la blague du lundi

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Un petit garçon se promène avec son papa.
Soudain un gros oiseau passe au dessus d'eux.
Le petit garçon s'écrie:
-Oh regarde papa, un tapon!
Le père lève les yeux, ne voit rien, ne comprend pas.

Deux minutes après, le petit crie de nouveau:

-Regarde papa, encore un tapon!

Le père ne comprend pas, il regarde le ciel mais ne voit pas de quoi son fils parle

Au bout de cinq minutes le petit crie de nouveau
- papa, je t'assure, il y a un tapon

Le père ne voit décidément pas de quoi son fils parle et soudain le gros oiseau se pose à côté d'eux, s'avance vers le petit et se penche pour lui dire:

- Héron, Héron petit, pas tapon...
 
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Réactions: macmarco
Sacrées blondes... :D


Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- «Mais qu'est ce qui s'est passé?»
L'homme explique :
- «J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...»
Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis!
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient d'envoyer au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes:
- «Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?»
L'une des blondes explique
- «Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse.»

Pardon à mes amies blondes. :D :D ;)
 
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Réactions: Yip
Un fermer fait l'acquisition d'une traieuse de lait dernier cri 100% automatique à micoprocesseur et tout le toin-toin informatique qui va avec pour son cheptel de vaches

Il s'apprète à tester la machine quand la vue de ces embouts suceur de lait hyper performants finit par lui donner des idées sexuelles insoutenables
Sa femme étant partie quelques jours chez sa mère, il décide de tester sur lui les supers sensations que cette traieuse high-tech doit sûrement provoquer chez ses vaches

Il baisse son froc , enfile l'embout à revêtement super élastique et extra doux tant convoité et pousse frénétiquement sur le bouton vert ... le bazar se met en branle ... la ventouse se referme fermenent sur son sexe ... et c'est l'extase .. l'homme n'en revient pas .. il n'a jamais ressentit cela .. c'est le bonheur ... il ne regrette vraiment pas son achat

Quelques minutes plus tard on entend un grand cri dans la grange .... c'est fait ... quelques centilitres viennent de rejoindre le réservoir flambant neuf

Rassasié il pousse sur le bouton rouge pour arrêter son joujou mais l'engin ne s'arrête pas ... il repousse dessus .. toujours rien ... il le tambourine ... rien n'y fait!

Il commence à s'inquièter car il a déjà donné et il n'en peut plus .... il essaye de retirer de toutes ses forces l'embout mais rien à faire on l'avait prévenu même une vache ne sait pas s'en défaire sans arrêter la machine ... il appelle sa femme à l'aide mais mince c'est vrai elle n'est pas là !!! ..

Une demi-heure plus tard l'homme est à genou ... il est livide .. vidé ... et la machine continue d'un train d'enfer à lui pomper le bâton

Une heure plus tard il est à plat ventre la langue dehors ... et c'est le miracle!! .. il découvre tombé sous la machine la notice du bidule ... sauvé!! .. il l'ouvre et recherche nerveusement la page du "comment arrêter ce top de la technologie 100% automatique"

et la page enfin trouvée .. il lit :
" l'arrêt de la machine est automatique ... elle s'arrêtera instantanément dès que les 20 litres seront ateints dans le réservoir "


:affraid::affraid::affraid: :love: :love: :love:
 
- Papa, caca...
- Oh tu peux pas attendre 5 minutes !
- Mais papa, caca...
- Mais c'est pas vrai, tu le fais exprès ou quoi ?!
- Mais heu, papa, caca...
- Bon je sors, mais dépêche toi...


:mouais: :mouais: :mouais:
 
Picouto a dit:
Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...
Le policier répond en souriant : - Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il ajoute : - Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade, elle est toute blanche...
La blonde :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313
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:D :D :up:
(Message vBulletin
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à Picouto.)




​
 
sylko a dit:
Je ne pouvais pas attendre jusqu'à lundi. Mon cousin Alzheimer vient souvent me trouver le week-end. :D

C'est le petit canard sur le lac, triste et en train de pleurer.
Vient le crocodile qui lui demande :
- Hé, tit canard, pourquoi pleures-tu?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis, sniff, sniff...
- He ben, t'es un tit canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde: bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t'es un tit canard, quoi!
- Chic alors, j'suis un tit canard! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour:
- Dis, et toi, tu es quoi?
- Devine! dit le crocodile.
- Hum, dit le tit canard, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir, .... T'es Marseillais?

Pardon à mes amis marseillais. :D :D ;)
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C'est dans un tunnel noir, mais noir... un serpent rencontre un lapin.
- Salut
- Salut
- T'es quoi?
- Ben chais pas. Ca fait tellement longtemps que je suis dans ce tunnel que je ne me souviens plus. Et toi?
- Même chose.
- Tu sais quoi? Je te propose un truc, on se touche mutuellement et on devine qui est on est!
- Ouais bonne idée d'accord!
- Je commence! Tu as des poils, une p'tite queue, deux longues oreilles... je sais! T'es un lapin!
- Ah ouais, c'est vrai! Bon à moi! T'es chauve, t'es froid, t'as pas d'couilles... t'es un énarque!

:zen: ;)

A.


ps:
Flûte on est pas lundi... désolé, fait quelques temps que je ne suis plus venu...
 
Ali se livre depuis maintenant quelques semaines à la contrebande d'olives entre l'Arabie Séoudite (c'est par là, mec) et le Yemen. Tout va bien jusqu'au jour ou les douaniers yéménites montent une embuscade sur son passage. Ali est arrêté avec son chargement d'Olives, et la sanction tombe immédiatement : il doit sur le champs se faire enfiler toute sa cargaison d'olives dans le ©. Et pendant que les douaniers procèdent, Ali se marre, mais alors, se marre, tant et si bien que le douanier en chef, excédé, lui demande la raison de son hilarité :
"hi hi hi ... Non, chef Ha ha ... C'est que je pense à mon cousin ahmed, qui arrive aussi avec sa cargaison, vous ne devriez pas tarder à l'attraper aussi !"
"Et ça te fait rire ? Et qu'est-ce qu'il transporte, ton cousin ?"
"Des ananas, chef, toute une cargaison d'ananas !" :D :D :D
 
Bill travaillait dans une usine de cornichons.
Il avait travaillé ici depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa à sa femme qu'il avait une tentation terrible: il avait envie de mettre son penis dans la decoupeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il serait trop embarassé.
Il jura combattre cette tentation seul. Un jour, quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Sa femme vit tout de suite que quelque chose n'allait pas.
"Qu'est-ce qui ne va pas Bill?", demanda-t-elle.
"Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de cornichons?"
"Oh, non Bill, tu n'as pas..."
"Si."
"Mon Dieu Bill que s'est-il passé?"
"J'ai été viré"
"Non, je veux dire, que s'est-il passé avec la découpeuse?"
"Elle a aussi été virée." :D
 
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond: "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le penis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous?"
"Geronimo Le Gennec, enchanté de vous rencontrer." :D
 
jahrom a dit:
Marc Dutroux s'est reconverti.



Désormais il est patron d'une usine de chaussettes...

...enfiles des gosses....


:mouais:
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Euh, ouais... :siffle:

En parlant de gosses. Tu sais ce que c'est au Québec? :D

J'y vais demain, c'est pour ça que ça me revient.

Il y a quelques années, lors d'une discussion sur un chat (Palace) québecois. On m'avait demandé ce que j'avais fait durant le dimanche.

J'avais répondu, que j'avais joué avec mes gosses, tout le dimanche après-midi.

Tout le monde (sauf moi) avait bien rit, en lisant ce que je venais d'écrire. :rateau: :D

On m'a ensuite expliqué la raison de l'éclat de rire général. :D

J'imagine que vous avez deviné. :D :D
 
Chamyky a dit:
On dit <<Windows plante sans raison apparente.>>

FAUX !

<<Windows plante sans raison.>>

:D
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En voilà, une ânerie, Windows a une excellente raison de planter, il plante pour la bonne raison qu'il est développé par Microsoft, dont, rappelons le, l'activité principale consiste à vendre des bugs. :hein:
 
Pascal 77 a dit:
En voilà, une ânerie, Windows a une excellente raison de planter, il plante pour la bonne raison qu'il est développé par Microsoft, dont, rappelons le, l'activité principale consiste à vendre des bugs. :hein:
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Toi, tu ne connais pas le travail de la MBU qui est d'excellente qualité... :siffle:
 
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