la blague du lundi

[jo_6466]

Quatre vieilles dames prennent le thé et discutent des emplois respectifs de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Prêtre. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Mon père..."
- C'est pas mal, surenchérit la seconde. Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Oooh, votre Grâce..." - Allons, annonce la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal. En s'adressant à lui, tout le monde dit "Aaaah, votre Eminence "
Les trois femmes se tournent alors vers la quatrième jusqu'alors silencieuse.
Enfin, elles disent : "Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?"
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans un show de Chippendales.
Quand il baisse son slip, tout le monde dit : "Ouuuh la la , mon Dieu..."

:rolleyes:

 

[jo_6466]

Un professeur de philosophie dit à ses élèves :

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute.
Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.

Un élève questionne:
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez là?

- Certain, fait le professeur.

:siffle:

 

[jo_6466]

Un cadre dynamique explique à son collègue de travail :

- Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps!
- Ah oui... Dans quel secteur?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!


:siffle:

 

[jo_6466]

A sa mort, Bill Gates, le patron de Microsoft, se retrouve au ciel.

- Compte tenu de votre contribution importante au monde de l'informatique, lui dit Saint Pierre, je vous laisse choisir entre l'enfer et le paradis

Sur ce, il l'entraîne dans une pièce où deux immenses écrans plats proposent les options fondamentales. L'enfer est illustré par des plages sablonneuses, de charmantes jeunes femmes et une multitude de divertissements; le paradis est peuplé d'angelots qui jouent de la harpe.

Bill Gates hésite, puis opte pour l'enfer, où il est immédiatement précipité.

Deux semaines plus tard, Saint Pierre va voir comment se porte le milliardaire. Il le trouve en piteux état, enchaîné dans une caverne, le corps torturé par des démons.
- Saint Pierre, où sont les plages, les femmes et tout ce que j'ai vu sur le moniteur?

- Ah ca? ..... c'était l'économiseur d'écran !

 

[jo_6466]

Une Blonde,qui veut monter le mont Ventoux, croise un paysan qui la voit monter en marche arrière.

Ce dernier lui demande :
- Pourquoi montez-vous le mont Ventoux en arrière?
La blonde lui répond :
- C'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour là-haut.

Deux heures plus tard le paysan voit la blonde descendre le mont toujours en marche arrière. Le paysan lui demande
- Et là pourquoi vous descendez en marche arrière?

La blonde répond :
- Ben on m'avait menti. Il y avait de la place pour faire demi-tour en fait.



:siffle: :siffle:

 

[jo_6466]

Quelle est la pire des voitures ?

C'est l'homme car:
- Il démarre à la main.
- Il n'a que deux petits réservoirs.
- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.
- Il se graisse trop vite.
- En tout temps il faut le pomper.
- Bien gonflé il fait neuf secondes.
- Son levier de vitesse est quelquefois dur.
- Il n'a que des vitesses manuelles.
- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.
- Il perd son huile quand il est trop chaud.
- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.
- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

La meilleure voiture du monde, c'est la femme
En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle possède un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- La boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel.


:love:

 

[Dupont François]

*Gentleman mais pas trop*

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas?...
- Heu... Eh bien...
- Bien! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !


:rateau: :rateau: :rateau: :zen:

 

[jo_6466]

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
Mesdames, Messieurs, bonjour .... C'est le commandant Martin qui vous parle.
Le vol auquel vous participez est historique.
En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur.
Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux man½uvres d'atterrissage.

Mais n'ayez absolument aucune inquiétude ... s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes ... je prendrais les commandes ... je prendrais les commandes ... je prendrais les commandes ....


:afraid: :afraid:

 

[jo_6466]

*Gentleman mais pas trop*

Un homme arrive chez Cartier
.... Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
:rateau: :rateau: :rateau: :zen:

:love: :love:

 

[Dupont François]

Mettez 20 chimpanzés dans une chambre, accrochez une banane au plafond et mettez une échelle permettant d'accéder à la banane. Assurez-vous qu'il n'y a pas un autre moyen d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle et mettez en place un système qui fait tomber de l'eau très glacée dans lachambre dès qu'on commence à escalader l'échelle.

Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas escalader l'échelle. Arrêtez alors le système d'eau glacée, de sorte que l'escalade n'a plus son effet de gel.

