la blague du lundi

[guizmo47]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.>Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie? "
>Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros ! ! !
>Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
>Le vendeur répond:
>-"C'est la Ranacula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
>La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera un plaisir à son mari, car elle n'aime pas trop faire ça...
>Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
>Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
>Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
>La femme s'écrie :
>-"Mais qu'est ce que tu fais ??? "
>Le mari lui répond : .
.
.
>-" Je lui apprends à faire la cuisine, et après TU TE CASSES ! ! !

 

[Dupont François]

Cinq techniciens et cinq ingénieurs se déplacent pour aller à un salon.

Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train. Les techniciens achètent UN seul billet...
Ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît ! .
Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va ....
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés de cette leçon infligée par les techniciens.
Pour le retour, les ingénieurs achètent UN seul billet.
Quant aux technicien, ils n'achètent AUCUN....
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les techniciens passent discrètement devant les toilettes, frappent à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît ! " ils s'emparent du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire : les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les
techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.

 

[Warflo]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.>Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie? "
>Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros ! ! !
>Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
>Le vendeur répond:
>-"C'est la Ranacula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
>La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera un plaisir à son mari, car elle n'aime pas trop faire ça...
>Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
>Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
>Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé, mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
>La femme s'écrie :
>-"Mais qu'est ce que tu fais ??? "
>Le mari lui répond : .
.
.
>-" Je lui apprends à faire la cuisine, et après TU TE CASSES ! ! !

Pas mal moi j'avais la version :

Une femme va dans un magazin pour s'acheter un animal de compagnie.
Elle en a mare des chien et des chats et demande au vendeur un animal exotique.
Il lui dit:
-Ah.. j'ai une grenouille très spéciale si vous voulez.
-Est qu'a t'elle de spéciale?
-C'est une grenouille qui fait les cunilingus lui dit-il dans un clin d'oeil.
Intriguée , elle l'achéte , rentre chez elle et s'installe sur son lit avec sa grenouille dans la position adequate.
Là , elle attend , elle attends la grenouille ne fait rien.
Elle se rabille vas au magasin et ce plint.
Le mec regarde la grenouille et dit:
-Méchante grenouille ! Il va encore falloir que je te montre comment on fait!

 

[r0m1]

bien bel exemple de grand moment de solitude......

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[jo_6466]

Ah le malin! ..

La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen ..... mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient repasser leur examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points :
Quelle roue ?


:siffle:

 

[jo_6466]

Ah ces hommes....

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! ... Ses pectoraux, de la dynamite ... ses biceps, de la dynamite ... ses dorsaux, de la dynamite ... ses cuisses ... etc .. etc ...

Au moment où il arrive au slip la fille lui deit:
- Dis donc ... demande la fille .. c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

:rolleyes:

 

[jo_6466]

Ah les psy.....

La psy demande à son nouvel adjoint, en arrivant au bureau:
- Bonjour coco! Alors, qu'est-ce que nous avons aujourd'hui?
- Euh... Aujourd'hui... attendez que je consulte les rendez-vous... oui, c'est ça, 3 alcooliques au dernier degré ... 2 drogués ... un pédophile et une nymphomane.

Elle, les yeux au ciel.
- Non coco. Ça, c'est le personnel.
Je parlais des patients du jour.



:love: :love:

 

[jo_6466]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite. Tout le monde est aux petits soins.
On la baigne, on lui sert un délicieux repas, et on l'installe dans un fauteuil confortable face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout est parfait. Après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux préposées se précipitent pour la redresser.

Puis, quelques minutes plus tard, elle commence à glisser vers la gauche. Immédiatement les préposées interviennent à nouveau.
- Ça va aller mamy. N'hésitez pas à nous faire signe...

Quelques jours plus tard, les enfants visitent mamy.
- Tout se passe bien ici? Ils sont gentils avec toi?
- Oui,c'est bien ... c'est pas mal du tout .... à part que je ne comprends pas pourquoi ils ne me laissent jamais péter!



:love: :love: :love:

 

[jo_6466]

Dur d'oreille

Un homme rend visite à un ami qui le reçoit au salon. Et là, collé au plafond, il aperçoit un insecte absolument gigantesque. Il demande immédiatement:
- Mais qu'est-ce que c'est que ce monstre ? Pourquoi, tu ne le tues pas ?

L'ami en question commence à raconter:
- C'est une mite. Hier, il m'est arrivé une aventure peu banale. J'avais invité un vieil ami et il est arrivé avec une bouteille de St-Emillion Grand crû, millésimée d'avant-guerre. Nous l'avons débouchée et, crois-le ou non, un génie en est sorti. Il nous a regardé un court moment et nous a dit: puisque vous m'avez délivré, je vous accorde un voeu à chacun...

