la blague du lundi

[yoffy]

La dictature, c'est " Ferme ta gueule ! ". La démocratie, c'est " Cause toujours... "


Bush, Chirac et les condoms :

Le Président des Etats-Unis, George Bush, téléphone à Jacques Chirac et lui demande :
- Jack, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Nous sommes en rupture de stock de condoms.
- Allons, George, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jack, j'aurais besoin d'about 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça!
Avant de raccrocher, George ajoute: "Les condoms avoir 40 cm de long et un diameter de 15 cm..

Jacques Chirac appelle le PDG de l'usine pour passer la commande, celui-ci à l'énoncé des dimensions, s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés comme des mammouths ces Américains !
Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui !, sur chaque capote écrivez :
" MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"




- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

 

[jo_6466]

LE VOCABULAIRE FEMININ
(anciennement édité sous le titre de Guide de survie en milieu hostile)
A CONSULTER TRRRRRES REGULIEREMENT

terriiiiiiiiblement vrai ... :rolleyes:

 

[supermoquette]

le code précieux des femmes

Il y a une redondance entre "code" et "des".

 

[jo_6466]

Un blanc et un noir arrive dans l'univers carceral, ils en ont pris pour 15ans ...
Ils décident alors de se satisfaire mutuellement, mais pour savoir qui va jouer le rôle de la femme,ils décident de jouer à pile ou face.

Le premier soir arrive et comble de mal chance il se trouve que le noir doit jouer le rôle de la femme, peu heureux mais respectant les rêgles du jeu il quitte son falzard et se met en position pour attendre son compagnon de cellule. Apres 5 bonnes minutes d'attente il se retourne et voit le blanc en train de s'astiquer le manche avec un liquide blanc graisseux, il lui demande alors:
- Qu'est ce que c'est que cela?
Le blanc lui repond alors:
- Ca, c'est de la vaseline, c'est pour que cela te fasse moins mal au trou du cul.
L'affaire se passe, et pendant tout le reste de la semaine le noir qui décidement n'a pas de chance continue à jouer le rôle de la femme.

Mais le dimanche dans un élan de surprise général, après avoir tiré à pile ou face, le blanc doit jouer le rôle de la femme, il prend peur car vous n'êtes pas sans savoir de quelle réputation jouissent les noirs!
A contre coeur, il se met en position, baisse son froque et attend ... même topo après avoir attendu pendant plus de 5 minutes son compagnon il se retourne et voit le noir en train de s'astiquer le manche, mais cette fois avec un liquide vert, il lui demande alors:
- Qu'est ce que c'est que cela?
le noir lui répond d'un ton naturel:
- Ca c'est du Vix, c'est pour que cela te fasse moins mal à la gorge!


:love: :love:

 

[r0m1]

Lorsqu'un homme ouvre la portière de sa voiture pour y laisser rentrer sa compagne, cela peut signifier deux choses:
ou bien la voiture est neuve
ou c'est la femme qui l'est.... :siffle:

 

[La mouette]

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste, quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom, et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant, et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... quoique???
Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé si il était allé au lycée de Morgan Park.
"Oui", m'a-t-il répondu
"Quand avez-vous été diplômé?", ai-je demandé.
"1959. Pourquoi cette question?", répondit-il.
"Eh bien vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

 

[jo_6466]

C'est un homme d'affaire qui est souvent en voyage ...

Si bien que sa femme fini par lui avouer:
- Pendant tes absences je suis tellement en manque que je me ronge les ongles à sang ... il faut absolument que tu trouves une solution!

Un jour, l'homme passe devant un viel antiquaire et voit à la vitrine une petite boîte couverte de poussière avec sur son couvercle l'inscription suivante "pénis VAUDOUX"
Il entre et demande à voir la boîte ... il l'ouvre et y découvre un penis en ivoire sur lequel est gravé:
- je suis un pénis VAUDOUX ... j'obéis instantanément à tous les ordres de mon maître
Il se dit qu'avec ça, sa femme pourra faire ses petites affaires et ne l'embêtera plus .. il l'achète aussitôt

Le soir, il l'offre à sa femme et lui explique rapidement toute la mécanique .. puis part en mission le lendemain.
En plein millieu de son voyage, sa femme est drôlement en manque ... Elle décide d'essayer la petite boîte ... et elle lance:
- Pénis .... Pénis VAUDOUX ... mon sexe!!

