la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
-Docteur, quand j'enlève mon soutien-gorge j'ai le sein droit qui remonte.
-Qui descend , voulez-vous dire ?
-Non docteur, QUI REMONTE.
-Enlevez votre chemisier......maintenant le soutien...
A la grande surprise du médecin, le sein droit après s'être dégagé du bonnet......remonte, lentement mais surement.
-On recommence, remettez votre soutien......voilà......enlevez le.
Et le sein remonte comme décrit plus haut.
-Et de quoi vous plaignez vous madame?
-1° Mon mari rigole quand je me déshabille devant lui.
2° Quand je srip-tease devant mon amant, quand j'enlève mon soutien, je vois qu'il incline la tête à droite. C'est énervant......
-Non docteur je ne ressent aucune douleur.
-Recommençons......Madame après ces nombreux essais, je dois vous dire que je n'y comprend rien, mais je peux vous dire aussi que c'est contagieux.
-Qui descend , voulez-vous dire ?
-Non docteur, QUI REMONTE.
-Enlevez votre chemisier......maintenant le soutien...
A la grande surprise du médecin, le sein droit après s'être dégagé du bonnet......remonte, lentement mais surement.
-On recommence, remettez votre soutien......voilà......enlevez le.
Et le sein remonte comme décrit plus haut.
-Et de quoi vous plaignez vous madame?
-1° Mon mari rigole quand je me déshabille devant lui.
2° Quand je srip-tease devant mon amant, quand j'enlève mon soutien, je vois qu'il incline la tête à droite. C'est énervant......
-Non docteur je ne ressent aucune douleur.
-Recommençons......Madame après ces nombreux essais, je dois vous dire que je n'y comprend rien, mais je peux vous dire aussi que c'est contagieux.
jojoleretour a dit:
Je ne connaissais pas cette variante mais, je n'aime pas trop la fin et de plus, je n'aime pas du tout Windobe !
Je pense que cette version pourrait a être améliorée à la gloire d'APPLE !
:zen:
Qu'est-ce qu'un bisexuel pour une blonde?
- Un homme qui fait l'amour deux fois par mois
Comment appelle-t-on une blonde qui ne prend pas la pilule?
- Maman
Que faire quand une blonde vous lance une goupille?
- Prenez vos jambes à votre cou... Elle a une grenade dans la bouche
Quelle est la différence entre une blonde au volant et un bouquet de coquelicots?
- Aucune: les deux se ramassent dans les champs
:sleep:
- Un homme qui fait l'amour deux fois par mois
Comment appelle-t-on une blonde qui ne prend pas la pilule?
- Maman
Que faire quand une blonde vous lance une goupille?
- Prenez vos jambes à votre cou... Elle a une grenade dans la bouche
Quelle est la différence entre une blonde au volant et un bouquet de coquelicots?
- Aucune: les deux se ramassent dans les champs
:sleep:
Deux gars sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer.
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des types s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier gars , sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second gars se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
:love:
Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l'eau.
L'un des types s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussitôt !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué.
Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai.
Ensuite je me casse !
Le premier gars , sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de bière !
Alors le second gars se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau !
:love:
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu :
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain?
Le noir continue :
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses?
- Mais pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse?
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus?
- Mais pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes lorsque tu pars chasser dans la brousse
Et le noir lance alors :
- Alors pourquoi ... Seigneur ... m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis?
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire?
Et dieu lui répond :
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain?
Le noir continue :
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes immenses?
- Mais pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse?
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus?
- Mais pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes lorsque tu pars chasser dans la brousse
Et le noir lance alors :
- Alors pourquoi ... Seigneur ... m'as-tu fait naître en Seine Saint Denis?
La chasse au cerf ..
Deux chasseurs de cerf passent toute une semaine en forêt sans le moindre succès. Ils décident de rentrer chez eux et se jurent de mieux préparer leur coup l'année d'après.
La saison suivante, l'un d'eux a l'idée brillante de louer un costume de biche pour attirer plus facilement les fiers cervidés.
En forêt, dès le premier jour, les deux complices revêtent le costume .. l'un se glisse à l'avant et l'autre à l'arrière.
Ils imitent alors le cri de la biche et sans tarder, un puissant cerf se présente et commence à renifler l'étrange animal.
Le type de derrière crie alors :
- OK, on peut sortir!
Celui de devant, après quelques secondes :
- P'tain! ... la fermeture-éclair s'est coincée!!!!!!!!!"
Le type de derrière :
- Qu'est-ce qu'on fait maintenant ????
Celui de devant :
- Bin .. moi je crois que je vais me mettre à brouter et toi ... je crois que tu devrais commencer à serrer les fesses!
:love: :love: :love: :love: :love:
Deux chasseurs de cerf passent toute une semaine en forêt sans le moindre succès. Ils décident de rentrer chez eux et se jurent de mieux préparer leur coup l'année d'après.
