-Mais c'est impossible!! proteste à nouveau la femme ... faites souffler notre petit qui a 4 ans et vous verrez
Le garconnet est tout content de souffler lui aussi et bardaf c'est toujours positif!
- 'vous voyez bien que votre bidule déconne dit la dame
L'agent est perplexe et dans le doute leur dit de poursuivre leur chemin
Une fois repartis le gars dit à sa femme :
-tu vois que ça a du bon de donner du whisky à notre bambin sinon on étaient drôlement fichus
:love:
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Je comprends pas s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
-C'est vrai patron, reprend la fille, mais c'était passe-partout ... le nain...
:siffle:
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça ? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon... répond la fille
- Je comprends pas s'étonne le chef, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!
-C'est vrai patron, reprend la fille, mais c'était passe-partout ... le nain...
:siffle:
Un couple de jeunes mariés décide d'aller en Corse pour leur nuit de noces.
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
:love:
Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?!
- Ecoute, on est en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses, et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard...
- Dis chéri, si on retournait dans l'auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage ?
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande donc ce qu'elle fait et elle répond :
- Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant.
:love:
Tôt un matin, une dame va réveiller son fils qui dort profondément dans la chambre à côté. "Réveille toi mon grand, il est l'heure", dit-elle.
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J'ai pas envie d'y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D'abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m'aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D'accord ; donne moi deux bonnes raisons d'aller à l'école."
La mère : "D'abord, tu as 49 ans. Ensuite, c'est toi le Principal."
:love:
Sans ouvrir les yeux, il marmonne : "J'ai pas envie d'y aller, maman."
La mère : "Alors donne moi deux bonnes raisons pour ne pas y aller !"
Le fils : "D'abord, tous les élèves me haïssent. Ensuite les professeurs ne m'aiment pas non plus."
La mère : "Ce ne sont pas des raisons suffisantes. Allez assez discuté. Prépare toi !"
Le fils : "D'accord ; donne moi deux bonnes raisons d'aller à l'école."
La mère : "D'abord, tu as 49 ans. Ensuite, c'est toi le Principal."
:love:
Un routier qui roule depuis un bout de temps a envie de soulager sa vessie depuis un bon moment.
Trouvant donc un endroit approprié et sombre, il se dit qu'il serait tranquille pour faire ce qu'il a à faire.
Pas de flic à l'horizon... Il descend de son camion et commence donc à uriner.
A ce moment, il entend des petits pas sur le sol. Il se retourne et voit une dame âgée qui se dirige vers lui en lui disant :
- S'il vous plait, Monsieur, cela fait si longtemps, laissez moi en tenir une !!!
Le routier complètement abasourdit par les propos de la dame rougit d'abord et lui dit :
- Mais enfin Madame, vous ne voyez pas ce que vous me demandez là !!!
La dame poursuit :
- Oui je sais, mais ça fait tellement longtemps !!!
Alors le routier se dit que, ma foi, c'est une dame âgée après tout, si ça peut lui faire plaisir...
Il la laisse faire.
Puis, la dame poursuit :
- S'il vous plait, Monsieur puis-je tenir l'autre aussi.
Le type se dit qu'au point où il en est ... et il l'autorise
Et c'est alors que la bonne dame se met à les claquer violement l'une contre l'autre en gueulant :
" JE-NE-VEUX-PAS-QU'ON-FASSE-PIPI-SUR-MES-ROSIERS !!!! "
:love: :love:
Trouvant donc un endroit approprié et sombre, il se dit qu'il serait tranquille pour faire ce qu'il a à faire.
Pas de flic à l'horizon... Il descend de son camion et commence donc à uriner.
A ce moment, il entend des petits pas sur le sol. Il se retourne et voit une dame âgée qui se dirige vers lui en lui disant :
- S'il vous plait, Monsieur, cela fait si longtemps, laissez moi en tenir une !!!
Le routier complètement abasourdit par les propos de la dame rougit d'abord et lui dit :
- Mais enfin Madame, vous ne voyez pas ce que vous me demandez là !!!
La dame poursuit :
- Oui je sais, mais ça fait tellement longtemps !!!
Alors le routier se dit que, ma foi, c'est une dame âgée après tout, si ça peut lui faire plaisir...
Il la laisse faire.
Puis, la dame poursuit :
- S'il vous plait, Monsieur puis-je tenir l'autre aussi.
