la blague du lundi

[Jose Culot]

1943-Le commandant Wagner part en inspection afin de voir l’état d’avancement du mur de l’Atlantique.
Dans son auto blindée, il roule sur les routes de Normandie.
Le même jour, à la même heure, un paysan, perché sur sa charrette et accompagné de son chien, chemine sur la même route dans le sens contraire.
Au moment où les deux véhicules se croisent le cheval du paysan se cabre, affolé par le bruit de la voiture. Et le tout valdingue au fossé.Le paysan, la charrette, le cheval et le chien.

Le paysan : Fracture ouverte du fémur droit. L’½il gauche pend, sanguinolent sur la joue.
Le cheval : Les côtes ont percé les flancs.
Le chien : Gît dans le fossé les tripes à l’air.

L’officier de la Wermacht descend de sa voiture et constate les dégâts.
S’approchant du cheval, il dégaine son P38 et dit.
Nous officier du grand Reich nous ne laissons pas souffrir les animaux… .PAN !
Arrivant près du chien… .Nous …Les officiers de l’ordre nouveau, ne laissons pas souffrir... ….PAN !
Le paysan voyant l’officier s’approcher de lui…Agrippe fermement de la main l’os de son fémur droit et se redresse péniblement. Soutenant dans le creux de la main son ½il gauche.
Il ébauche un sourire douloureux et s’écrie.
Heureusement que je ne suis pas fait mal.

 

[duracel]

Pourquoi est-ce que les patrouilles de police en URSS étaient-elles composées de 3 hommes?



-un qui sait lire,
-un qui sait écrire,
-un qui surveilles les deux dangereux intellectuels.

 

[tatouille]

dis moi jo_6466 controle anti dope allez hop

 

[Jose Culot]

Mado et Alice.

-Les temps sont durs… .Tu changes 50 ¤ et le temps d’un éclair, t’as plus rien en poche.
-Tu l’as dit……Faut se chauffer ou bouffer.
-Mon homme travaille dans le bâtiment et il se plait du froid…Je fais des économies, j’lui mets du Kit et Kat dans ses tartines au prix où est le jambon !!!!!!
-Il ne dit rien ?
-Il sait pas et ne s’en plaint pas.
-J’vais faire la même chose……On verra bien.
Les amies se séparent et se rencontrent quelques semaines plus tard. Alice est tout de noir vêtue.
-Qu’est-ce qui se passe…..Tu es en deuil ?
-C’est mon homme… ..L’est mort……Il s’est cassé la nuque en voulant se lécher le cul.

 

[jo_6466]

Mado et Alice.
Il s?est cassé la nuque en voulant se lécher le cul.

 

[jo_6466]

Saviez vous que....

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.
Il s'agit de "ware " .
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : le logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation >financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Bruxellois ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique.
En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!


:love:

 

[jo_6466]

Mamzelle Jeanne a décidé, pour son dernier examen de l'année, de poser des questions très simples à ses élèves :
- Xavier, quel son produit une vache?
- Meuuuuu, répond Xavier !
- Joël, quel son produit un chat?
- Miaouuuu, répond Joël.
- Très bien ! Marc, quel son produit un chien?
- Woof, répond Marc.
- Yann, quel son produit la souris ?
- Click, click...

 

[jo_6466]

Ah ces facteurs....

Un homme, dont la femme vient d'avoir des jumeaux, s'inquiète de cette "anomalie" et va consulter un médecin pour qu'il lui explique les raisons.
À peine le médecin a-t-il ouvert la bouche que l'homme sort comme un fou et se précipite vers le bureau de poste où il massacre littéralement les deux préposés à la distribution du courrier.

- Je n'y comprends rien, confie le médecin aux policiers. D'ailleurs, quand il s'est mis dans cet état, je n'avais eu le temps que de lui dire :
" Voyez-vous, à l'origine de ce qui vous arrive , il y a deux facteurs... "




:siffle:

 

[jo_6466]

Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail.

Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile.
- Un accouchement difficile dites-vous ? Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi ou quoi ????
- Pas du tout...Ma femme est sage-femme à domicile...

:rolleyes:

 

[jo_6466]

C'est un Un gars qui s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil et se réveille avec un horrible coup de soleil.
Il file immédiatement à l'hôpital et est immédiatement admis au service des grands brulés
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et est quasi à l'agonie.

Le médecin prescrit immédiatement une pilule de Viagra toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va garder les draps éloignés des jambes...


:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Ah ces français.....

C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste:
- Le plein, SVP.
Le pompiste pas surpris pour un sou fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
A ce moment, le pompiste lui donne une énorme baffe
- Mais qu'est-ce qui vous prend? s'écrie le français, furieux.
Et le pompiste lui lance:
- Vous aviez mal fermé votre portière!!!



:rolleyes:

 

[jo_6466]

Vacheries conjugales......

Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre:
- je trouve que mes seins sont trop petits...
L'homme lui répond:
- Tu sais chérie, la meilleure façon de les faire grossir, c'est de les frotter régulièrement avec du papier toilette!
- Ah bon ? ... répond la femme, prête à toutes les ruses pour gagner un peu de poitrine.

Elle saisit donc le rouleau de papier toilette et le passe sur ses seins quelques minutes.

Elle demande alors:
- Mais combien de temps ça prend pour commencer à voir des changements ?
L'homme répond:
- Il faut faire ça régulièrement pendant plusieurs années...

La femme finit par douter et demande à son mari:
- Mais qui t'a raconté un truc pareil ? C'est complètement ridicule cette technique...

Et l'homme de répliquer:
- Ridicule je sais pas ... mais en tout cas ..... ça a plutôt bien fonctionné pour tes fesses!


:siffle: :rateau:

 

[jo_6466]

À la poste, un monsieur dont les deux mains sont dans le plâtre, s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet.
- Pardon Madame, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?

La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.
- Voilà ! ... dit-elle ... puis-je faire autre chose pour vous ?

- Je voudrais pas abuser ... répond le monsieur ... mais pourriez-vous ajouter en post-scriptum "fait pas attention aux fautes d'orthographe!"

:siffle:

 

[jo_6466]

C'est un gars qui va au bistrot:

Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: - Ok, je vous les sers tous ensemble ?
le gars: - ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...

le gars en enfile un, deux, trois...

Le patron: - oh là! ... faut y aller doucement .... C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
le gars: - Aujourd'hui c'était ma première fellation !
Le patron clignant de l'oeil: - Hèhèhè!... félicitation mon garçon .... une première ça se fête! ... allez lorsque vous aurez finis le 7ème je vous offre le 8ème..
le gars: - Merci mais c'est pas la peine car si au bout des 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche c'est pas un 8eme qui y parviendra ... :love:

 

[jo_6466]

c'est ressemblant .....

:rateau:

 

[jo_6466]

Comment passer le temps chez Carrefour pendant que madame fait ses courses ....

1. Prenez 24 boites de condoms, et glissez-les dans les paniers des gens quand ils ne regardent pas.
2. Réglez les réveille-matin dans le département électronique pour sonner à 5 minutes d'intervalle chacun.
3. Cachez-vous dans les racks de linge et lorsque du monde s'approche, chuchotez: "Prends moi! ouiiiii ... plus fort!"
4 Allez dans une des cabines d'essayage et mettez-vous à crier très fort: "Mince!!!! ... y'a plus de papier de toilette! Est-ce que quelqu'un peut m'apporter du papier de toilette?!"

:rateau:

 

[Mobyduck]

c'est ressemblant .....

:rateau:

Oui en effet. :rateau:

 

[NED]

Le loup il va pour nicker la grand-mère.
La grand-mère elle crie quand le loup commence à l'embrocher.
"Mais c'est trop sec" dit la grand-mère.
Alors le loup s'ecrie :
"Quand est-ce qu'elle arrive la gamine avec le pot de beurre?"

 

[G2LOQ]

Mieux?:siffle:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Cette position est anatomiquement impossible....