La saison suivante, l'un d'eux a l'idée brillante de louer un costume de biche pour attirer plus facilement les fiers cervidés.
En forêt, dès le premier jour, les deux complices revêtent le costume .. l'un se glisse à l'avant et l'autre à l'arrière.
Ils imitent alors le cri de la biche et sans tarder, un puissant cerf se présente et commence à renifler l'étrange animal.
Le type de derrière crie alors :
- OK, on peut sortir!
Celui de devant, après quelques secondes :
- P'tain! ... la fermeture-éclair s'est coincée!!!!!!!!!"
Le type de derrière :
- Qu'est-ce qu'on fait maintenant ????
Celui de devant :
- Bin .. moi je crois que je vais me mettre à brouter et toi ... je crois que tu devrais commencer à serrer les fesses!
:love: :love: :love: :love: :love:
Un grand-père reçoit la visite de son petit-fils:
- Alors, mon gars, ça marche? T'es content?
- Oui, oui Papi.
- Et en amour, ça va?
- Oh, pour ça oui, j'suis comme mon bon Papi dans son jeune âge!
- T'as une maîtresse alors?
- Nan ..
- Non? à ton âge, tu n'as pas de maîtresse?
- Nan ... j'en ai pas une mais 4.
- Tu y vas fort! Tu les vois de temps en temps?
- Chaque jour... Toutes les 4.
- Hé! Oh! Ton truc, c'est quoi?
- Ben, un copain qui est pharmacien m'a préparé des pilules. J'en prends une et, avec ça je ne crains personne.
Papi plonge dans un abîme de réflexions, puis au bout d'un moment:
- Hé, tu ne pourrais pas en refiler une à ton Papi par hasard? .... J'voudrais bien voir si ça fait encore de l'effet à mon âge. Si ça marche, demain je te donne 100euros
Le lendemain, le jeune garçon revient.
- Bravo, mon gars! elles sont super tes pillules! Tiens, voilà l'enveloppe que je t'ai promise.
Le jeune ouvre l'enveloppe et y trouve 300euros
- Euh ... tu m'avais pas promis 100euros.
- Oui, c'est exact ... Les 200euros, c'est de la part de ta grand-mère!
:siffle:
- Alors, mon gars, ça marche? T'es content?
- Oui, oui Papi.
- Et en amour, ça va?
- Oh, pour ça oui, j'suis comme mon bon Papi dans son jeune âge!
- T'as une maîtresse alors?
- Nan ..
- Non? à ton âge, tu n'as pas de maîtresse?
- Nan ... j'en ai pas une mais 4.
- Tu y vas fort! Tu les vois de temps en temps?
- Chaque jour... Toutes les 4.
- Hé! Oh! Ton truc, c'est quoi?
- Ben, un copain qui est pharmacien m'a préparé des pilules. J'en prends une et, avec ça je ne crains personne.
Papi plonge dans un abîme de réflexions, puis au bout d'un moment:
- Hé, tu ne pourrais pas en refiler une à ton Papi par hasard? .... J'voudrais bien voir si ça fait encore de l'effet à mon âge. Si ça marche, demain je te donne 100euros
Le lendemain, le jeune garçon revient.
- Bravo, mon gars! elles sont super tes pillules! Tiens, voilà l'enveloppe que je t'ai promise.
Le jeune ouvre l'enveloppe et y trouve 300euros
- Euh ... tu m'avais pas promis 100euros.
- Oui, c'est exact ... Les 200euros, c'est de la part de ta grand-mère!
:siffle:
Un couple de vieux est tranquillement affalé dans un canapé devant un épisode de Derrick quand, tout d'un coup, le vieux se lève, se précipite dans l'entrée et enfile son manteau.
La vieille lui demande :
- Où vas-tu comme ça Sylvain ?
- Je vais chez le docteur.
- Pourquoi ? T'es malade ?...
- Non. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra...
En entendant cela, la vieille bondit du canapé et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
- Pourquoi tu mets ton pardessus ? demande le vieux
- Moi aussi, je m'en vais voir le docteur !
- Pourquoi ? T'es malade ?...
- Pas du tout... Mais si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que je me fasse faire un rappel de vaccin contre le tétanos...
La vieille lui demande :
- Où vas-tu comme ça Sylvain ?
- Je vais chez le docteur.
- Pourquoi ? T'es malade ?...
- Non. Je vais le voir pour qu'il me prescrive du Viagra...
En entendant cela, la vieille bondit du canapé et s'en va chercher son pardessus dans la penderie.
- Pourquoi tu mets ton pardessus ? demande le vieux
- Moi aussi, je m'en vais voir le docteur !
- Pourquoi ? T'es malade ?...
- Pas du tout... Mais si tu veux recommencer à utiliser ton vieux machin tout rouillé, alors il faut que je me fasse faire un rappel de vaccin contre le tétanos...
Quels sont les trois grands mensonges des ingénieurs Microsoft ?