Le type se dit qu'au point où il en est ... et il l'autorise
Et c'est alors que la bonne dame se met à les claquer violement l'une contre l'autre en gueulant :
" JE-NE-VEUX-PAS-QU'ON-FASSE-PIPI-SUR-MES-ROSIERS !!!! "
:love: :love:
Un jeune homme de 25 ans se rend chez son médecin et lui demande:
- Docteur cela fait un bon moment que je cherchais le mot mais aujourd'hui je crois avoir trouvé .. je voudrais que vous me fassiez une castration
- Une castration? ... mais pourquoi? Vous êtes si jeune! ... Vingt-cinq ans, ce n'est pas un âge pour se faire castrer. Avez-vous des problèmes majeurs? Êtes vous attiré par l'idée du viol?
- Non! Pas du tout!! Mais je veux une castration.
Le médecin essaye de l'en dissuader mais rien à faire le type veut sa castration
- Bon lance le medecin ... passez à l'hôpital lundi prochain, à 8h .. je vous opérerai
Le mardi suivant, après l'opération, dans la salle de réveil, il voit un jeune homme dans le lit voisin.
- Salut! T'es ici pour quoi?
- Pour une circoncision...
- Ah ok ... Mais voilà que j'y pense ... circoncision, c'est exactement le mot que je cherchais l'autre jour! ... faudra que j'en reparle à mon chirurgien.
:love: :love:
- Docteur cela fait un bon moment que je cherchais le mot mais aujourd'hui je crois avoir trouvé .. je voudrais que vous me fassiez une castration
- Une castration? ... mais pourquoi? Vous êtes si jeune! ... Vingt-cinq ans, ce n'est pas un âge pour se faire castrer. Avez-vous des problèmes majeurs? Êtes vous attiré par l'idée du viol?
- Non! Pas du tout!! Mais je veux une castration.
Le médecin essaye de l'en dissuader mais rien à faire le type veut sa castration
- Bon lance le medecin ... passez à l'hôpital lundi prochain, à 8h .. je vous opérerai
Le mardi suivant, après l'opération, dans la salle de réveil, il voit un jeune homme dans le lit voisin.
- Salut! T'es ici pour quoi?
- Pour une circoncision...
- Ah ok ... Mais voilà que j'y pense ... circoncision, c'est exactement le mot que je cherchais l'autre jour! ... faudra que j'en reparle à mon chirurgien.
:love: :love:
Un couple fait chambre à part depuis des années.
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a recommencé que j'ai compris!
:love: :love:
Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :
- Un homme s'est introduit (sans jeu de mot) ici et m'a violée à deux reprises !
- A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n'as-tu pas crié tout de suite ?
- Parce que je croyais que c'était toi ! Ce n'est que lorsqu'il a recommencé que j'ai compris!
:love: :love:
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons.
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !`
:siffle: :love:
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !`
:siffle: :love:
D
Deleted member 18124
Invité
Un lapin entre dans une pâtisserie et demande :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
- Non, désolé, lui répond la vendeuse.
- Ah bon. Tant pis.
Il sort. Quelques minutes plus tard, un autre lapin entre et demande :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
- Non, désolé, lui répond la vendeuse.
- Ah bon. Tant pis.
Il sort. Et toute la journée, c'est un défilé de lapins qui demandent s'ils vendent de la tarte aux carottes. Alors le patissier se dit :
- Ma fortune est faite !
Il achète donc un énorme stock de carottes, travaille toute la nuit jusqu'à l'épuisement pour faire des tartes aux carottes. Et le lendemain, il se met lui-même à la caisse, attendant fébrilement l'entrée du premier lapin. Et effectivement un lapin entre et demande :
- vous avez des tartes aux carottes ?
- oui, oui !, lui répond le pâtissier.
- C'est pas bon, hein ?
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
- Non, désolé, lui répond la vendeuse.
- Ah bon. Tant pis.
Il sort. Quelques minutes plus tard, un autre lapin entre et demande :
- Vous avez de la tarte aux carottes ?
- Non, désolé, lui répond la vendeuse.
- Ah bon. Tant pis.
Il sort. Et toute la journée, c'est un défilé de lapins qui demandent s'ils vendent de la tarte aux carottes. Alors le patissier se dit :
- Ma fortune est faite !
Il achète donc un énorme stock de carottes, travaille toute la nuit jusqu'à l'épuisement pour faire des tartes aux carottes. Et le lendemain, il se met lui-même à la caisse, attendant fébrilement l'entrée du premier lapin. Et effectivement un lapin entre et demande :
- vous avez des tartes aux carottes ?
- oui, oui !, lui répond le pâtissier.
- C'est pas bon, hein ?
- Statut
Sujets similaires
