la blague du lundi

[jo_6466]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.

Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.


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[jo_6466]

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.
- Suis-moi ... lance St Pierre
Saint Pierre ouvre la grille et les voila qui s'avancent vers le Paradis.
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :
- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer sans discussion possible! .... Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque .... Et restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade !
Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
- Dis-donc Lucifer ... C'est quoi ce merdier ??? ... qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :
- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir...


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[jo_6466]

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit:
- "Romance" de Ralph Lauren, 150euros l'once.

À l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit:
- "Chanel No.5" 200euros l'once.

Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit:
- "Cassoulet" 3euros la livre


:love:

 

[jo_6466]

Le capitaine Bravado

Il y a longtemps vivait un officier de l'armée Royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai qui ne montrait aucun signe de peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux.
Capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. L'un d'eux demanda au capitaine :
- Sir, pourquoi avez-vous demandé pour votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répliqua :
- C'est très simple ... c'est au cas où j'aurais été blessé pendant l'attaque .... les hommes n'auraient pas vu mon sang couler sur ma chemise rouge et auraient continué de se battre sans peur.
Tous les hommes le regardèrent avec admiration, " Quel! homme courageux ! "

Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un .. ni deux ... mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage les regardait dans un silence horrifié, et attendait les ordres du capitaine.

Capitaine Bravado regarda les 10 bateaux tranquillement sans peur, il regarda ensuite son premier officier et cria calmement :
- Allez me chercher mon pantalon brun !



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[le_magi61]

:love::love:


Dis nous tous, elle est ou ta source? :siffle

 

[jo_6466]

L'informaticien....

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte.

Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression, barbu et demi nu, il decide de se noyer lorsqu'il entend une voix féminine :
" Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " jusqu'à ce que je vous aperçoive"
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !"
" Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé "

Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco! Qu'il est drôle! Non bien sûr! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons?"

Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif.
Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... "

Décidément halluciné le type répond :
" Non ??!!... c'est pas vrai? .... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"


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[jo_6466]

Pire que Toto c'est Philippe...

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y mon petit Patrick !
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait.
- Oui ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle !
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite.
- Voilà, c'est très bien ! A toi Philippe
Philippe réfléchit un instant et dit :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconte pas de grossièreté en classe" pour demain, et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Philippe remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris ! Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase...
- La terre est ronde .... (la maîtresse se dit: ouf ça commence bien) .... et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


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[Hobbes Ze Tiger]

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Dis nous tous, elle est ou ta source? :siffle

Voui c'est pas possible il les notes dans un carnet.... ..???

 

[Jose Culot]

En voici une qui va choquer les âmes bien pensantes qui hantent notre fil.

Un jeune Africain, ayant faim et soif tous les jours que Dieu fait a entendu dire, de la bouche de ses aînés, qu’en France personne n’avait faim. Il se renseigne donc et on lui dit que c’est très très loin…….loin vers le Nord.
Plein de courage notre gamin décide de se rendre dans ce pays de cocagne. Il marche…marche et arrive finalement en face de la mer Méditerranée. Il se renseigne…..c’est où la France. De l’autre côté et c’est bien loin……..qu’importe, il se jette à l’eau et nage désespérément droit devant lui…….après plusieurs heures…..jours, il ne sait plus…..prêt à se laisser couler, il aperçoit enfin la terre ……la plage..et une immense banderole “Colonie de vacances“. Il voit des enfants blancs et noirs qui jouent sur le sable….Soudain une cloche retenti…..tous les enfants se précipitent vers le réfectoire. Se sentant revivre notre jeune transfuge sort de l’eau et se dirige vers le réfectoire…
“ Enfin….enfin, je vais pouvoir manger.
Un moniteur se dirige vers lui et lui demande “ Tu as mangé ?“. L’enfant plein d’espoir lui répond “non“.
Et le moniteur souriant lui dit “ Eh bien, alors tu peux aller nager“

 

[Adrienhb]

C'est une belle nuit d'été... le jeune couple marche dans le jardin, regarde les étoiles... ils se dirigent vers un banc, la femme s'assoit, l'homme lui se met à genoux par terre entre les jambes de sa maîtresse... mais avant de se pencher lui confie ses lunettes. Au boût de quelques minutes:
"Euh pardon, mais vous pourriez remettre vos lunettes, cela fait 5 minutes que vous léchez le banc!"

:o

A.

