Le crétin
- Créateur du sujet Bassman
- Date de début
Ce qu'il y a de bien, c'est que la plupart des sujets "légers" de macge sont devenus le lieu de règlements de compte nauséabond.
Bande de crétins !
Risque pas d'y avoir de comptes...
Et il n'y a jamais eu de règlement.
Que nenni ! (ou queue naine nie , Lacan aurait adoré cette expression)
Aucun point commun avec Jackson, qui ne devait guère connaître JPS. ni Lacan (encore que queue naine nie puisse laisser à penser ou panser ), son univers s'apparentant plutôt à celui de Walt Disney, Peter Pan en particulier
Juste le porte parole, à titre posthume, de JPS : "L'enfer, c'est les autres"
"le crétin,c'est les autres
or
l'enfer,c'est les autres
donc
le crétin, c'est l'enfer"
CQFD ( qui n'est pas : chercher quel fil développer
@+
JM
Oh putain, pascalformac a un nouveau pseudo pour le bar... :mouais:
A
Anonyme
Invité
le cretin n'a pas encore compris que s'il a un casque sur les oreilles , il doit l'utiliser comme il faut pour pas que tout le monde puisse profiter de sa musique
:mad:
Oh oui !! lui je l'aime !!! autre variante, il prend des riques dingues pour te dépasser et tu le rejoins tout doucement au feu rouge
j'ai ma théorie : il se prend pour iphone et c'est lui qui est tombé de haut ... :rolleyes:
Le crétin téléphone au volant : clair que pour communiquer la liste des courses, parler de sa soirée en boite ou commenter ses notes aux exams, ça peut pas attendre. Le super crétin en profite pour rouler à cheval sur 2 files
Le crétin se gare toujours en double file devant l'école alors qu'il y a un parking à 100m. Le super crétin reste en plus à à téléphoner avec son super mobile de crétin dans sa voiture, 10mns avant que la cloche sonne
Le crétin au boulot, déboule sur un sujet non maîtrisé et te balance du "Yaca, focon". Le super crétin en profite pour te demander un service/une action en étant limite insultant
Le crétin te téléphone au moment où tu bouffes/donnes le bain à tes mômes pour te vendre des boites de petits pois TBE, et lorsque poliment tu déclines expliquant que tu es occupé, continue à insister. Le super crétin t'explique en plus que tu es vraiment un con de ne pas comprendre à quel point, c'est une super offre
Le crétin profite que tu as eu la faiblesse de lui ouvrir ta porte, pour te vendre une cuisine/une sdb à un prix hallucinant et quand tu déclines te sort toutes les ficelles de la panoplie du super-vendeur, réduction à la super-offre de l'été et coup de fil au patron inclus. Le super crétin te traite de pauvre lorsque tu lui expliques que "Non vraiment, je ne suis pas intéréssé par votre SdB à 23k€" (Vogica Inside)
Le crétin se gare toujours en double file devant l'école alors qu'il y a un parking à 100m. Le super crétin reste en plus à à téléphoner avec son super mobile de crétin dans sa voiture, 10mns avant que la cloche sonne
Le crétin au boulot, déboule sur un sujet non maîtrisé et te balance du "Yaca, focon". Le super crétin en profite pour te demander un service/une action en étant limite insultant
Le crétin te téléphone au moment où tu bouffes/donnes le bain à tes mômes pour te vendre des boites de petits pois TBE, et lorsque poliment tu déclines expliquant que tu es occupé, continue à insister. Le super crétin t'explique en plus que tu es vraiment un con de ne pas comprendre à quel point, c'est une super offre
Le crétin profite que tu as eu la faiblesse de lui ouvrir ta porte, pour te vendre une cuisine/une sdb à un prix hallucinant et quand tu déclines te sort toutes les ficelles de la panoplie du super-vendeur, réduction à la super-offre de l'été et coup de fil au patron inclus. Le super crétin te traite de pauvre lorsque tu lui expliques que "Non vraiment, je ne suis pas intéréssé par votre SdB à 23k€" (Vogica Inside)
Ca me fait penser qu'on a oublié celui qui
- débarque dans un pays (l'Irak par exemple),
- rase tout
- et explique aux habitants que c'est pour leur bien car maintenant ils connaissent la démocratie à l'occidentale!
:zen:
Ouais, mais elles comprennent rien, aussi.
---------- Nouveau message ajouté à 11h34 ---------- Le message précédent a été envoyé à 11h31 ----------
Réflexion faite, c'est vrai qu'il faut assez con pour faire ça, alors qu'on peut leur prendre leur fric sans rien donner en échange...
Le crétin, mis à part le fait de nous divertir quelque peu, les jours où nous nous levons du bon pied s'entend, ne nous est d'aucune utilité vitale, à proprement parler :
Sa chair, même après plusieurs heures d'une cuisson à gros bouillon, demeure filandreuse en diable et d'une fadeur propre à rebuter le plus insensible des gourmets frappés d'agueusie.
