Comment on cause la France

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Cher Monsieur Doquéville,

Nous avons bien reçu copie de ce post par fax, MP et lettre recommandée. Soyez certains que toute l'équipe de Macgeneration (l'essentiel du mac en Français) a, dès qu'elle a eue connaissance de cette grave erreur, pris les mesures qui s'imposent pour démasquer l'ignoble modérateur qui fut immédiatement démis de ses fonctions et exilé dans les caves humides des forums ou Monsieur Nicolas Macinside le soumet actuellement a la question.

Pour des raisons techniques (mise à jour maladroite de vbulletin par Benjamin), il nous est impossible de remettre votre sujet (fort bien écrit et particulièrement intéressant, mais c'est chez vous une habitude que bien des posteurs n'ont pas, étant tous plus ignares les uns que les autres, a se demander si nous n'assistons pas a un concours de bras cassés) a son emplacement d'origine.

Soucieux de vous conserver comme membre, nous vous offrons donc pour compenser votre colère bien compréhensible la possibilité d'être, si vous le souhaitez, gracieusement pris en charge par golf inc (organisateur officiel depuis 1920) pour une future AES, aux dates de votre choix.

Il va sans dire que tous les frais (voyage, repas, boissons et femmes légères) seront a la charge de l'organisateur. Vous conviendrez que ce pack habituellement réservé aux modérateurs est un élément non négligeable à placer dans les coupelles d'or de la balance de votre pardon.
 
"Il a pété son quartz"

(en même temps c'est vite vu, y a eu fusion, donc c'est le nioube de nephou :D)
 
Amok a dit:
Cher Monsieur Doquéville,
il nous est impossible de remettre votre sujet (fort bien écrit et particulièrement intéressant, mais c'est chez vous une habitude que bien des posteurs n'ont pas, étant tous plus ignares les uns que les autres, a se demander si nous n'assistons pas a un concours de bras cassés) a son emplacement d'origine.

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Crévindiou la belle église, lestions pö dans les besouins;);)
 
Amok a dit:
Cher Monsieur Doquéville, bla, bla, bla...
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Cher Monsieur,

Je tiens de source sûre que vous vous flattez en tous lieux d'être de mes amis. Aussi, puisque nous sommes aussi intimes que vous le prétendez, vous comprendrez sans peine qu'il ne m'est pas possible de considérer votre offre, dont la générosité et le caractère exceptionnel ne m'ont pas échappé, comme un dédommagement à même de réparer l'affront fait à ma personne et à mon œuvre.
Bien sûr, je me réjouis d'apprendre que le coupable a été démasqué et qu'il fait, sous votre responsabilité, l'objet d'un interrogatoire serré. Je vous sais gré du zèle dont vous avez fait preuve pour le confondre et je ne puis que vous déclarer ceci : « Qu'on lui arrache les burnes ! »
Je mesure également la faveur que vous me faites en me proposant de participer à une AES organisée par Golf, Inc., excellente maison, réputée pour le large choix d'activités qu'elle propose à ses clients, et qui n'a fort heureusement pas trop pâti de la triste affaire de détournement de mineur que l'on sait.
Pourtant, je reste inbranl... inélebr... Pourtant, ma détermination est totale.
Jamais je ne permettrai qu'on modifie ne serait-ce qu'une seule virgule de l'un de mes textes. Jamais, entendez-vous ?
Je vous ai laissé 24 heures et pas une heure de plus. Vos petites histoires de maladresses (poussins, benjamins ou minimes, tout ça c'est kif-kif) ne m'intéressent pas. Ou ce titre sera rétabli, ou vous aurez a endurer tout de ma colère. J'ai dit.
 
Bon, d'accord, tu as gagné : frappe trois coups, puis un silence, puis a nouveau trois coups ce soir. Je t'ouvrirai. Ca me laisse le temps de nettoyer les accessoires que tu aimes bien.
 
