la blague du lundi

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Déformation professionnelle ...

Deux courtiers en valeurs mobilières passent un week-end au bord de la mer ... sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils somnollent
À un moment cette conversation :
- Harry?
- Oui Paul
- La mer monte.
- Achète!

:siffle:
 
Conversation de chiens....

Trois chiens, un Polonais, un Russe et un français, discutent tranquillement:
Le chien français s'exclame:
- C'est un véritable scandale, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée...
- C'est quoi, la pâtée demande le chien polonais?
- Le chien russe : c'est quoi, aboyer?


:siffle:
 
Un photographe travaillant pour Paris-Match veut faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.

Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve un Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote inquiet demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez .. c'est une blague hein?! ... Vous êtes bien mon instructeur???



:love: :love: :love:
 
jo_6466 a dit:
Le miroir c'est dépassé ....
Il doit y avoir un coup de main à prendre vu que le reflet n'est pas symétrique, mais c'est marrant comme idée...
 
jo_6466 a dit:
Un photographe travaillant pour Paris-Match veut faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
(...)
Boarf... S'il a compris qu'on décolle face au vent, il a plus besoin d'instructeur :love: :love:
 
Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui.
L'ours demande au lapin :
Ca ne te dérange pas, toi qui es tout blanc, d'avoir du caca collé aux poils après avoir fait tes besoins?
Le lapin répond simplement :
Non, je suis habitué.
Ah. Tant mieux, dit l'ours et il saisit le lapin pour s'essuyer avec.
 
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Réactions: Freelancer
Allez papa ! ...

Alors que deux hommes se battent dans la rue, un petit garçon crie :
- Allez, vas-y papa!
Curieux un passant demande au gamin:
Hé petit, lequel est ton père?
- Je ne sais pas, ils se battent pour ça.



:love: :love:
 
Un juif et un chinois sont calmement assis sur un banc dans un parc.

Soudain, le Juif se lève et passe derrière le chinois et lui met une grosse claque sur la tête.
- Ca, c'est pour l'attaque de Pearl Harbour !
Le chinois :
- Mais ??? Mais, Pearl Harbour, c'était les Japonais !!!!
- Chinois, Japonais, c'est la même chose...
Et le Juif retourne tranquillement s'asseoir sous l'oeil stupéfait du chinois.
Après quelques instants, le chinois se lève, fait le tour du banc et met une énorme taloche au juif.
- Ca, c'est pour avoir coulé le Titanic !
- Mais ??? Mais, le Titanic a été coulé par un iceberg !!!
Le Chinois :
- Iceberg, Goldberg, Greenberg, c'est la même chose...

:siffle::D
 
Deux jeunes prostituées qui exercent leurs activités rue St Denis à Paris, sont accostées par une vieille femme qui leur confie avoir exercé, comme elles, sur ce bout de trottoir, il y a déjà plusieurs années.

Se trouvant devant des difficultés financières, elle n'a plus qu'une solution, se remettre au "tapin", durant une quinzaine de jours et demande aux deux jeunes filles la permission de leur céder un bout de trottoir.

La première refuse catégoriquement.

La seconde, sensible à la détresse de la pauvre vieille, accepte de bon coeur.

Quinze jours après, la vieille annonce à la jeune prostituée qu'elle s'en va, comme convenu et la remercie pour sa gentillesse. Néanmoins, avant de partir, la vieille tient à lui faire une confidence :

- Sais-tu pourquoi les hommes veulent faire l'amour avec moi, malgré mon grand âge . Non? et bien je vais te le dire
- Je coince une petit pétard entre mes cuisses pendant que le client s'agite sur moi, j'allume la mèche et quand le pétard explose, je lui dit : ne t'inquiète pas chéri, c'est mon pucelage qui vient de sauter
- Les hommes raffolent de ma mise en scène et se le disent

Après le départ de la vieille, la jeune prostituée fonce chez un marchand de farces et attrapes et lui demandent les fameux petits pétards. Malheureusement, le commerçant n'en vend plus mais son fournisseur lui a livré d'autres pétards connus sous le nom de "mammouth". Leur gabarit est nettement plus gros et plus puissant que ceux de petites tailles.

Se fiant aux conseils de la vieille, notre jeune prostituée, au cours de la passe qui suivit, glissa le mammouth entre ses cuisses et alluma la mèche. Une détonation impressionnante s'en suivit et fit trembler les murs de la chambrette.
- Ne t'inquiète pas chéri dit-elle, je crois bien que ma virginité vient de s'envoler.
- Et bien, dépêche toi de la rattraper, lui répondit le client, je crois bien que mes couilles sont parties avec.


:love: :love:
 
Ruse... féminine

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
À la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
" Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? " demande l'un des hommes.
" Regardez et vous verrez " répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte.
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit : " Ticket s.v.p?"
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le contrôleur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.

Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement....ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.
" Comment allez-vous faire sans aucun ticket? " demande l'un des hommes.
" Regardez et vous verrez " leur dit une des dames.

Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre.
Après le départ du train, une des femmes sort des toilettes et frappe à la porte où sont enfermés les hommes.
" Ticket s.v.p. " dit-elle...



:up: :up: :up:
 
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