Son pelage épars ne peut même pas prétendre rivaliser avec la plus rêche des laines de moutons atteints par la gale. Tenter de les tondre représente par conséquent une perte d'énergie dont on peut se dispenser allègrement. De plus, ses soies ne peuvent donner lieu qu'à la fabrication de brosses à dents fort médiocres et inefficaces, victimes de surcroît de calvities aussi inopinées que fulgurantes.
Sa femelle ne produit que des quantités de lait fort négligeables, d'une piètre qualité nutritive, d'une aigreur proverbiale, et prompt à tourner au moindre contact avec l'air ambiant. Renoncez donc à la traire.
Lâchez un essaim de crétins dans un champ de fleurs au printemps et vous constaterez avec une vive déception qu'il se contente de piétiner les dites fleurs sans même tenter de les butiner. Abandonnez par conséquent tout espoir de tirer du miel de cette engeance maudite.
À la rigueur, ses petits, pour peu que vous preniez le temps d'attendre la fin de l'interminable gestation de la femelle citée plus haut, peuvent remplir des taches subalternes au sein de votre foyer :
Bien séchés entre deux planches munies de serre-joints, vous pourrez fabriquer des marque-pages fort cocasses.
Un avorton rempli de ciment prompt dès la naissance pourra avantageusement caler une porte...
Tel autre, correctement raccordé au secteur via un interrupteur, se révèlera, par ses couinements stridents, apte à remplir le rôle de sonnette au dessus de votre porte d'entrée... Joint à plusieurs de ses frères, dont on aura pris le temps d'évaluer les diverses tonalités et octaves, vous obtiendrez un carillon qui ravira aussi bien vos visiteurs que vos enfants.
J'ai bien envisagé à une période le fait de pratiquer la vivisection sur ces cuistres, dans le but de faire progresser la médecine ou l'industrie des cosmétiques, mais mon indécrottable humanisme et ma sensiblerie m'ont rapidement éloigné des ces perspectives...
Et puis inexorablement, je vieillis... L'approche de l'échéance fatale me porte désormais vers des considérations plus nobles...
A quoi bon souhaiter du mal aux crétins ? Ils sont tellement doués pour s'en faire ; entre eux et à eux...
Relaxez-vous... Servez vous un verre et profitez.
Surtout, ne me remerciez pas.
Votre dévoué,
P.
:zen:
Sa chair, même après plusieurs heures d'une cuisson à gros bouillon, demeure filandreuse en diable et d'une fadeur propre à rebuter le plus insensible des gourmets frappés d'agueusie.
Son pelage épars ne peut même pas prétendre rivaliser avec la plus rêche des laines de moutons atteints par la gale. Tenter de les tondre représente par conséquent une perte d'énergie dont on peut se dispenser allègrement. De plus, ses soies ne peuvent donner lieu qu'à la fabrication de brosses à dents fort médiocres et inefficaces, victimes de surcroît de calvities aussi inopinées que fulgurantes.
Sa femelle ne produit que des quantités de lait fort négligeables, d'une piètre qualité nutritive, d'une aigreur proverbiale, et prompt à tourner au moindre contact avec l'air ambiant. Renoncez donc à la traire.
Lâchez un essaim de crétins dans un champ de fleurs au printemps et vous constaterez avec une vive déception qu'il se contente de piétiner les dites fleurs sans même tenter de les butiner. Abandonnez par conséquent tout espoir de tirer du miel de cette engeance maudite.
À la rigueur, ses petits, pour peu que vous preniez le temps d'attendre la fin de l'interminable gestation de la femelle citée plus haut, peuvent remplir des taches subalternes au sein de votre foyer :
Bien séchés entre deux planches munies de serre-joints, vous pourrez fabriquer des marque-pages fort cocasses.
Un avorton rempli de ciment prompt dès la naissance pourra avantageusement caler une porte...
Tel autre, correctement raccordé au secteur via un interrupteur, se révèlera, par ses couinements stridents, apte à remplir le rôle de sonnette au dessus de votre porte d'entrée... Joint à plusieurs de ses frères, dont on aura pris le temps d'évaluer les diverses tonalités et octaves, vous obtiendrez un carillon qui ravira aussi bien vos visiteurs que vos enfants.
J'ai bien envisagé à une période le fait de pratiquer la vivisection sur ces cuistres, dans le but de faire progresser la médecine ou l'industrie des cosmétiques, mais mon indécrottable humanisme et ma sensiblerie m'ont rapidement éloigné des ces perspectives...
Et puis inexorablement, je vieillis... L'approche de l'échéance fatale me porte désormais vers des considérations plus nobles...
A quoi bon souhaiter du mal aux crétins ? Ils sont tellement doués pour s'en faire ; entre eux et à eux...
Relaxez-vous... Servez vous un verre et profitez.
Surtout, ne me remerciez pas.
Votre dévoué,
P.
:zen:
Si je puis me permettre mon cher Patoch, pas que piétiner... certains en profitent systématiquement pour faire des séries de
Si je puis me permettre mon cher Patoch, pas que piétiner... certains en profite systématiquement pour faire des séries destenophotos... :siffle:
Ah ?... Je n'avais jamais constaté ce phénomène dans mes études... Il va falloir que j'y porte un peu plus attention...
Merci, ami.
:zen: