la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
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A
Anonyme
Invité
:heu: on est Lundi ...?
Pas mal tout ça ... (bon Tarzan et le petit "nageur" je connaissais mais drôle! )
Pas mal tout ça ... (bon Tarzan et le petit "nageur" je connaissais mais drôle! )
quesqu'y est jaune on apui sur un bouton et c'est rouge:
un poussin dans un mixer
aaaaaaaahaaaahhhhaaaaahahahahahaaahaahahahahahahhahaha
aaaaahhahahahahahahahaahahaahhhhahaha
je sais ce n'est vraiment pas drole
un poussin dans un mixer
aaaaaaaahaaaahhhhaaaaahahahahahaaahaahahahahahahhahaha
aaaaahhahahahahahahahaahahaahhhhahaha
je sais ce n'est vraiment pas drole
À raconter avec l'accent portugais
Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier: "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."
Une portugaise se rend dans un commissariat pour porter plainte pour viol.
La Portugaise : "Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche ... "
Le policier: "Comment? Vous avez été violée dans le bus?"
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et ... "
Le policier: "Et personne ne vous a aidé dans le bus?"
La Portugaise : "Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi!"
Le policier: "Tout le monde est venu vous violer ?"
La Portugaise : "Oui, tout le monde ..."
Le policier: "Et le chauffeur, il ..."
La Portugaise : "Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi ..."
Le policier: "Mais, vous n'avez pas crié?"
La Portugaise : "Chi, chi, ch'ai crié ..."
Le policier: "Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : "Oui, che vous chure, che criai "Léchez- moi, Léchez-moi..."
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
- "Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES !
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER??
MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
Un Américain arrive à Paris et demande au chauffeur de taxi de lui faire une visite guidée.
Arrivés au Louvre,
l'américain (avec l'accent) - " Wahoo ? Qu'est-ce que c'est ?"
- Le Louvre, palais érigé sur plusieurs siècles.
- Ah ! Ah ! Chez nous aux USA, ils nous au'aient fallu 3 ans !!
Plus loin, arrivés à la Concorde,
- Qu'est-ce que c'est ?
- La place de la Concorde, son obélisque venu d'Egypte, plusieurs années furent nécessaires à sa construction.
- Ah ! Ah ! Chez nous aux USA, ils nous au'aient fallu 6 mois !!
Arrivés sous la Tour Eiffel,
- Qu'est-ce que c'est ?
- Quoi ? Aahhh, cette tour-là ? Je ne sais pas, elle n'y était pas quand je suis passé tout à l'heure.
:sick: :heu: :mouais:
Arrivés au Louvre,
l'américain (avec l'accent) - " Wahoo ? Qu'est-ce que c'est ?"
- Le Louvre, palais érigé sur plusieurs siècles.
- Ah ! Ah ! Chez nous aux USA, ils nous au'aient fallu 3 ans !!
Plus loin, arrivés à la Concorde,
- Qu'est-ce que c'est ?
- La place de la Concorde, son obélisque venu d'Egypte, plusieurs années furent nécessaires à sa construction.
- Ah ! Ah ! Chez nous aux USA, ils nous au'aient fallu 6 mois !!
Arrivés sous la Tour Eiffel,
- Qu'est-ce que c'est ?
- Quoi ? Aahhh, cette tour-là ? Je ne sais pas, elle n'y était pas quand je suis passé tout à l'heure.
:sick: :heu: :mouais:
C
cemonvelo
Invité
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone
s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il s'est rendu dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait
comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que
l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun....
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer
dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener
dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes
ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance:
"B*****, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU M**** !!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"P*****, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes
chaussures!!!"
s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.
Alors il s'est rendu dans un de ces magasins pour animaux et a demandé ce qu'il y avait
comme être peu commun. Après un certain temps il arriva à la conclusion que
l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun....
Il a alors emporté son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il a pris soin de placer
dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener
dans un bar se boire une mousse.
Alors il demande à son mille-pattes:
"Tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu!
Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son petit mille-pattes
ne répondait pas...
Déjà bien agacé, il lui relance:
"B*****, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU M**** !!!"
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant :
"P*****, MAIS TA GUEULE, j'ai compris dès la première fois! Je mets mes
chaussures!!!"