Maintenant, remplacez un des 20 chimpanzés par un nouveau. Ce dernier, évidemment, va essayer d'escalader l'échelle et, sans comprendre pourquoi, il se fera tabasser par les autres. (Eux savent quelque chose que lui ne sait pas.) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un nouveau. Ce dernier se fera encore tabasser, et c'est celui qui a été introduit juste avant lui qui tapera le plus fort.

Continuez la leçon jusqu'à ce qu'il n'y ait plus que des nouveaux. Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle, et si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque ose y penser, il se fera massacrer illico par les autres.

Le pire, c'est qu'aucun des chimpanzés n'a maintenant la moindre idée de la raison pour laquelle il ne faut pas monter sur l'échelle.

C'est ainsi que naît et fonctionne la "culture d'entreprise".

 

[Dos Jones]

Qu'est-ce qui commence par "N" qui finit par "ON et qui tombe du ciel l'hiver ?


























De la neige... con...:siffle:

 

[jo_6466]

Un couple âgé est étendu sur leur lit.
Le mari est sur le point de s'endormir, mais l'épouse se sent plutôt romantique et a d'autres intentions.

Elle lui dit:
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes.
Le mari étire le bras et lui prend la main. Mais elle ne veut pas s'endormir.
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser.
Un peu irrité, il s'approche et lui donne un petit bec sur la joue, et se retourne pour se rendormir.

Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou.
Soudain, l'hommme repousse les couvertures et se lève précipitamment !
- Où tu vas?
- Ben, chercher mes dents, c't'affaire!

 

[jo_6466]

Gardien de prison .... un métier à risque!!!

:love:

 

[Dupont François]

Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe!

Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:

- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris!

Alors le plus jeune reprend:

- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette


(Quoi? Une blague de mauvais goût? ça dépend... Si on aime la crevette!)

 

[Dupont François]

Un homme de 47 ans soucieux de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et il quitta la clinique, heureux de son nouveau visage. Il s'arrêta à un kiosque à journaux acheta un journal et demanda au vendeur :
"Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal ,mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?"
Le vendeur répondit: "Euh, je ne sais pas...Disons 32 ans."
L'homme se réjouit et dit : "En réalité ,j'ai 47 ans."

Il se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit : "Je pense que vous devez avoir 29 ans." L'homme ne se sentant plus de joie répondit: "Non, j'ai 47 ans."

Pour rentrer chez lui , il prit le bus et s'assit à côté d'une vieille femme. A nouveau, l'homme demanda: "Pardonnez-moi, Madame, quel âge me donnez-vous?³

La vieille femme le regarda dubitativement et lui répondit: "Voyez-vous, Jeune Homme, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien. Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des hommes. Je glissais ma main dans leur slip et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun ."
L'homme hésita un peu ; mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, il pensa: "OK, on verra bien...." d'essayer.

Celle-ci glissa sa main dans le slip de l'homme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement, la femme dit : "Vous avez 47 ans !!!."
L'homme s'écria : "Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites???"
Et la vieille répondit: "J'étais derrière vous au Mac Donalds!"

 

[Nobody]

Qu'est-ce qui commence par "N" qui finit par "ON et qui tombe du ciel l'hiver

De la neige... pauvre con...:siffle:

Qu'est-ce qui commence par "n" , qui se termine par "ire" et qui tombe en hiver?

De la neige, pauvre con, on vient de te le dire.



Pffff... C'est vraiment fin de semaine...

 

[Warflo]

Pas encore la neige à Marseille , mais c'est pour bientôt il paraît:rateau: ...

 

[Adrienhb]

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Une autre formulation de la chûte: "C'est vrai, mais si vous saviez le week-end que j'ai passé..."

A. :zen:

 

[Deleted member 18124]

Un type qui fait une enquête sur les personnes âgées croise dans la rue un vieillard admirablement conservé. Il va le voir et lui dit :
- Monsieur, comment faîtes-vous pour paraître si jeune ?
- Oh c'est simple, lui dit le vieillard, je ne bois pas, ne fume pas et fais beaucoup de sport.
- Formidable, lui répond l'enquêteur. Sans indiscrétion, puis-je vous demander votre âge ?
- Bien sûr : 32 ans.

 

[jo_6466]

:love: