la blague du lundi

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elKBron a dit:
Ben vi :rose: oh le flop...
bon, puisque "c est vachement bien, on est quand meme tous des europeens" (Arno) :

C'est un petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer. Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.....
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile : Regarde, bec jaune, plumes, pattes, bref ça mont re que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! ! ! Rétorque la canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum.. dit le canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Italien ?!?!...
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Déjà bu :siffle:

Vache ! et presque toute la dernière page n'est que redites (à part bali tond balo) - Jo, reviens ! ;) :D
 
pas mal celle là :D :D :D
 
Pascal 77 a dit:
Tu l'aura cherché ! :siffle:

Quelle différence entre un vieux pneu et une enclume ? hein ? hein ? :D
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Alors, oukilé le picouto, là, y fait moins son malin, là, hein !

Bon, alors la réponse de la mort qui tue : Y en a pas, ils sont tous les deux en caoutchouc ... ... ... Sauf l'enclume ! :rateau: :D :D

Bon, la suivante : Quelle différence y a-t-il entre un oiseau ? :p
 
Les bons élèves :

Un ministre gabonais fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...et voila !"
Le ministre n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer.
Comment as tu amassé cette fortune colossale ?" Le ministre gabonais répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute la-bas ?" L'autre: "Non..." ...Le ministre: "... Ben voila !"

:D
 
Un gars de la ville sans un sou, part à la campagne proposer ses services contre le gîte et le couvert.

Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci lui dit : "D'accord, je te loge et te nourris, mais faudra travailler dur pour le meriter"
Il ajoute : "Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort! "

Le type accepte l'offre du fermier et s'en va immédiatement dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.

A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier lui lance:
- T'as vu tes chaussures? ... on est pas au bal ici! ... Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes ... Chausse-les et reviens vite ... et rappelle toi ce que je t'ai dit à propos de mes filles!"

En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles.

N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier : "Si tu me touches mon père va te tuer ! ".

Le gars repond : "Mais non! .... c'est justement lui qui m'envoie ... ltu me crois pas? .. "

Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Eh Monsieur .... je les enfile toutes les deux ?"
Et le fermier : "Bien sûr, abruti !


:love:
 
Femme au volant .. danger pemanent ... la preuve!

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau .
Je me suis fait dépassé par une femme dans une BMW flambant neuve.
Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara ... une folie!

Tout à coup, je me la suis retrouvée à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller !

Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique sur le journal que je tenais de l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux .... le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille ... mon téléphone est fichu ... et j'ai perdu la communication pendant un appel important.

Bref .... j'ai bien failli avoir un accident à cause de cette connasse !


:love: :love:
 
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement. Mais il y en a un qui se met un porte jarretelles autour de la taille.

L'autre, assez surpris, lui demande :
- Hé ! Mais qu'est ce qui te prend ? .... tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant??? ... Ca va pas la tête?

- Attends, je t'explique dit le premier
C'est ma femme qui a trouvé l'autre jour ce machin entre deux coussins du canapé .... et comme elle n'en porte pas, elle m'a geulé : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ? ... "


:siffle: :D
 
Raciste?

C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit:
- Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites!
- Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous!
- Si ... je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! ... Ils sont tous antisémites, j'vous dit!!
- Mais c'est quoi cette question????
- Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs...
- Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs??? répond le patron
- Ben, vous voyez, vous aussi!


:rolleyes: :D
 
Deux hommes sont assis au bar, au sommet de l'Empire State Building

L'un, complètement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue
Le deuxieme client dit : "c'est impossible! ... "

Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit ... Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte tranquilement au bar.
Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché

Vexé, l'autre ouvre à nouveau la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur , convaincu , décide d'essayer .... Il passe le dixième étage ... le neuvième ... le huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu racontes décidément n'importe quoi quand tu es bourré ... Superman !




:love: :love: :love:
 
Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle.
Sa maman lui répond:
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.

- C'est quoi les "chaleurs", maman?

- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.

Toto s'en va rejoindre son père:
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs"?

Le père qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils:
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle.

Toto, ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus tard, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien? , demande le père inquiet

Et Toto lui répond:
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, il y a la-bàs un chien qui la ramène en la poussant au cul!


:love:
 
Pendant la 2 ème guerre mondiale, un officier allemand en poste à Paris, a pris l'habitude d'aller boire un coup le soir dans un bar.

Seulement dans ce bar il y a un perroquet qui à chaque fois que l'officier pénêtre dans la pièce lance à son égard :
- L'Allemagne va perdre la guerre - l'Allemagne va perdre la guerre !!!
Et cela dure pendant cinq bonnes minutes. Evidemment l'officier allemand, commence en avoir plein le dos de ce perroquet et met en garde le patron du bar :
- Ecoutez monsieur, je n'ai aucune raison de me laisser offenser par votre perroquet. Après tout, c'est quand même nous les plus fort ! Donc si demain ce perroquet me refait la même réflexion, je lui tranche la gorge, et je fais exploser votre bar.

Le patron du bar,inquiet, décide de confier son perroquet au curé du coin, et de prendre le sien en échange, car se dit il, comme c'est un perroquet de curé, il ne fera pas de remarques désobligeantes à l'officier allemand.

Le lendemain l'officier rentre dans le bar et le perroquet ne bronche pas ... cinq minutes se passent toujours rien ... l'allemand ravil s'approche de lui et lui demande :
- Alors c'est toujours l'Allemagne qui va perdre la guerre?

Le perroquet :
- Que Dieu vous entende mon fils ... que dieu vous entende


:D
 
pas vraiment une blague, mais toujours marrant


la confiture c'est comme la culture, moins on en a, plus on l'étale
vérifié dans 100 % des cas au lycée !
 
jo_6466 a dit:
Toto rentre de l'école et il demande à sa mère si il peut emmener promener sa chienne Belle.
Sa maman lui répond:
- Tu ne peux pas mon chéri, Belle est en chaleurs.

- C'est quoi les "chaleurs", maman?

- Écoute Toto, ton père est dans le garage, tu n'as qu'à aller lui demander.

Toto s'en va rejoindre son père:
- Dis papa, je voudrais bien aller me promener avec Belle, mais maman a dit non parce que Belle est "en chaleurs". Ça veut dire quoi les "chaleurs"?

Le père qui était en train de faire la vidange et les filtres du camion prend un torchon, le trempe dans le gas-oil et en imbibe l'arrière de la chienne en disant à son Toto de fils:
- T'en fais pas Toto, avec ce que papa vient de faire, ça va aller. Tu peux aller te promener avec Belle.

Toto, ravi, met la laisse à son chien et va se promener.
Une demie heure plus tard, Toto est de retour mais sans son chien.
- Qu'est-ce que tu as fait du chien? , demande le père inquiet

Et Toto lui répond:
- Arrivés près du terrain de foot, elle n'a plus voulu avancer. Alors j'ai compris qu'elle était tombée en panne de gas-oil... mais ne t'en fais pas, il y a la-bàs un chien qui la ramène en la poussant au cul!
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:mad:

J'aimais mieux celle avec Philippe.

:coucou: :coucou: :coucou:
 
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