la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
L'argent n'a pas d'humeur!
Un vieil homme, mal habillé, se présente au guichet de la banque:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte en banque.
- Qu'avez-vous dit, Monsieur ? demande la caissière.
- P'tain, vous êtes sourde ou quoi? ... J'ai dit que je veux ouvrir un putain de compte !
- Monsieur, je crains que cela ne soit pas possible. Dans notre banque nous ne pouvons tolérer ce genre de langage.
Sur ce, la caissière appelle le gérant pour l'aider à régler ce cas plutôt délicat
- Bonjour Monsieur ... quel est votre problème ? demande le gérant à l'homme.
- Je viens juste de gagner 10 millions à une putain de loterie et je voudrais bien ouvrir un putain de compte en banque...
- Quoi??? ... et cette putain de vache vous fait des misères? ... Entrez on va régler ça...
:siffle: :siffle:
Un vieil homme, mal habillé, se présente au guichet de la banque:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte en banque.
- Qu'avez-vous dit, Monsieur ? demande la caissière.
- P'tain, vous êtes sourde ou quoi? ... J'ai dit que je veux ouvrir un putain de compte !
- Monsieur, je crains que cela ne soit pas possible. Dans notre banque nous ne pouvons tolérer ce genre de langage.
Sur ce, la caissière appelle le gérant pour l'aider à régler ce cas plutôt délicat
- Bonjour Monsieur ... quel est votre problème ? demande le gérant à l'homme.
- Je viens juste de gagner 10 millions à une putain de loterie et je voudrais bien ouvrir un putain de compte en banque...
- Quoi??? ... et cette putain de vache vous fait des misères? ... Entrez on va régler ça...
:siffle: :siffle:
Une crotte et une belle fraise juteuse et appétissante se cotoient dans un parc
La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! T'es laide, tu pues et tu es dégueulasse!
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger.
Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui crie :
- Salut, à tout à l'heure !
La fraise dit avec dédain à la crotte :
- Pouah! T'es laide, tu pues et tu es dégueulasse!
Au même moment, quelqu'un passe par-là, voit la belle fraise et la porte à sa bouche pour la manger.
Juste avant qu'elle disparaisse, la crotte lui crie :
- Salut, à tout à l'heure !
Un automobiliste circule sur l'autoroute à vive allure.
Soudain, à sa plus grande surprise, il voit dans son rétroviseur un poulet à 3 pattes qui se rapproche à toute vitesse de lui, puis le dépasse.
Stupéfait, il appuie sur le champignon mais parvient avec peine à le suivre.
Après quelques kilomètres, il voit le poulet prendre une sortie d'autoroute. L'automobiliste continue la poursuite et arrive sur une route nationale.
Le poulet à 3 pattes quitte alors la nationale pour s'immobiliser dans la cour d'une ferme.
L'automobiliste, suivant le mouvement, s'arrête à son tour dans la cour. Il voit alors autour de lui tout un élevage de poulets à 3 pattes et un fermier occupé à leur jeter des graines.
Toujours aussi intrigué, l'automobiliste interroge alors ce dernier :
- Dites-moi... Ils sont à vous tous ces poulets à 3 pattes ?
- Hé oui !
- Mais... Comment se fait-il qu'ils aient trois pattes ?
- C'est simple ! Modification génétique ... comme en général, ce que les gens préfèrent consommer c'est la cuisse de poulet, on a manipulé les gènes du poulet de manière à ce qu'ils aient 3 pattes ... c'est beaucoup plus rentable !
- Et... Ils sont bons vos poulets ?
- Bin .. on sait pas ... on n'est jamais parvenu à en attrapper un!
:love: :love: :love: :love:
Soudain, à sa plus grande surprise, il voit dans son rétroviseur un poulet à 3 pattes qui se rapproche à toute vitesse de lui, puis le dépasse.
Stupéfait, il appuie sur le champignon mais parvient avec peine à le suivre.
Après quelques kilomètres, il voit le poulet prendre une sortie d'autoroute. L'automobiliste continue la poursuite et arrive sur une route nationale.
Le poulet à 3 pattes quitte alors la nationale pour s'immobiliser dans la cour d'une ferme.
L'automobiliste, suivant le mouvement, s'arrête à son tour dans la cour. Il voit alors autour de lui tout un élevage de poulets à 3 pattes et un fermier occupé à leur jeter des graines.
Toujours aussi intrigué, l'automobiliste interroge alors ce dernier :
- Dites-moi... Ils sont à vous tous ces poulets à 3 pattes ?
- Hé oui !
- Mais... Comment se fait-il qu'ils aient trois pattes ?
- C'est simple ! Modification génétique ... comme en général, ce que les gens préfèrent consommer c'est la cuisse de poulet, on a manipulé les gènes du poulet de manière à ce qu'ils aient 3 pattes ... c'est beaucoup plus rentable !
- Et... Ils sont bons vos poulets ?
- Bin .. on sait pas ... on n'est jamais parvenu à en attrapper un!
:love: :love: :love: :love:C'est une petite vieille.....
C'est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d'une voix tressautante:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre place!
Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame.
Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi!
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.
Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s'approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit:
- Arrêtez-moi là, c'est ici que je descend!
Le chauffeur lui répond qu'elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro, la main sur la poitrine elle lui dit:
- Si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question!
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.
Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même:
- Pardon madame d'être indiscret, mais, qu'avez-vous exactement?
Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant:
- Du culot!
:love: :love: :love:
C'est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d'une voix tressautante:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre place!
Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame.
Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit:
- Jeune fille, si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi!
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.
Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s'approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit:
- Arrêtez-moi là, c'est ici que je descend!
Le chauffeur lui répond qu'elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro, la main sur la poitrine elle lui dit:
- Si vous saviez ce que j'ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question!
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.
Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même:
- Pardon madame d'être indiscret, mais, qu'avez-vous exactement?
Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant:
- Du culot!
:love: :love: :love:
rezba a dit:On devait pas bannir ceux qui postaient des blagues d'autres jours que le lundi ???
Et puis si on devait avoir toutes les blagues de jo d'un coup le lundi... on passerait la journée à les lire!
A.
Le_iPodeur a dit:
Voui c'est vrai, et excusez, je ne savais pas que ça avait déjà été cité.
:zen: Je vais tenter autre chose :
Descend la page et tu verras le zizi du Père Noël !
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Par pitié.........Grandis........ Y'a pas de Père Noël !
allez à mon tour pour une fois
un homme plutôt honnête dans sa vie meurt (de mort naturelle) et se retrouve devant St. Pierre
ce dernier examine son dossier, et pendant ce temps notre homme remarque derrière une porte entrouverte une salle immense remplie d'horloges à des heures différentes.
St. Pierre annonce alors qu'il est accepté au Paradis. Notre homme lui demande alors ce que sont toutes ces horloges.
St. Pierre lui répond :
"Ce sont les horloges du mensonge, vous voyez, chaque fois qu'un personne a menti dans sa vie, son horloge avance d'une minute, ainsi vous pouvez voir que Martin Luther King n'a menti que 2 fois dans sa vie"
Apres quelques instants, l'homme demande "Mais je ne vois pas celle de George W. Bush ?
- Ah oui, celle là on l'a prêté à Satan, il s'en sert dans son bureau comme ventilateur"
:love:
un homme plutôt honnête dans sa vie meurt (de mort naturelle) et se retrouve devant St. Pierre
ce dernier examine son dossier, et pendant ce temps notre homme remarque derrière une porte entrouverte une salle immense remplie d'horloges à des heures différentes.
St. Pierre annonce alors qu'il est accepté au Paradis. Notre homme lui demande alors ce que sont toutes ces horloges.
St. Pierre lui répond :
"Ce sont les horloges du mensonge, vous voyez, chaque fois qu'un personne a menti dans sa vie, son horloge avance d'une minute, ainsi vous pouvez voir que Martin Luther King n'a menti que 2 fois dans sa vie"
Apres quelques instants, l'homme demande "Mais je ne vois pas celle de George W. Bush ?
- Ah oui, celle là on l'a prêté à Satan, il s'en sert dans son bureau comme ventilateur"
:love:
Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto.
"Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix!"
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto. Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut :
"Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É."
"C'est bon" se dit-il. "Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase".
Et il se dirige vers la moto.
"Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É."
"Ma foi, ce n'est pas mal," se dit le flic. Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
"Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ..."
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF, il donne un bon coup de pied dans la tête puis écrit :
"Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É."
Un autre accident de la route. Plein de morts et de blessés graves, la chaussée couverte de sang. Bien entendu, il y a aussi l'inévitable cordon de curieux, contenu par quelques gendarmes. Parmis la foule, un jeune homme au teint pâle, très maigre, les yeux injectés de sang, les canines un peu longues s'approche d'un gendarme, un sucre à la main : "Pardon brigadier, puis-je prendre un canard ? :rateau:
Trois ingénieurs sont dans une voiture :
* un ingénieur électrique
* un ingénieur chimique
* un ingénieur informatique
Soudain la voiture s'arrête brutalement au bord de la route.Les ingénieurs sont un peu désemparés car aucun des trois ne s'y connaît en mécanique automobile.
L'ingénieur électrique propose de démonter le circuit électronique de la voiture pour voir où est le problème.
L'ingénieur chimique suggère d'analyser la composition chimique de l'essence dans le réservoir.
L'ingénieur informatique propose : pourquoi on ne fermerait pas toutes les fenêtres de la voiture, on sortirait de la voiture puis on reviendrait dans la voiture, on ouvrirait les fenêtre et peut être que là ça redémarrerait.
* un ingénieur électrique
* un ingénieur chimique
* un ingénieur informatique
Soudain la voiture s'arrête brutalement au bord de la route.Les ingénieurs sont un peu désemparés car aucun des trois ne s'y connaît en mécanique automobile.
L'ingénieur électrique propose de démonter le circuit électronique de la voiture pour voir où est le problème.
L'ingénieur chimique suggère d'analyser la composition chimique de l'essence dans le réservoir.
L'ingénieur informatique propose : pourquoi on ne fermerait pas toutes les fenêtres de la voiture, on sortirait de la voiture puis on reviendrait dans la voiture, on ouvrirait les fenêtre et peut être que là ça redémarrerait.
jojoleretour a dit:
Tu remplaces la dernière phrase par "Oh, ça répond Saint-Pierre, c'était juste l'économiseur d'écran", et on l'a déjà bue il y a pas huit jours ! :mouais:
Oportuniste...
Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des révolvers.
Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, puis-je vous posez une question? .... qu'est ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers?
- Pareil, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient ensuite m'acheter un revolver.
:siffle:
Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des révolvers.
Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :
- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?
- Pourquoi étrange ?
- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.
- Et alors ?
- Si vous me le permettez, puis-je vous posez une question? .... qu'est ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers?
- Pareil, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient ensuite m'acheter un revolver.
:siffle:
- Statut
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