la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
je confirme pour l'avoir essayée hier .... la position est tenable en serrant fortement les genoux au dessus des reins de la belle à condition qu'elle se cabre au maximun ... l'effort en vaut la chandelleguytantakul a dit:Non, non, je t'assure... Peut-être la position des mains sur les fesses devrait migrer vers les épaules mais c'est tout à fait possible de faire comme ce loup (sans baver, c'est mieux)
Quel est le profil de la femme idéale?
- petite
- une bouche avec des grosses lêvres
- le crâne plat
Et pourquoi?????????
- petite ... parce que comme ça elle est à la bonne "hauteur"
- des grosses lêvres .... parce que tout les hommes le savent , c'est nettement meilleur
- Et le crâne plat ... parce que pendant ce temps là on peut même poser sa bière dessus :love:
- petite
- une bouche avec des grosses lêvres
- le crâne plat
Et pourquoi?????????
- petite ... parce que comme ça elle est à la bonne "hauteur"
- des grosses lêvres .... parce que tout les hommes le savent , c'est nettement meilleur
- Et le crâne plat ... parce que pendant ce temps là on peut même poser sa bière dessus :love:
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.
Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.
c'est possible mais la ou tu poses les pieds ca doit etre dur sinon
tu rebondis et forcement ca dérape tout le temps
tu rebondis et forcement ca dérape tout le temps
Je vous averti elle est odieuse!!! ...
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Dernier avertissement .. elle est horrible!!! ..
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Un nouveau sport est apparu ... le SEXE RODEO!
materiel nécessaire :
- une femme qui aime "ça"
- un mec qui a des "couilles"
- un très grand lit vu que ça risque de "déménager"
- un chronomètre précis
Les rêgles du sport:
Après quelques mamours destinés à préchauffer la machine , prenez en lévrette la femme et faites lui l'amour du mieux que vous pouvez ... asthmatiques s'abstenir
A un moment donné déclenchez le chronomètre tout en lui murmurant à l'oreille "j'ai le sida!!!" et essayez de tenir le plus longtemps possible la position!
Arrêtez le chronomètre lorsque vous vous serez retrouvé les quatres fers en l'air à l'autre bout de la pièce
:love: :love: :love:
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Dernier avertissement .. elle est horrible!!! ..
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Un nouveau sport est apparu ... le SEXE RODEO!
materiel nécessaire :
- une femme qui aime "ça"
- un mec qui a des "couilles"
- un très grand lit vu que ça risque de "déménager"
- un chronomètre précis
Les rêgles du sport:
Après quelques mamours destinés à préchauffer la machine , prenez en lévrette la femme et faites lui l'amour du mieux que vous pouvez ... asthmatiques s'abstenir
A un moment donné déclenchez le chronomètre tout en lui murmurant à l'oreille "j'ai le sida!!!" et essayez de tenir le plus longtemps possible la position!
Arrêtez le chronomètre lorsque vous vous serez retrouvé les quatres fers en l'air à l'autre bout de la pièce
:love: :love: :love:
A
Anonyme
Invité
A
al02
Invité
A
al02
Invité
C'est un homme qui déambule dans la rue
Soudain il est accosté par un clochard édenté particulièrement sale et débraillé qui lui demande quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, sort son portefeuille et en sort un billet de 10 euros et demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Nan ... il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire!
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
- Nan ... je ne joue plus ... j'ai juste besoin d'un peu d'argent simplement pour survivre
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Nan ... Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?
- Nan ... je baise plus ... je veux pas risquer de choper le sida pour juste trois petits coups de reins!! ... s'exclame le sans-abri.
Alors l'homme lui dit:
- Bien .... Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri n'en revient pas :
- Mais votre femme sera furieuse envers vous si vous lui ramenez à la maison un type sale, en guenille, et qui sent terriblement mauvais!
- Non soyez tranquille, c'est parfait ... je veux simplement lui faire voir à cette salope à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!
:siffle: :siffle:
Soudain il est accosté par un clochard édenté particulièrement sale et débraillé qui lui demande quelques euros afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, sort son portefeuille et en sort un billet de 10 euros et demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Nan ... il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire!
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger?
- Nan ... je ne joue plus ... j'ai juste besoin d'un peu d'argent simplement pour survivre
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Nan ... Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture?
- Nan ... je baise plus ... je veux pas risquer de choper le sida pour juste trois petits coups de reins!! ... s'exclame le sans-abri.
Alors l'homme lui dit:
- Bien .... Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri n'en revient pas :
- Mais votre femme sera furieuse envers vous si vous lui ramenez à la maison un type sale, en guenille, et qui sent terriblement mauvais!
- Non soyez tranquille, c'est parfait ... je veux simplement lui faire voir à cette salope à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe!
:siffle: :siffle:
Message d'un homme démoralisé...
Cher (Chère) ami(e),
Puisque nous sommes au début d'année, j'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les "chaînes de courrier" qui ont affecté ma vie.
D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit «Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille.
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte:je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques.
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAffee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes Afghanes.
J'attends toujours les 120'000 $ que me doivent AOL et Microsoft. Pourtant, j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course ! De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crawford. J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisé avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que c'est pour cette raison que la malchance me colle à la peau ... NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR CERTAINS E-MAILS!
:zen:
Cher (Chère) ami(e),
Puisque nous sommes au début d'année, j'aimerais vous tenir informé(e)s et vous dire combien ma vie a changé après avoir reçu et renvoyé certains messages électroniques. Ce sont tout particulièrement les "chaînes de courrier" qui ont affecté ma vie.
D'abord, je ne sors plus le soir : j'ai trop peur d'être dragué par une superbe blonde pulpeuse qui m'invitera à boire un dernier verre chez elle. Car en fait, elle sera complice avec des voleurs d'organes, et je ne veux pas me réveiller, couché sur le dos dans une baignoire pleine de glace, avec un rein en moins, et un message sur le miroir qui dit «Appelle les urgences ou tu mourras". C'est vrai, quoi ! Je tiens trop à mon râble !
Ensuite, je ne vais plus au cinéma, car je ne veux pas attraper le Sida en m'asseyant sur une seringue. De plus, j'ai appris que c'est quand on va au ciné que des malfrats en profitent pour appeler chez vous et dire qu'ils vous ont kidnappé.
Chez moi, je ne réponds plus au téléphone : je ne veux pas qu'on me demande de composer *9 sur mon clavier, et que je reçoive ensuite une facture astronomique pour des appels que je n'aurais même pas réalisés...
D'ailleurs, j'ai jeté mon téléphone portable, puisque Ericsson allait m'en offrir un tout neuf. En fait, je ne l'ai jamais reçu, alors j'en ai racheté un autre. Mais je l'ai aussi jeté, puisque j'ai appris entre temps que je courrais le risque d'attraper une tumeur au cerveau.
J'ai définitivement cessé d'avoir des relations sexuelles, même avec un préservatif. Car il y a des détraqués qui s'amusent à aller dans les pharmacies et percer les préservatifs à l'aide d'une aiguille.
De même, je ne bois ni ne mange plus de boissons et d'aliments en boîte:je ne veux pas risquer de mourir empoisonné par les rats. Enfin, je réalise dorénavant tout mes déplacements à pied, puisque les sièges des transports publics (et tout spécialement le métro) sont de véritables infections.
J'ai décidé de tousser fortement toutes les 3 minutes, ceci afin d'éviter les arrêts cardiaques.
J'ai fait don de toutes mes économies à des associations capables d'acheter un nouveau myocarde pour Brian, soigner Rachel Arlington et Jessica Meydec de leur cancer, et aussi de retrouver la petite Penny Brown, perdue depuis 1982. J'espère aussi les avoir tous beaucoup aidés en vous envoyant ces messages sponsorisés par Bill Gates (c'est un chic type, ce Bill !).
De même, j'ai recueilli 53 chats dans mon appartement. Au moins, ceux-ci ne seront pas horriblement torturés par les bourreaux de BonzaiKitten.
Mon ordinateur est maintenant bien protégé contre tous les virus possibles et imaginables, tels que les Grenouilles Budweiser, le Sulfnbk..exe, et autres Buddylst.sip. En effet, je l'ai équipé de McAffee et de Norton, et je rachète chaque année la nouvelle version anti-virus (comme recommandé par les compagnies qui les produisent).
Mon notaire a bien reçu mon testament dans lequel je lègue tous mes biens à une institution de charité (donc à but non-lucratif) qui se chargera de faire parvenir 1 dollar à chaque femme Pakistanaise battue par son mari.
Et j'ai aussi envoyé à Mary Robinson (haut commissaire de la Croix-Rouge aux Nations Unies), la liste de tous mes proches, amis, voisins et connaissances, car je suis sûr qu'ils auraient bien évidemment tous été d'accord pour aider les femmes Afghanes.
J'attends toujours les 120'000 $ que me doivent AOL et Microsoft. Pourtant, j'ai bien fait suivre leurs messages comme convenu...
Et d'ailleurs, j'attends toujours mon Ericsson dernier modèle, gratuit of course ! De même, j'attends toujours de recevoir 10 millions de dollars et une Porsche GT4, ainsi que de passer une nuit torride avec Cindy Crawford. J'y crois, puisque ce sont les trois voeux que j'ai réalisé avant de faire suivre le Totem Tantra magique que j'avais eu la chance de recevoir directement du Dalaï Lama.
En fait puisque aucun de mes voeux ne se réalise, je crois maintenant qu'il y a un message que j'ai oublié de faire suivre, et que c'est pour cette raison que la malchance me colle à la peau ... NE TE LAISSE PAS INFLUENCER PAR CERTAINS E-MAILS!
:zen:
Un vieux monsieur va voir son médecin :
- DOCTEUR ! JE N'ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
- OK. OK ! Mais parlez moins fort parce que moi, j'entends parfaitement... Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j'inspecte votre oreille...
Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l'examine et finit par dire :
- Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille !
- QUOI? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE? Mais... Mais... Alors... Où ai-je bien pu mettre mon écouteur?
:eek:
- DOCTEUR ! JE N'ENTENDS PLUS RIEN DE MON OREILLE DROITE !
- OK. OK ! Mais parlez moins fort parce que moi, j'entends parfaitement... Bon, asseyez-vous là et ne bougez pas pendant que j'inspecte votre oreille...
Le médecin prend ses instruments et se rend immédiatement compte que quelque chose bouche le conduit auditif du gars.
Avec mille précautions, le médecin arrive à extraire le corps étranger, l'examine et finit par dire :
- Mon cher monsieur, vous aviez un suppositoire dans l'oreille !
- QUOI? UN SUPPOSITOIRE DANS MON OREILLE? Mais... Mais... Alors... Où ai-je bien pu mettre mon écouteur?
:eek:
Un gars, dans la quarantaine, bien habillé, élégant, entre dans le cabinet du médecin.
Il enlève son chapeau, le pose sur une table.
Il enlève son veston, le brosse, le plie soigneusement et le range à côté du chapeau.
Il enlève sa cravate, la plie en trois et la dépose sur le veston.
Il enlève sa chemise, reboutonne les boutons, rabat les manches par derrière, la plie en quatre et la pose à côté de son veston.
Il enlève son pantalon, le plie et le place sur la table.
Il enlève son caleçon, le plie en trois et le place par dessus son pantalon.
Il se penche, enlève ses bas, les plie et les pose à côté de son pantalon.
Le médecin pianote sur son bureau:
- Au fait, monsieur, vous êtes venu me voir pourquoi.
- Pourquoi? Vous me demandez pourquoi?
Le gars approche du bureau, et prend son pénis entre ses mains.
- Pour ça docteur. Pour ça!
- Pour ça quoi. Soyez plus précis...
- Vous ne voyez pas? J'en ai une plus basse que l'autre et ça augmente avec le temps.
- oui, je vois ... et alors?
- Et alors?? ... et bien je trouve que ça fait drôlement désordre! .... j'aimerais que vous me remettiez tout cela au même niveau!
:rateau:
Il enlève son chapeau, le pose sur une table.
Il enlève son veston, le brosse, le plie soigneusement et le range à côté du chapeau.
Il enlève sa cravate, la plie en trois et la dépose sur le veston.
Il enlève sa chemise, reboutonne les boutons, rabat les manches par derrière, la plie en quatre et la pose à côté de son veston.
Il enlève son pantalon, le plie et le place sur la table.
Il enlève son caleçon, le plie en trois et le place par dessus son pantalon.
Il se penche, enlève ses bas, les plie et les pose à côté de son pantalon.
Le médecin pianote sur son bureau:
- Au fait, monsieur, vous êtes venu me voir pourquoi.
- Pourquoi? Vous me demandez pourquoi?
Le gars approche du bureau, et prend son pénis entre ses mains.
- Pour ça docteur. Pour ça!
- Pour ça quoi. Soyez plus précis...
- Vous ne voyez pas? J'en ai une plus basse que l'autre et ça augmente avec le temps.
- oui, je vois ... et alors?
- Et alors?? ... et bien je trouve que ça fait drôlement désordre! .... j'aimerais que vous me remettiez tout cela au même niveau!
:rateau:
- Statut
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