Amok a dit:
Bon, d'accord, tu as gagné : frappe trois coups, puis un silence, puis a nouveau trois coups ce soir. Je t'ouvrirai. Ca me laisse le temps de nettoyer les accessoires que tu aimes bien.
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Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir, à l'avenir, garder pour vous ces allusions dégradantes qui n'amusent que votre triste personne.
J'avoue que je ne vous aurais pas cru capable d'une pareille bassesse et je ne me pose plus désormais qu'une seule question : tu parles bien de la petite porte de derrière c'est ça ? Prépare ton grattoir, j'amène un copain qu'a des croûtes.
 
DocEvil a dit:
Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir, à l'avenir, garder pour vous ces allusions dégradantes qui n'amusent que votre triste personne.
J'avoue que je ne vous aurais pas cru capable d'une pareille bassesse et je ne me pose plus désormais qu'une seule question : tu parles bien de la petite porte de derrière c'est ça ? Prépare ton grattoir, j'amène un copain qu'a des croûtes.
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J'm'en va vous décrouter tout ça à coups de latte moi....
 
sonnyboy a dit:
J'm'en va vous décrouter tout ça à coups de latte moi....
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Merci ami, merci d'épouser ma rancune. Avec ton soutien, bel homme au crâne si singulier, je n'ai plus de doute : justice sera faite et bien faite.
 
C'etait quoi le sujet avant que les nordistes s'engastent ? :p
 
Monsieur,
il n'y avais plus assez de cendres en ce monde (depuis hier y'a rupture un peu partout) pour que je m'en couvrisse le visage. Mais pensez bien que ma contrition dont vous vous fichez est, telle le pal et son chapelet barbelé, bien ancrée en mon cœur qui déjà ne bats plus d'avoir effacé des mots frappés d'un esprit si leste.

[…]

voilà voilà
 
Nephou a dit:
Monsieur,
il n'y avais plus assez de cendres en ce monde (depuis hier y'a rupture un peu partout) pour que je m'en couvrisse le visage. Mais pensez bien que ma contrition dont vous vous fichez est, telle le pal et son chapelet barbelé, bien ancrée en mon cœur qui déjà ne bats plus d'avoir effacé des mots frappés d'un esprit si leste.
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Jeune homme,

Je n'attends pas d'excuses, j'exige une réparation.
Tâchez plutôt de ne pas mettre ma patience à l'épreuve et éditez-moi fissa ce p.utain de titre, bordel.
 
Nephou a dit:
Monsieur,
il n'y avais plus assez de cendres en ce monde (depuis hier y'a rupture un peu partout) pour que je m'en couvrisse le visage. Mais pensez bien que ma contrition dont vous vous fichez est, telle le pal et son chapelet barbelé, bien ancrée en mon cœur qui déjà ne bats plus d'avoir effacé des mots frappés d'un esprit si leste.

[…]

voilà voilà
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"Voilà, voilà", je veux bien Neph', mais bon, en l'occurence c'est moi qui vais payer pour tes conneries ! Et en plus demain j'ai marathon, ca tombe mal. On voit bien que tu ne connais pas le Doquéville (une chieuse de première) et l'autre au chapiteau en celluloïd....
 
oui parce que la l'accent pointu d'oïl ca marque mal :D (même limite a me prendre les Alibófi :p :D :D )

Alibófi : Nom masculin pluriel désignant les testicules en terme grossier. Trouve son origine dans aliboufier, nom Provençal puis Français du styrax, arbrisseau qui fournit un baume. Ses fruits ont étés assimilés aux parties génitales de l'homme dans la langue populaire. Ex : " Arrête des me gonfler les alibófis ! "
 
Nephou a dit:
Monsieur,
en dépit des gares que je dois à votre age infini, je me dois de répondre par la négative car cette possibilité ne m'est pas laissée.

Sinon quelqu'un aurait une locution vernaculaire à nous soumettre pour relancer le fil ? Non ?
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Taratata ! Jusqu'à preuve du contraire, ce fil est mon fil, tout comme ceci est mon corps, ceci est mon sang et ceci est ma ****.
S'il faut en référer à une plus haute autorité, je le ferai. Ni la crainte, ni le doute ne m'habitent et ça, je sens bien que ça te troue le cul. Poil au menton.
 
Sinon quelqu'un aurait une locution vernaculaire à nous soumettre pour relancer le fil ? Non ?
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C'est une histoire abracadabrantesque !

Locution vernaculaire élyséenne.
 
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