- Et alors? ... interpelle le visiteur fasciné.
- Ben mon ami a formulé son voeu et il a demandé cinq milliards. Malheureusement, en rentrant chez lui, il est rentré dans son appartement et dans son salon, il y avait cinq billards...

Le visiteur réfléchit et dit:
- A mon avis, il était un peu dur d'oreille, ton génie. Il a du confondre "milliard" et "billard"... Et toi ?
- Ben moi, je me suis retrouvé avec cette mite géante


:siffle:

 

[jo_6466]

GATEAU D?AMOUR : La charlotte aux kiwis.

Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.
Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu?à saturation.

Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C).

Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l?extérieur.

Man½uvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu?elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Démouler 9 mois après.



:siffle:

 

[jo_6466]

LES MAUDITS PIGEONS...

Un rabbin, un pasteur et un curé discutent de la meilleure façon de se débarrasser des pigeons dont les défections endommagent leurs établissements respectifs.

Le rabbin :
- Je crois qu'il faudrait utiliser le système que les paysans utilisent dans leurs champs, c'est à dire les coups de canon, cela les fera fuir.

Le pasteur :
- Oui, mais cela ne les empêchera pas de revenir et de continuer les dégradations, je propose le blé empoisonné

Le curé :
- Mes chers collègues, pourquoi utiliser des moyens aussi barbares ? Pourquoi ne pas les baptiser et leur faire faire leur première communion et après je vous garantis qu'on ne les reverra plus !


:love:

 

[Jose Culot]

Un curé et un rabbin discutent de la manière de distrbuer l'argent récolté dans les troncs.
Le curé dit...Je laisse le soin au hasard, je trace une ligne sur le sol, j'envoie la monaie en l'air et ce qui retombe à la droite de la ligne va aux oeuvres de l'église. Ce qui tombe à gauche me permet de menus frais.
Le rabbin....J'emploie le même méthode à la différence près que, tout ce qui reste en l'air est consacré a Dieu...et ce qui tombe par terre c'est pour mes frais.

 

[Pascal 77]

LES MAUDITS PIGEONS...

Un rabbin, un pasteur et un curé discutent de la meilleure façon de se débarrasser des pigeons dont les défections endommagent leurs établissements respectifs.

Le rabbin :
- Je crois qu'il faudrait utiliser le système que les paysans utilisent dans leurs champs, c'est à dire les coups de canon, cela les fera fuir.

Le pasteur :
- Oui, mais cela ne les empêchera pas de revenir et de continuer les dégradations, je propose le blé empoisonné

Le curé :
- Mes chers collègues, pourquoi utiliser des moyens aussi barbares ? Pourquoi ne pas les baptiser et leur faire faire leur première communion et après je vous garantis qu'on ne les reverra plus !


:love:

Elle tiens pas la route, ta blague, c'est justement quand les pigeons font défection que tout va bien ... Hein ? Ah, tu voulais dire déjection !

 

[guytantakul]

Cette position est anatomiquement impossible....

Non, non, je t'assure... Peut-être la position des mains sur les fesses devrait migrer vers les épaules mais c'est tout à fait possible de faire comme ce loup (sans baver, c'est mieux)

 

[jojoleretour]

Cinq techniciens et cinq ingénieurs se déplacent pour aller à un salon.

Chacun des 5 ingénieurs va acheter un billet de train. Les techniciens achètent UN seul billet...
Ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît ! .
Les techniciens glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va ....
Les ingénieurs sont bien sûr extrêmement vexés de cette leçon infligée par les techniciens.
Pour le retour, les ingénieurs achètent UN seul billet.
Quant aux technicien, ils n'achètent AUCUN....
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les techniciens passent discrètement devant les toilettes, frappent à la porte et demande : " Votre billet, s'il vous plaît ! " ils s'emparent du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire : les ingénieurs essayent toujours d'appliquer les
techniques des techniciens sans jamais vraiment les comprendre.

En faite la vraie histoire est celle-ci :

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul.
Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles fréquents effectués par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!".

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant:
"Contrôle des billets!"...
Une voix à l'intérieur fait:
"Voilà!"
et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos même six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas.
Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent:
"Ah, mais attendez voir!"

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment.
Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir, se mettent en route doucement.
Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes et annonce:
"Contrôle des billets!", et récupère le billet des ingénieurs Apple et file s'enfermer dans les autres toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est donc la suivante:
Chez Microsoft, non seulement ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent!

 

[r0m1]

c pas une blague destinée à MacG, mais à WindowsG non? :siffle:

 

[justme]

 

[justme]

 

[tatouille]

j'ai rien contre les Belges promis

 

[Nouvoul]

J'ai compris le pseudo de jo_6466:
le _ c'est ke, et 6466 c'est le nombre de blagues qu'il s'est promis de poster