Et voilà n'est-il pas que le pénis quitte d'un bond sa boîte et lui fait l'amour comme jamais personne ne lui avait fait ... Rocco Sifredi en personne!
Trois heures plus tard elle a son compte et lance:
- bon maintenant tu peux arrêter .... mais le pénis ne veut rien entendre et continue de plus belle
Elle se rend tout à coup compte que son mari ne lui a pas expliqué comment arrêter le pénis VAUDOUX!!!! :afraid:

Elle saute dans sa voiture pour aller demander de l'aide à l'antiquaire mais le pénis grisé par la vitesse en rajoute une couche .... elle n'en peut plus et enfonce le champignon au plancher pour rejoindre au plus vite le magasin

Le compteur est à fond quand elle tombe sur un barrage de police ... le policier lui fait signe de se ranger sur le coté ... il s'approche et lui dit:
- Gendarmerie nationale ... on peut savoir pourquoi vous roulez si vite?

Elle essssssayyyyyye de luuuiiii expliiiiiiqueeeerrrr que c'est la fauuuuuteeee du pééééniiiiis VAUDOUX! ... mais Le policier l'interrompt et lance:
- Pénis ... Pénis VAUDOUX ... mon cul!!!



:love:

 

[Jose Culot]

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé, "Vous étiez prof de quoi?"

C'est la meilleure que j'ai lu depuis longtemps...la boule verte...plus tard...ils ne veulent pas.

 

[jo_6466]

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré ... pendant des semaines, ils font de la promo:
- Venez voir notre nouveau singe doré ... venez voir notre nouveau singe ... !!

Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt .... le zoo recrute en catastrophe un étudiant pour remplacer le singe
L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets ... c'est un singe très convaincant, mais… en prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté

Un superbe lion s'avance vers lui lentement ... l'homme singe prend peur et hurle au public:
- Je ne suis pas un singe, aidez-moi!!!!!
Le lion fait aussitôt un bond vers lui et lui chuchote dans l'oreille:
- Ta gueule nom de dieu ... où nous allons perdre tous les deux notre job


:love:

 

[Anonyme]

mdr jo_6466

vbull fait encore des manières de bon matin

 

[Dory]

Le premier ministre Dominique Galouzeau de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM, lorsque Domi se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe :

- Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux !!

Nico lui réplique :

- Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.

Pour ne pas être en reste, Eric dit :

- Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux.

Le pilote soupire et dit à son co-pilote :

- Non mais as-tu entendu cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais les jeter tous les trois par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux...

 

[MrStone]

 

[r0m1]

petit jeu de mots de la soirée:

les hommes ont une femme dans chaque port
et il y a un porc dans chaque homme...
:siffle: :siffle: ....


pardon, je connais la sortie --------------->[x]

 

[jo_6466]

Quelques petites

Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
.
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Son nombril

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Docteur...docteur!!! je devient tellement sourde que je m'entends même plus péter
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux
- Vous êtes sûr? ... avec ça j'entendrais mieux
- Non mais vous péterez plus fort.


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Une prostituée va voir son gynécologue ...

Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
Elle :
- Bof, 2000 ou 3000 balles


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Tu sais à quoi tu reconnais que tu es atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand ta queue commence à écraser les mouches !


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Savez vous pourquoi les éléphants ont le bout des ongles blancs?
.... Pour mieux se cacher dans un verre de lait

Et avez-vous déja vu un elephant dans un verre de lait?
Non? ......... c'est la preuve qu'il sont bien cachés !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Philippe]

La maîtresse d'école pensa que les enfants apprendraient à cultiver une plante qu'ils offriraient à leur maman pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, une plante qui comme chacun le sait ne nécessite pas beaucoup d'attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l'école n'a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Si vous voulez savoir pourquoi...

 

[jo_6466]

:siffle:

 

[apenspel]

C'est un fait que la maman, ç'aurait été sa fête.

 

[Pascal 77]

La maîtresse d'école pensa que les enfants apprendraient à cultiver une plante qu'ils offriraient à leur maman pour la fête des mères. Elle donna donc à chaque élève un pot à fleur en porcelaine en forme de clown et une graine de cactus, une plante qui comme chacun le sait ne nécessite pas beaucoup d'attention.
Hélas, au dernier moment, le directeur de l'école n'a pas autorisé les enfants à donner le cadeau préparé à leur maman.
Si vous voulez savoir pourquoi...

Je plains les clowns femelles !

 

[jo_6466]

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
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Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre


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C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert ...

L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :
- Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :
- Allez une fois, si on a chaud et ben on pourra ouvrir la vitre !!

:siffle:

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C'est une femme qui se rend chez son docteur ... elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine
Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça ..
La femme obtempère et déboutonne son corsage
- Houlà! ... ah oui effectivement ... y en a pas mal .... et çà descend jusqu'où?
- Hé bien jusqu'aux couiilles, docteur...


:love:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Mais quand s'arretera t-il...!!!!