C
cemonvelo
Invité
macmarco a dit:
Elle est con, mais elle me fait rire !
et que dis-tu de celle là:
- il marche bien votre "coucou" ?
- nan quand il sort, c'est pour demander l'heure
ne la fais pas lire aux Suisses... :rateau:
A
Anonyme
Invité
:love:cemonvelo a dit:
cemonvelo a dit:et que dis-tu de celle là:
- il marche bien votre "coucou" ?
- nan quand il sort, c'est pour demander l'heure
ne la fais pas lire aux Suisses... :rateau:
J'ai rien compris à cette blague!
Pis si faut pas la faire lire aux Suisse, fallait pas la poster sous leurs yeux!
Ici, c'est envahit de petits Suisses
Par contre celle au-dessus, elle est trop mignonne, j'adore
C
cemonvelo
Invité
macloba a dit::love:
J'ai rien compris à cette blague!
Pis si faut pas la faire lire aux Suisse, fallait pas la poster sous leurs yeux!
Ici, c'est envahit de petits Suisses
Par contre celle au-dessus, elle est trop mignonne, j'adore
merci :zen:
euh... t'es pas suisse, j'espère :affraid: :mouais:
A
Anonyme
Invité
cemonvelo a dit:merci :zen:
euh... t'es pas suisse, j'espère :affraid: :mouais:
De rien!
Moi suisse? Noooonnnn, je suis un peu de tout Toute façon, j'ai rien compris à ta dernière blague!
une petite du mardi...
C'est l'histoire d'une (petite) naine qui a un problème. Dès qu'il pleut, la
pauvrette a le sexe en feu. Un jour de pluie (plic ploc), n'en pouvant
plus (encore plus à plat que d'habitude), elle se rendit chez le docteur
Lagaule, un grand spécialiste.
-"Docteur, dès qu'il pleut j'ai le sexe en feu. Faites quelque chose"
déclare la courtesse.
-"Montez sur la table, je vais vous examiner".
Aprés un bref examen, il va se munir d'une paire de sécateurs, écarte les
(petites) jambes de la patiente et commence à tailler, tailler, tailler.
Deux minutes plus tard ...
-"Voilà c'est fait, descendez de la table et allez jusqu'à la fenêtre..."
La naine obtempère et s'exclame:
-"C'est formidable! Il pleut et je n'ai plus le sexe en feu.
Qu'avez-vous fait docteur?"
-"Oh j'ai juste raccourci vos bottes en caoutchouc"
C'est l'histoire d'une (petite) naine qui a un problème. Dès qu'il pleut, la
pauvrette a le sexe en feu. Un jour de pluie (plic ploc), n'en pouvant
plus (encore plus à plat que d'habitude), elle se rendit chez le docteur
Lagaule, un grand spécialiste.
-"Docteur, dès qu'il pleut j'ai le sexe en feu. Faites quelque chose"
déclare la courtesse.
-"Montez sur la table, je vais vous examiner".
Aprés un bref examen, il va se munir d'une paire de sécateurs, écarte les
(petites) jambes de la patiente et commence à tailler, tailler, tailler.
Deux minutes plus tard ...
-"Voilà c'est fait, descendez de la table et allez jusqu'à la fenêtre..."
La naine obtempère et s'exclame:
-"C'est formidable! Il pleut et je n'ai plus le sexe en feu.
Qu'avez-vous fait docteur?"
-"Oh j'ai juste raccourci vos bottes en caoutchouc"
A
Anonyme
Invité
:mad: CcM, tu m'avais promis de ne pas divulguer cette histoire, ok t'as changé deux trois mots (naine, diablotine kifkif hein !!! :hein: ), mais bon ... en plus c'est même pas drôle : parce que ça fait mal en vrai euh ! :sick:
Fais comme moi : bottes en cuir, une fois qu'elles sont faite c'est agréable :love:Lorna a dit::mad: CcM, tu m'avais promis de ne pas divulguer cette histoire, ok t'as changé deux trois mots (naine, diablotine kifkif hein !!! :hein: ), mais bon ... en plus c'est même pas drôle : parce que ça fait mal en vrai euh ! :sick:
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