la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré sa prothèse dentaire
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de cacahuètes
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes
Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon petit, sers-toi ... Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes.
Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon petit, prends-en autant que tu voudras
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon petit, prend ce qui reste
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore
la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon petit, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat
:love: :love: :love:
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de cacahuètes
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes
Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
- Vas-y mon petit, sers-toi ... Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes.
Le vieux monsieur lui répond :
- Ne te gênes pas mon petit, prends-en autant que tu voudras
Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
- Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
- Vas-y mon petit, prend ce qui reste
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore
la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
- Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
- Ça m'a fait plaisir mon petit, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat
:love: :love: :love:
Chez le médecin...
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
- Non.
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino?
- Ben non...
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes?
- Bof, non.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes?
- Non, rien de tout cela.
- Alors, dites-moi pourquoi vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...
:love:
- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez?
- Non.
- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boîte, jouez au casino?
- Ben non...
- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes?
- Bof, non.
- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires différentes?
- Non, rien de tout cela.
- Alors, dites-moi pourquoi vous voulez vous faire chier à devenir centenaire...
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Une petite leçon de morale...
Un gars se fait bronzer nu, à la plage, lorsqu'une fillette s'approche.
Il se couvre rapidement avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau.
La fillette s'éloigne et l'homme continuant sa lecture, s'endort. Il se réveille en douleur avec les secouristes à son chevet et une ambulance stationnée tout près....
La police lui demande ce qui s'est passé. Le gars n'en sait rien et répond :
- J'étais étendu sur la plage et une fillette m'a posé une question et je me suis endormi en lisant mon journal.
Et maintenant, je me retrouve en ambulance en direction vers l'hôpital...
La police retourne à la plage et demande à la fillette si elle a fait quelque chose à l'homme nu.
- À lui, je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau, qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai explosé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
" Ne jamais mentir aux enfants. "
Un gars se fait bronzer nu, à la plage, lorsqu'une fillette s'approche.
Il se couvre rapidement avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau.
La fillette s'éloigne et l'homme continuant sa lecture, s'endort. Il se réveille en douleur avec les secouristes à son chevet et une ambulance stationnée tout près....
La police lui demande ce qui s'est passé. Le gars n'en sait rien et répond :
- J'étais étendu sur la plage et une fillette m'a posé une question et je me suis endormi en lisant mon journal.
Et maintenant, je me retrouve en ambulance en direction vers l'hôpital...
La police retourne à la plage et demande à la fillette si elle a fait quelque chose à l'homme nu.
- À lui, je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau, qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai explosé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
" Ne jamais mentir aux enfants. "
C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
D'un côté il a de la chance, parce que son perroquet est trop prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS !!! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là, encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. "
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé. C'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Euh ... Juste pour savoir... Qu'est-ce qu'il vous avait fait, le poulet ? "
:love:
D'un côté il a de la chance, parce que son perroquet est trop prolixe : il n'arrête pas de parler.
D'un autre côté il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.
Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
" ARRETE AVEC TES JURONS !!! "
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là, encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
" Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. "
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé. C'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :
" Euh ... Juste pour savoir... Qu'est-ce qu'il vous avait fait, le poulet ? "
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Quelle vie !
Un couple a conclu l'accord que le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
- Mary... Mary....
- Est-ce que c'est toi Fred?
- Oui, je suis revenu comme je te l'avais promis
- Comment est-ce?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe ... je déjeune et ensuite je fais du sexe ... je me prélasse au soleil et ensuite je fais encore du sexe ... je dîne et ensuite je fais du sexe à peu près tout l'après-midi ... je soupe et ensuite du sexe jusqu'à tard dans la nuit ... je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Fred, tu dois être heureux ... tu es sûrement au paradis!
- Euh pas vraiment .... je suis un lapin au Kansas
:love: :love:
Un couple a conclu l'accord que le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie. La plus grande peur de la femme était qu'il n'y ait pas de paradis.
Après une longue vie, le mari fut le premier à mourir et comme il avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
- Mary... Mary....
- Est-ce que c'est toi Fred?
- Oui, je suis revenu comme je te l'avais promis
- Comment est-ce?
- Et bien, je me lève le matin, je fais du sexe ... je déjeune et ensuite je fais du sexe ... je me prélasse au soleil et ensuite je fais encore du sexe ... je dîne et ensuite je fais du sexe à peu près tout l'après-midi ... je soupe et ensuite du sexe jusqu'à tard dans la nuit ... je dors et je recommence la même chose chaque jour.
- Oh Fred, tu dois être heureux ... tu es sûrement au paradis!
- Euh pas vraiment .... je suis un lapin au Kansas
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Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir.
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche .. lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
:love: :love: :love:
Mais sa santé était encore bonne, et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolu à mettre elle-même fin à ses jours.
Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose.
À ce stade de ses résolutions, elle se dit:
- Je n'oserais jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur
Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater?
Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.
- Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche .. lui dit-il.
Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche
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Un homme pousse un landeau dans lequel un enfant pleure à fendre l'âme
L'homme dit à l'enfant :
- Sois calme Denis, ne crie pas, Denis, ne te fâche pas, Denis
Une dame, qui regardait la scêne lui dit :
- Bravo Monsieur... c'est bien de lui parler ainsi
Et l'homme lui répond :
- Madame, je suis DENIS
L'homme dit à l'enfant :
- Sois calme Denis, ne crie pas, Denis, ne te fâche pas, Denis
Une dame, qui regardait la scêne lui dit :
- Bravo Monsieur... c'est bien de lui parler ainsi
Et l'homme lui répond :
- Madame, je suis DENIS
sale gosse ! ! !
Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Peux-tu me passer ta maman?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long?
- Je le crains, madame, parce que tout à l'heure, quand ils m'ont demandé le tube de vaseline , je leur ai donné le tube de colle!
:siffle:
Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- Peux-tu me passer ta maman?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long?
- Je le crains, madame, parce que tout à l'heure, quand ils m'ont demandé le tube de vaseline , je leur ai donné le tube de colle!
:siffle:
Un Russe ivre-mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine. Il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
:love:
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche...
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine. Il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"
L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et dit:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
:love: :love: :love:
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième en blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules et dit:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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Le jeune fils d'une grande famille était extralucide. Il arrivait à voir les choses avant qu'elles n'arrivent.
Un soir, avant de se coucher, il dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère.
Et la grand-mere passa de vie à trepas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père.
Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie sur place.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit:
- Bonsoir maman, adieu papa...
Le père commence alors à paniquer. Il se couche mais ne ferme pas l'oeil de la nuit
Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.
Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa securité...
Finalement, la journee se passe bien et il rentre du travail rassuré
Sa femme l'attend toute emue sur le pas de la porte:
- Chéri, une chose horrible s'est passée. Tu sais le facteur qu'on connait depuis si longtemps? .. et bien Il est mort là juste devant chez nous...
:love: :love: :love:
Un soir, avant de se coucher, il dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, bonsoir grand-père, adieu grand-mère.
Et la grand-mere passa de vie à trepas durant la nuit.
Quelques mois plus tard, juste avant de se coucher, le gamin dit :
- Bonsoir maman, bonsoir papa, adieu grand-père.
Et le lendemain, le grand-père est victime d'une crise cardiaque qui le foudroie sur place.
Encore quelques mois passent et un soir, le gamin dit:
- Bonsoir maman, adieu papa...
Le père commence alors à paniquer. Il se couche mais ne ferme pas l'oeil de la nuit
Le lendemain, il va au travail en transport en commun pour limiter les risques.
Il décide même d'employer un garde du corps armé pour assurer sa securité...
Finalement, la journee se passe bien et il rentre du travail rassuré
Sa femme l'attend toute emue sur le pas de la porte:
- Chéri, une chose horrible s'est passée. Tu sais le facteur qu'on connait depuis si longtemps? .. et bien Il est mort là juste devant chez nous...
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Couvent des oiseaux, internat pour jeunes filles de bonne famille et accessoirement fortunées.
Cours de bio.
Mesdemoiselles !! Interrogation orale surprise……
Mademoiselle Marie Angélique de Coursin ! Pouvez-vous me citer… ….chez l’homme…..l’organe qui peut se développer jusqu’à 9 fois par rapport a son volume initial ?
Marie Angélique de Coursin rougit et répond d’un air condescendant.
-Monsieur le professeur, dans les milieux où j’évolue, nous ne parlons pas de choses aussi choquantes et si vulgaires. Je suis née de bonne famille et ai reçu une bonne éducation. Croyez que j’en informerai mon père qui ne manquera pas d’en informer la direction de cet établissement et probablement demandera votre renvoi.
Le prof se tourne vers une autre élève… ..Mademoiselle de Régent ?
-Il s’agit probablement de l’iris qui passant de la lumière intense aux profondes noirceurs peut se développer jusqu’à 9 fois.
-Très bien mademoiselle……Quant à vous mademoiselle de Coursin je vais vous faire trois remarques.
1° Vous n’avez pas ouvert votre livre de bio, vous ne connaissez pas vos leçons.
2°Pour une jeune fille de bonne famille d’à peine 15 ans, vous avez de drôles de pensées.
3°Je peux vous prédire, que d’ici peu de temps, vous allez avoir une cruelle déception.
Cours de bio.
