la blague du lundi

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Les exploits du curé ...

La réputation de grand connaisseur des vins du curé du village était bien connue et le soir des fêtes de Pâques, les habitants du village avaient organisé un grand banquet.

Comme l'humeur était joviale le restaurateur proposa au curé de démontrer ses talents de sommelier en reconnaissant quelques uns des crûs de sa cave.

Le curé accepta devant l'insistance des convives et on lui attacha un bandeau sur les yeux. On lui présenta un premier verre de vin. Il le sentit de longues secondes et, sans même le goûter, dit: "C'est un Bordeaux Rouge, je dirais un St-Émillion 1976..."
Le restaurateur confirma et tout le monde applaudit l'authentique exploit.

On présenta au prêtre un second verre de vin. Celui-ci le renifla, réfléchit quelques secondes et déclara, devant l'assistance médusée: "C'est un Côte du Rhône, je dirais un Châteauneuf-du-Pape 1985..."
Le restaurateur acquiesça de nouveau et le curé renouvela la performance une troisième puis une quatrième fois...

Alors que tout le monde commençait à tituber, un petit malin décida alors de jouer un tour au sympathique curé. Il demanda à sa femme de lui donner sa petite culotte qu'il plia soigneusement pour qu'elle tienne dans un verre.

Il le présenta alors au curé et dit en rigolant grassement: "Hé Monsieur le curé, dites nous voir si vous reconnaissez ce crû-là..."
Le curé prit le verre, le sentit et déclara: "Une rousse, 31 ans, pas de la paroisse..."

:love: :love: :love:
 
L'espoir....

Deux vieilles filles se cherchent une voiture d'occasion
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser ... Alors on attend.


:D
 
Chaque matin, le pharmacien de la “Pharmacie de la gare“ prend l’air sur le seuil de la porte en attendant le client et comme chaque jour il voit passer un homme courant à perdre haleine.
Ce matin-là l’homme repasse, essoufflé et l’air malheureux.

-Cher Monsieur, je vous vois passer chaque matin…..où courrez vous donc comme cela ?
-Le train….mon boulot…..raté le train….ma femme ……pas bien.
-Explique……. ta femme ???
-Chaque matin, elle n’est pas bien... fatiguée…Je lui dis “Allez, lève toi ! Mon petit déjeuner avant le boulot….mes tartines et mon bidon de café.
Chaque matin la même réponse….Mon chéri….Je ne suis pas bien tu feras bien cela sans moi.
Résultat pour le train, je suis à la bourre, ce matin, je lui ai porté le petit dej au lit…et j’ai raté le train.
-Et le soir ? demande le pharmacien.
-Elle pète le feu….en super forme.
-Je vois,je vois dit le pharmacien……viens, j’ai dans un bocal le remède qu’il te faut.
Le retardataire suit donc le pharmacien dans sa boutique…..et là……le pharmacien lui colle une pèche en pleine gueule si violente que le voilà étendu.
-Mais je ne vous ai rien fait….ça va pas …non ?
À peine relevé le pharmacien lui en remet une du même tonneau.
-Tu ne comprends pas ?.....C’est pas pour toi….c’est le remède pour ta femme. Le matin quand elle te dira, je ne suis pas bien tu lui donne le remède que je viens de te donner…tu verras c’est efficace.
Le lendemain matin même manège de l’épouse et subito le mari lui colle une pèche de derrière les fagots.
-A la cuisine tout de suite!.Mon thermo et mes tartines, mon petit-déjeuner, en vitesse, ou bien j’en ai encore une autre en réserve.
L’épouse, paniquée, se lève en vitesse et va préparer tout le tout en vitesse.
Et ce matin-là le pharmacien peut saluer l’époux qui s’en va tranquille pour le train. Et chaque jour c’est la même chose.
-Efficace le remède ? demande le pharmacien.
-Super répond l’époux, :up: le pouce en l’air. Mais j’y pense, dit-il en se dirigeant vers le pharmacien à qui il emmanche un crochet du droit digne de ceux de Cassius et envoie valdinguer le pharmacien dans son magasin.
--Ça ne va pas ? C’est comme ça que tu me remercies ?
-Si merci beaucoup……mais le deuxième remède, je n’en ai pas eu besoin, vous pouvez le remettre dans le bocal.
 
Tant qu'on est dans la pharmacie en voilà une petite ..

L' ordonnance....

Une femme entre dans une pharmacie, et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? Lui demande le pharmacien, soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari.
- Quoi, vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!

Très calme la femme ouvre son sac à main, et en sort une série de photos de son mari en train de faire l'amour avec... la femme du pharmacien.
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent.

:rolleyes:
 
Une fillette arrive à l'école avec une tête énorme :

- Ben dit donc, qu'est-ce qui t'es arrivé?
- C'est hier, dans mon jardin, une guêpe énorme s'est posée sur ma tête!
- Houlà! .. c'est une guêpe qui t'as fait une tête pareille?
- non .... c'est la pelle de mon père!

:love: :love: :love: :love:
 
Y en a qui ne se gêne pas ....

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Un avion s'écrase dans la jungle et il y a un seul survivant : un violoniste. A un moment, le violoniste voit s'avancer vers lui un groupe de lions. Et il lui vient une idée. Il sort son violon et commence à jouer. Et ça marche : les lions se couchent à ses pieds et l'écoutent visiblement ravis. Soudain, un autre lion arrive en courant, saute sur le violoniste et le dévore. Alors les autres lions furieux lui disent :
- Mais t'es malade ! Pourquoi t'as fait ça ? Pour une fois qu'on en trouve un bon !
Et l'autre lion leur répond :
- Hein ? Quoi ? Qu'est-ce que vous dites ?
 
Puisqu'on est lundi :D :
2 péripapéticiennes en train de discuter :

- Qu'est ce que tu vas demander au Père Noël cette année ?
- 150 Euros, comme tout le monde
:D:p:D
 
jo_6466 a dit:
il y a des intrépides sur terre .... aïe!

:love: :love:

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Mouais... on voit bien que c'est un montage : les manchots n'ont que rarement des sacs à main, qui résistent mal aux températures extrèmes.

Ça sent le bidouillage.

:hein: ;) :D
 
meldon a dit:
La mouette a dit:
Pas certain!!!

... Bush a été élu président des USA, tout est possible de nos jours :rateau:
Ben ça si c'est pas une preuve que y a bidouillage! :D (heu non :( )
Ben si...
:(
 
guytantakul a dit:
Meuh nan, chaton, c'est celui qui campe sous la caisse ;) :D
Celui sous la caisse de gauche ou celui sous la caisse de droite qui fait un doigt d'honneur? :D
 
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