 

[Deleted member 18124]

Jo_6466, c'est le roi de la blague ! :love: :love: :love: :love:

 

[Deleted member 18124]

Un homme qui travaille dans une usine s'entend tous les jours dire par ses collègues "T'es cocu, t'es cocu, t'es cocu !". Alors, un jour, n'y tenant plus, il rentre chez lui à la pause déjeûner pour en avoir le coeur net. Il arrive dans sa chambre et trouve sa femme en petite tenue sur son lit. Il fouille partout mais ne trouve rien. Alors il repart et en passant dans la cuisine, dans une crise de folie, balance le réfrigérateur par la fenêtre. Il sort et se fait écraser par une voiture en traversant la rue. Il arrive aux portes du Paradis. Saint-Pierre lui dit :
- Alors mon ami, dites-moi comment vous êtes mort.
- J'étais ouvrier dans une usine, dit l'homme, et tous mes collègues me disaient que j'étais cocu. Alos je suis rentré chez moi aujourd'hui pour vérifier mais je n'ai trouvé personne. Et en passant dans la cuisine j'ai piqué une crise et balancé le frigo par la fenêtre. Et je me suis fait écraser par une voiture en sortant de chez moi.
- C'est bon, lui répond Saint-Pierre, passez et entrez au Paradis. Suivant !
Un autre homme s'avance. Saint-Pierre lui dit :
- Et vous, comment êtes-vous mort ?
- J'étais chez ma maîtresse, lui répond le type. J'étais planqué dans le réfrigérateur. Son mari est entré et a balancé le réfrigérateur par la fenêtre.

 

[Pascal 77]

Un homme qui travaille dans une usine s'entend tous les jours dire par ses collègues "T'es cocu, t'es cocu, t'es cocu !". Alors, un jour, n'y tenant plus, il rentre chez lui à la pause déjeûner pour en avoir le coeur net. Il arrive dans sa chambre et trouve sa femme en petite tenue sur son lit.

Ben ... Que fais tu dans cette tenue, à cette heure ci ?

C'est que ... euh ... parce que ... Voilà ! J'ai plus rien à me mettre !

Plus rien à te mettre ? tu te fiches de moi ?

Il va vers le placard, ouvre la porte, et énumère :

Ta robe jaune, un tailleur gris, ton ensemble rouge, un ensemble bleu canard (NdT : variante spéciale iDuck), ton tailleur bleu, une robe rose, une robe blanche, une robe en jersey verte, bonjour monsieur, un tailleur noir, une robe du soir en lamée ...

 

[Deleted member 18124]

Ben ... Que fais tu dans cette tenue, à cette heure ci ?

C'est que ... euh ... parce que ... Voilà ! J'ai plus rien à me mettre !

Plus rien à te mettre ? tu te fiches de moi ?

Il va vers le placard, ouvre la porte, et énumère :

Ta robe jaune, un tailleur gris, ton ensemble rouge, un ensemble bleu canard (NdT : variante spéciale iDuck), ton tailleur bleu, une robe rose, une robe blanche, une robe en jersey verte, bonjour monsieur, un tailleur noir, une robe du soir en lamée ...

Merci pour la variante.

 

[meldon]

trouver sur Copine de Geek, ce magnifique Roman Photo.

 

[jo_6466]

C'est un mec hyper-matérialiste qui vient tout juste de s'acheter une BMW flambant neuve.

Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.
Il la stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la portière d'un seul coup et la traine au loin ...

Le gars est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin
Il appelle donc la police.

Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.

L'agent de police lui coupe la parole et dit:
- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!

Le gars regarde son bras qui est coupé et dit:
P'tain!!! ....... ma rolex!!

:love:

 

[jo_6466]

C'est un vieux fermier qui toute sa vie a matté les belles filles qui batifollaient dans l'étang situé tout au fond de ses terres

L'âge venant, il a de plus en plus de mal à se cacher et à chaque fois les filles s'enfuient l'empêchant d'assouvir ses plus chers phantasmes

Un jour,entendant crier et rigoler, il s'approche et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.
Il s'approche d'un pas décidé et les femmes,offusquées se dépêchent de se réfugier dans la partie profonde de l'étang.

Une des femmes lui crie:
- vous perdez votre temps on ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.

Le vieil homme réplique alors:
- Rassurez-vous,je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis simplement venu nourrir le crocodile!

... Et cette fois encore il obtint très vite ce qu'il était venu chercher ...


:love: :love:

 

[jo_6466]

Après le dîner, un Écossais très radin s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- oh mon chéri comme tu es merveilleux ... tu m'emmènes prendre un verre!
- Mais non espèce d'idiote! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là!


:siffle:

 

[AntoineD]

Écono-machoman

Après le dîner, un Écossais très radin s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- oh mon chéri comme tu es merveilleux ... tu m'emmènes prendre un verre!
- Mais non espèce d'idiote! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là!


:siffle:

Euh... je crois que c'est toi-même qui l'a racontée il y a qq. jours, celle-là !

 

[guytantakul]

Il va souvent au pub, c'est pour ça