thebiglebowsky a dit:... vous m'excuserez si elle a déjà été postée !!!!!
je la connaissais mais elle est excellente !!!!
:love:
la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
je la connaissais mais elle est excellente !!!!
:love:thebiglebowsky a dit:
P'tain moi c'est à peu près la même chose mais c'est des chatouilles qui commencent aux testicules ... qui me durcicent le bas ventre et qui me donnent envie de pêches dans la tête .... je dois consulter qui avant d'aller trouver tes toubibs? .. :rolleyes:
.
...commence par consulter ta petite amie ou, par défaut, prépare-toi un gros gant bien rembourré pour éviter les escarres !!!!!!jo_6466 a dit:
:love:Houlà ça devient très technique ... je dirai même plus cela sent le vécu! :love:thebiglebowsky a dit:.... prépare-toi un gros gant bien rembourré pour éviter les escarres !!!!!!
PS: je connaissais le coup des nouilles mais pas celui du gant ... c'est fou ce que l'on apprend dans Macg
Pourquoi la statue de la liberte est une femme ?
Ils avaient besoin que la tete soit vide pour faire un restaurant...
>>>
Ils avaient besoin que la tete soit vide pour faire un restaurant...
>>>
jo_6466 a dit:
... la seule différence, c'est que pour moi un tout petit moufle suffit amplement !!!!!:rateau: :rateau:
jo_6466 a dit:T'es pas pour la paix des ménages toi ... elle est bonne
héhéhé, pourtant chui pas comme ça
c juste des salades
:love:
thebiglebowsky a dit:... vous m'excuserez si elle a déjà été postée !!!!!
Il y a quelque temps, le matin en me levant, je ressentais une douleur qui partait du nombril, descendait dans le bas-ventre et me tordait les testicules ... Aargh !!!:mad: et ça tous les jours !!!!!:eek:
Je me décide à consulter et après examen, le médecin me dit : "Merde le Big, c'est grave ... y'a plus rien à faire, faut les couper !!!!!!
Purée ! le con ! ... ça fait rien, je me décide à consulter un autre médecin ! Malheureusement, le diagnostic est le même : "douleur qui part du nombril, qui descend dans le bas-ventre et qui tord les testicules (Aargh !) : faut couper et vite !!!!!
Troisième médecin idem ... quatrième aussi !!!!!!
OK ! c'est le destin ! je rentre à l'hosto et on me les coupe !!!!! ... Y'a deux mois de ça !!!
Curieuse sensation, mais on s'habitue !!!!!
Hier, je passe chez mon tailleur pour me faire faire un nouveau pantalon ... le gars, pas au courant bien entendu me demande : "Euh ! vous portez plutôt à droite ou à gauche ?????" - ne sachant pas que je ne portais plus rien du tout, je lui répond : "Mais quelle importance que diable ???????" - et lui de me répondre : "au contraire, c'est très important : si vous portez à gauche et que je vous taille un futal coupé pour ceux qui portent à droite, ça peut être emmerdant ... en général, ça commence par une douleur au niveau du nombril, qui descend dans le bas-ventre et ça vous tord les testicules comme des vieux torchons en goguette ... Arrrgh !!!"
:hosto: :hosto: :hosto:
Arrrrrrghhhhhhhhh !!!!:mad:
Je la connais depuis plus de vingt ans, mais elle me fait toujours autant rire !
Cette jeune femme consulte sa gynécologue :
- "Voilà docteur, depuis quelques semaines, j'ai deux points verts qui sonrt apparus entre mes cuisses, c'est grave ?"
Examen, puis diagnostique de la femme de l'art :
- "Vous avez un petit ami depuis quelques semaines ?"
- "Oui docteur"
- "et il est gitan ?"
- "ah, ça c'est fort, oui, comment le sav ..."
- "eh bien vous lui direz de ma part que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !"
- "Voilà docteur, depuis quelques semaines, j'ai deux points verts qui sonrt apparus entre mes cuisses, c'est grave ?"
Examen, puis diagnostique de la femme de l'art :
- "Vous avez un petit ami depuis quelques semaines ?"
- "Oui docteur"
- "et il est gitan ?"
- "ah, ça c'est fort, oui, comment le sav ..."
- "eh bien vous lui direz de ma part que ses boucles d'oreilles ne sont pas en or !"
Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal.
Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
On oublie trop souvent des questions primordiales.
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light?
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, vous êtes-vous jamais demandé...
- Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
- Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré": qui l'a testé ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Et toujours...
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Que de questions ?!! qui resterons sans réponse ...
... Tu as dû y mettre la nuit pour les pondrent ces questions ? Ca va on s'embête pas trop !!
... Tu as dû y mettre la nuit pour les pondrent ces questions ? Ca va on s'embête pas trop !!
Deux hommes discutent.
Et bien que t'arrive-t-il ?
On m'a proposé un boulot et j'hésite.
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait viré !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fait limoger.
Euh oui,. et après ?
Après si tu te souviens j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder.
OK et c'est pour ça que tu t'en fais ?
C'est-à-dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres.
Alors j'hésite un peu... :mouais:
Et bien que t'arrive-t-il ?
On m'a proposé un boulot et j'hésite.
Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait viré !
Oui, et après ?
Après j'ai bossé à Limoges et je me suis fait limoger.
Euh oui,. et après ?
Après si tu te souviens j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder.
OK et c'est pour ça que tu t'en fais ?
C'est-à-dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres.
Alors j'hésite un peu... :mouais:
jo_6466 a dit:
Ben, il y a quelques violets (pardon, magentas) et rouges de ce forum qui vont être contents d'apprendre ça !
- Statut
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