Mesdemoiselles !! Interrogation orale surprise……
Mademoiselle Marie Angélique de Coursin ! Pouvez-vous me citer… ….chez l’homme…..l’organe qui peut se développer jusqu’à 9 fois par rapport a son volume initial ?
Marie Angélique de Coursin rougit et répond d’un air condescendant.
-Monsieur le professeur, dans les milieux où j’évolue, nous ne parlons pas de choses aussi choquantes et si vulgaires. Je suis née de bonne famille et ai reçu une bonne éducation. Croyez que j’en informerai mon père qui ne manquera pas d’en informer la direction de cet établissement et probablement demandera votre renvoi.
Le prof se tourne vers une autre élève… ..Mademoiselle de Régent ?
-Il s’agit probablement de l’iris qui passant de la lumière intense aux profondes noirceurs peut se développer jusqu’à 9 fois.
-Très bien mademoiselle……Quant à vous mademoiselle de Coursin je vais vous faire trois remarques.
1° Vous n’avez pas ouvert votre livre de bio, vous ne connaissez pas vos leçons.
2°Pour une jeune fille de bonne famille d’à peine 15 ans, vous avez de drôles de pensées.
3°Je peux vous prédire, que d’ici peu de temps, vous allez avoir une cruelle déception.
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Invité
Un routier prend une petite fille en autostop. La petite fille lui dit :
- Monsieur, si tu me donnes 10 euros, je te fais un truc avec la langue.
Et le routier se dit "Non, je ne peux pas. Elle est mineure". Un moment après la petite fille lui dit :
- Monsieur, si tu me donnes 20 euros, je te fais un truc avec la langue et une main.
Et, de nouveau, le routier se dit "Non, je ne peux pas. Elle est mineure". Un moment après la petite fille lui dit :
- Monsieur, si tu me donnes 30 euros, je te fais un truc avec la langue et les 2 mains.
Et là, il craque, lui donne 30 euros et lui dit :
- Alors ?
Et la petite fille fait
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- Monsieur, si tu me donnes 10 euros, je te fais un truc avec la langue.
Et le routier se dit "Non, je ne peux pas. Elle est mineure". Un moment après la petite fille lui dit :
- Monsieur, si tu me donnes 20 euros, je te fais un truc avec la langue et une main.
Et, de nouveau, le routier se dit "Non, je ne peux pas. Elle est mineure". Un moment après la petite fille lui dit :
- Monsieur, si tu me donnes 30 euros, je te fais un truc avec la langue et les 2 mains.
Et là, il craque, lui donne 30 euros et lui dit :
- Alors ?
Et la petite fille fait
Elle vient de se faire raccrocher……..Il est bien !……drôle d’odeur….. ??
Il l’invite au resto…conversation agréable….petite caresse sur la main…drague en règle.
Elle remarque qu’il se rend aux toilettes toutes les dix minutes…. ???
….(avant le dessert, elle savait déjà qu’elle passerait la nuit en sa compagnie…coucher quoi !)
-Mon chéri, des ennuis de digestion ?
-Non, mon amour, déformation professionnelle.
- ???????
Après une nuit d’amour assez tumultueuse….entrecoupée de break “salle de bain“ où notre héroïne s’est rendue compte qu’il allait soigneusement se laver les mains ; la pièce est tombée……L’odeur plus cette hygiène.
-Je te dirais bien le métier que tu exerces, lui dit elle.
-Eh bien ? dit-il.
-Tu es dentiste……exact ?
-Comment le sais-tu ?
-L’odeur un peu prenante que tu dégages et le fait de te laver souvent les mains. Et en plus je peux te dire que tu es un excellent dentiste.
Lui, assez flatté…..Aaahhh et comment as-tu compris cela ?
-Je n’ai rien senti !!!!!!!
Il l’invite au resto…conversation agréable….petite caresse sur la main…drague en règle.
Elle remarque qu’il se rend aux toilettes toutes les dix minutes…. ???
….(avant le dessert, elle savait déjà qu’elle passerait la nuit en sa compagnie…coucher quoi !)
-Mon chéri, des ennuis de digestion ?
-Non, mon amour, déformation professionnelle.
- ???????
Après une nuit d’amour assez tumultueuse….entrecoupée de break “salle de bain“ où notre héroïne s’est rendue compte qu’il allait soigneusement se laver les mains ; la pièce est tombée……L’odeur plus cette hygiène.
-Je te dirais bien le métier que tu exerces, lui dit elle.
-Eh bien ? dit-il.
-Tu es dentiste……exact ?
-Comment le sais-tu ?
-L’odeur un peu prenante que tu dégages et le fait de te laver souvent les mains. Et en plus je peux te dire que tu es un excellent dentiste.
Lui, assez flatté…..Aaahhh et comment as-tu compris cela ?
-Je n’ai rien senti !!!!!!!
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