* Ca marche,
* C'est compatible
* Vous l'aurez demain...
* Ca marche,
* C'est compatible
* Vous l'aurez demain...
L'ingénieur M$ est souvent amené à être subtile et diplomate dans ses propos, apprenez à lire entre les lignes ...
* Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)
* On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)
* On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois nerds sortis de l'école)
* Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)
* On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)
* Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)
* Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)
* Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)
* C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
* Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)
* Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)
* Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire,tant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)
* Faites-nous part de votre interprétation.
(On a hâte d'entendre vos conneries)
* Voyons-nous pour en discuter.
(Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)
* Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)
* Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un finalement)
* Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)
* Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)
* Différentes approches ont été essayées.
(On essaye encore de deviner ce qui se passe)
* On approche d'une solution.
(On s'est réunis pour prendre un café)
* On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle.
(On vient juste d'engager trois nerds sortis de l'école)
* Ce sera une avancée technologique majeure!
(ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)
* On peut tenir pour assuré que le client sera satisfait.
(On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)
* Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants.
(Cette saloperie a planté des qu'on l'a lancée)
* Les tests ont été vraiment encourageants!
(Incroyable ! ça a vraiment fonctionné !)
* Il va falloir abandonner le concept en son entier.
(Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)
* C'est en cours...
(On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)
* Nous allons y jeter un coup d'oeil.
(Laissez tomber! On a déjà assez de problèmes comme ça)
* Veuillez prendre note et initialiser les documents.
(Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)
* Faites-nous part de vos réflexions.
(On écoutera ce que vous avez à dire,tant que ca n'interfère pas avec ce qui est déjà fait ou avec ce que nous allons faire)
* Faites-nous part de votre interprétation.
(On a hâte d'entendre vos conneries)
* Voyons-nous pour en discuter.
(Passez à mon bureau :j'ai encore complètement foiré le truc)
* Complètement nouveau!
(Les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)
* Le résultat d'années de développement.
(On a réussi à en faire fonctionner un finalement)
* Ne nécessite aucune maintenance.
(Impossible à réparer)
* Ne nécessite que peu de maintenance.
(Presque impossible à réparer)
C'est un ingénieur d'apple qui rencontre un ingénieur Microsoft. Le premier dit au second: -"Moi, ça me coûte un fric et un temps fou de tester mes logiciels avant de les commercialiser". L'ingénieur Microsoft lui répond: - "Tu testes tes logiciels toi-même ? T'as pas de clients pour faire ça ?"
:love: :love: :love:
:love: :love: :love:
A
AntoineD
Invité
jojoleretour a dit:
L'humour anti-microsoft est souvent très (très très très) fatiguant mais celle-là est drôle, ça va
:siffle:
la fesse droite dit à la fesse gauche:
" eh ! tu trouves pas que ça pue dans le couloir!!!" :mouais:
" eh ! tu trouves pas que ça pue dans le couloir!!!" :mouais:
C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...
LES 3 CADEAUX...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
:love: :love: :love:
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
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D
Deleted member 18124
Invité
Un type va au bordel. Il demande :
- C'est combien ?
- 30 euros, répond la tenancière
Il regarde dans son portefeuille et dit :
- Mince. Je n'ai que 10 euros.
- Mais nous avons aussi une prestation à 10 euros. Ca vous intéresse ?
- Heu... oui.
- Alors montez au premier. Première porte à gauche.
Il monte et attend dans la pièce. Quelques minutes plus tard, la porte s'entrouvre et il voit entrer un canard. Et la porte se referme. Il hésite un long moment puis se décide finalement à faire son affaire avec le volatile. Il lui court derrière et finit par l'attraper. Et il fait.
Le lendemain il va au peep-show qui jouxte la maison close. Il regarde un couple qui fait l'amour. En sortant il dit à un des autres spectateurs :
- Joli spectacle !
- Et encore ça, c'est rien, lui répond l'autre. Vous seriez venu hier. Il y avait un type qui se tapait un canard. C'était d'enfer.
- C'est combien ?
- 30 euros, répond la tenancière
Il regarde dans son portefeuille et dit :
- Mince. Je n'ai que 10 euros.
- Mais nous avons aussi une prestation à 10 euros. Ca vous intéresse ?
- Heu... oui.
- Alors montez au premier. Première porte à gauche.
Il monte et attend dans la pièce. Quelques minutes plus tard, la porte s'entrouvre et il voit entrer un canard. Et la porte se referme. Il hésite un long moment puis se décide finalement à faire son affaire avec le volatile. Il lui court derrière et finit par l'attraper. Et il fait.
Le lendemain il va au peep-show qui jouxte la maison close. Il regarde un couple qui fait l'amour. En sortant il dit à un des autres spectateurs :
- Joli spectacle !
- Et encore ça, c'est rien, lui répond l'autre. Vous seriez venu hier. Il y avait un type qui se tapait un canard. C'était d'enfer.
jo_6466 a dit:C'est un vieux monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?...
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