la ptite blague de fin de semaine

[Alex666]

5 ingénieurs de chez Microsoft et 5 de chez Apple se rendent à un forum informatique. Pour des raisons évidentes d'économie, ils prennent tous le train.
Mais voilà que les Apple ne prennent qu'un billet. Tous montent dans le train.
Au passage du contrôleur, les 5 Apple se réfugient dans les toilettes, le contrôleur voyant celles-ci occupées, frappe à la porte en criant : CONTRÔLEUR. Les 5 ingénieurs glissent alors l'unique billet sous la porte (Pas cons les mecs se disent les Microsoft). A la fin de la journée, les Apple utilisent la même tactique (un seul billet pour 5) tendis que les Microsoft n'achètent aucun billet. Les Apple les mettent en garde. Tous montent dans le train. Au passage du contrôleur, les 5 Apple, à leur habitude, se réfugient dans les toilettes. Cette fois-ci, c'est un Microsoft qui frappe à la porte en hurlant : CONTRÔLEUR. Les 5 Apple glissent alors l'unique billet sous la porte. Les Microsoft s'en emparèrent et coururent se réfugier tous les 5 dans les toilettes d'en face.

Moralité : Chez Microsoft, on pique les idées des autres et on les améliore...


améliorer c un grand mot mais bon ca reste une blague
++ et bon week end
Alex

surf à val thorens! avec un peu de trophee andros ca va etre cool

 

[WebOliver]

(...) Moralité : Chez Microsoft, on pique les idées des autres et on les améliore... (...)

Je dirais plutôt "On pique les idées des autres, on les détériore et on bidouille des standards à nous, tout pourris. Et qui marchent que sous Windows.

C'est ce que les gens veulent non, de l'innovation?"

 

[Alex666]

Les anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du ware en
>informatique : Shareware, software, hardware, freeware,
>netware...etc
> > Et les Belges, alors, non peut-être ?
>Nous aussi, fieu, à Bruxelles, nous avons une fois nos programmes et
>nous n'en sommes pas peu fiers :
> > Comment on dit en Bruxellois :
> > Un serveur de réseau : un abreuvware
>Un logiciel très compliqué : un assomware
>Une procédure de sortie du logiciel : un aurevware
>Une procédure d'arrêt système : un eteignware
>Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
>Un réseau local d'entreprise : un coulware
>La corbeille de Windows : le dépotware
>Un logiciel de filtration des données : un égoutware
>Un logiciel de compression de données : un entonware
>Un logiciel de vote électronique : un isolware
>Un logiciel de copie : un mirware
>Un antivirus : un mouchware
>Un logiciel de classement de données : un tirware
>Un logiciel de merde : un suppositware
>Une salle informatique non climatisée : une rotisware
>Une réunion de directrices informatiques : une réunion Tupperware
>Un logiciel de demande d'augmentation : un vatfervware

 

[nato kino]

mouahahahahahahahahahahahahahahahahahaha !!

 

[nato kino]

Quel zoli foutware !!

 

[cham]

MORT-DE-RIRE !!!

Elle est excellente.
La première aussi, mais je la connaissais un peu différente.

 

[minime]

Un logiciel p2p: abreuvware
Un navigateur: promenware
Un client de messagerie instantanée: parlware
Un client mail: dépotware
Un logiciel de jeu: exutware
Un logiciel pour DOS: prehistware
Un logiciel plantogène: vexatware
Un utilitaire disque: décrottware
Un utilitaire de récupération de données: desespware
Un OS Apple: Jagware
Un OS MS: repoussware

 

[Onra]

Moi aussi j'ai une 'tite blague :

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux .

Pour le démontrer l'ingénieur dit à son chien
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et
dessine rapidement un carré un cercle et un triangle...

Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine revient avec une douzaine de
biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits...

Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro.
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se
procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl
de lait sans en renverser une seule goutte...

L'informaticien croit bien les supplanter tous
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour.
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait
partir le programme anti-virus, envoie un email et installe
un nouveau jeu...

Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident
de travail et prend un congé de maladie de six mois !

 

[Fab'Fab]

Encore une
Ca se passe dans les toilettes d'un salon informatique. Un type de chez Dell, un de chez Microsoft et un d'Apple sont en train de pisser.
Celui de chez Dell termine ne premier et se lave les main: "chez Dell notre politique c'est d'être clean"
Celui de Microsoft termine et se lave les mains jusqu'aux coudes : "chez Microsoft notre politique c'est d'être encore plus clean"
Le type de chez Apple qui s'était lavé les mains avant de commencer termine lui aussi et part sans se laver les mains en disant aux deux autres "Chez Apple notre politique c'est de ne pas se pisser sur les doigts..."

 

[Alex666]

Allez encore 2 3 blagues gentilles avant de prendre la route !

Être un informaticien :
- tu travailles à des heures bizarres
- Comme les prostitués!
- t'es payé pour rendre ton client heureux
- Comme les prostitués!
- ton client paye beaucoup, mais c'est ton patron qui empoche
- Comme les prostitués!
- t'es payé à l'heure, mais tes horaires vont jusqu'à la fin du boulot
- Comme les prostitués!
- même si t'es bon, t'es jamais fier de ce que tu fais
- Comme les prostitués!
- t'es récompensé si tu satisfais les fantaisies de tes clients
- Comme les prostitués!
- il est difficile d'avoir et de maintenir une famille
- Comme les prostitués!
- quand on te demande : ton boulot consiste à quoi? tu ne peut pas l'expliquer
- Comme les prostitués!
- tes copains se distancient de toi, et tu restes que avec de gens comme toi
- Comme les prostitués!
- c'est le client paye ton hôtel et les heures travaillées
- Comme les prostitués!
- ton chef a une très belle voiture
- Comme les prostitués!
- quand tu fais une "mission" chez le client, t'as un grand sourire
- Comme les prostitués!
- mais quand c'est fini, tu fais la gueule
- Comme les prostitués!
- pour évaluer ta "capacité", il te faut passer de drôles de tests
- Comme les prostitués!
- le client veut toujours payer moins, et tu dois faire des merveilles
- Comme les prostitués!
- en te levant tu dis "Je ne vais pas faire ça toute ma vie..."
- Comme les prostitués!
- sans rien connaître du problème, ton client attend le meilleur conseil
- Comme les prostitués!
- si quelque chose ne va pas, c'est toujours de ta faute
- Comme les prostitués!
- tu dois rendre des services gratuits, à ton chef, tes copains et tes parents
- Comme les prostitués!
ET MERDE!, SUIS-JE SUR D'ÊTRE UN INFORMATICIEN?

 

[Alex666]

Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?
- 8.
un pour changer l'ampoule,
et 7 pour être sûr que Microsoft empoche bien $2.00 pour toute ampoule changée à travers le monde.

Combien de programmeurs Microsoft est-ce que cela prend pour changer une ampoule électrique?
Aucun : Si l'ampoule est grillée, Microsoft déclare l'obscurité comme nouveau standard.

++ Alex

 

[alèm]

<blockquote><font class="small">Post&eacute; &agrave; l'origine par fabienr:</font><hr /> Encore une
Ca se passe dans les toilettes d'un salon informatique. Un type de chez Dell, un de chez Microsoft et un d'Apple sont en train de pisser.
Celui de chez Dell termine ne premier et se lave les main: "chez Dell notre politique c'est d'être clean"
Celui de Microsoft termine et se lave les mains jusqu'aux coudes : "chez Microsoft notre politique c'est d'être encore plus clean"
Le type de chez Apple qui s'était lavé les mains avant de commencer termine lui aussi et part sans se laver les mains en disant aux deux autres "Chez Apple notre politique c'est de ne pas se pisser sur les doigts..." <hr /></blockquote>

je connaissais la version du Détective de Godard (la différence entre ceux qui ont la queue sale et ceux qui l'ont propre ? ceux qui l'ont propre se lavent les mains avant…)