Et c'est pour ça que je ne regarde ni n'écoute plus les pubs.
C'est un sport de passer à côté.
De la vie des macgéens V2.0
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
C'est un sport de passer à côté.
Pareil, je suis devenu allergique aux publicités alors qu'avant, j'aimais regarder ça. Il y avait un côté informatif et décalé. Bon, il y a toujours eu des pubs nuls, mais elles étaient entrecoupées de petites perles bien agréables.
Même les pubs pour le SuperBowl aux États-Unis ne sont plus si fantastiques que ça. Pourtant, vu le prix de la diffusion, ça peut valoir le coup de se décarcasser pour marquer les esprits. Non, aujourd'hui, il faut être consensuel et lisse.
Bref, je ne regarde pas vraiment la TV et encore moins les pubs. J'ai même arrêté de regarder Prime vidéo tellement les annonces sont nul.? Apple c'est pareil, surtout leurs pubs forcés pour leurs propres programmes matraqués au début d'autres séries qui n'ont rien à voir. J'ai trois mois gratuits et je n'en peux plus de la pub pour la série Traquée dont j'ai tenté les premiers épisodes et qui reste désolant au possible. Alors, se taper cette bouillie avant chaque programme, non merci.
À une époque, j'étais abonné à un magazine de cinéma qui livrait un DVD avec toutes les bandes annonces du mois.je regardais ça sereinement en sélectionnant mes prochaines toiles. C'était choisi et convivial, je n'avais pas l'impression que l'on s'invitait chez moi sans s'essuyer les pieds sur le paillasson.
Bref, une pub ça va, trois pubs bonjour les dégâts.
Même les pubs pour le SuperBowl aux États-Unis ne sont plus si fantastiques que ça. Pourtant, vu le prix de la diffusion, ça peut valoir le coup de se décarcasser pour marquer les esprits. Non, aujourd'hui, il faut être consensuel et lisse.
Bref, je ne regarde pas vraiment la TV et encore moins les pubs. J'ai même arrêté de regarder Prime vidéo tellement les annonces sont nul.? Apple c'est pareil, surtout leurs pubs forcés pour leurs propres programmes matraqués au début d'autres séries qui n'ont rien à voir. J'ai trois mois gratuits et je n'en peux plus de la pub pour la série Traquée dont j'ai tenté les premiers épisodes et qui reste désolant au possible. Alors, se taper cette bouillie avant chaque programme, non merci.
À une époque, j'étais abonné à un magazine de cinéma qui livrait un DVD avec toutes les bandes annonces du mois.je regardais ça sereinement en sélectionnant mes prochaines toiles. C'était choisi et convivial, je n'avais pas l'impression que l'on s'invitait chez moi sans s'essuyer les pieds sur le paillasson.
Bref, une pub ça va, trois pubs bonjour les dégâts.
Je parlais cette semaine avec mon plus jeune fils qui travaille dans une société de communication alors que je me plaignais de la minable qualité des pubs qui sortaient en ces temps-ci !
Il m'a dit que la principale difficulté pour les annonceurs, à l'heure actuelle, était d'une part, de rester consensuels vis-à-vis du plus grand nombre (ne choquer personne !) et de respecter à la lettre les obligations de "diversité" dans tous les sens du terme.
Tout cela amène à ce que les pubs deviennent uniformes dans leur mièvrerie - le leitmotiv étant d'éviter de froisser les egos de certaines personnes ou de certaines organisations au risque de procès !
Les pubs "coups de poing" et décalées qui dérangent ... c'est fini ... définitivement !
Il m'a dit que la principale difficulté pour les annonceurs, à l'heure actuelle, était d'une part, de rester consensuels vis-à-vis du plus grand nombre (ne choquer personne !) et de respecter à la lettre les obligations de "diversité" dans tous les sens du terme.
Tout cela amène à ce que les pubs deviennent uniformes dans leur mièvrerie - le leitmotiv étant d'éviter de froisser les egos de certaines personnes ou de certaines organisations au risque de procès !
Les pubs "coups de poing" et décalées qui dérangent ... c'est fini ... définitivement !
Dernière édition:
J'allais tenir le même discours que ZeBig.
Je ne crée pas de pubs mais j'en filme.
Avant d'en arriver là, vous n'avez pas idée du nombre de réunion avec le client, les créatifs (qui ne sont plus créatifs depuis longtemps), le comité de censure (c'est pas vraiment le terme, ils se définissent plus comme des contrôleurs de bienséance, ou une connerie comme ça), la réalisation et la production qu'il faut se taper. Ça se paluche pendant des plombes sur une couleur de t-shirt ou sur un meuble du décor (et sa contenance), mais ça palabre aussi sur ce qu'on peut, doit ou ne peut pas montrer à l'écran, dans un souci manifeste de ne faire aucune vague (dans quelque domaine que ça soit).
"Lapeyre, y en a pas deux" ça ne passe plus.
La meuf qui remue ses seins pour des cachous (ce qu'elle a pu m'émouvoir celle-là), ça ne passe plus. Même si, pour le coup, on tente toujours d'instrumentaliser le corps des femmes (les vieilles habitudes ont la vie dure).
Un mec dans un bagnole ? Il faut à tout prix que la ceinture de sécurité soit visible.
Un couple ? Autant qu'il soit mixte (jackpot pour le couple mixte de même sexe - souvent des femmes parce que des hommes, va comprendre, ça passe moins bien). On n'a pas encore réglé la problématique du couple d'origines différentes ayant des enfants d'une troisième origine, mais on y travaille.
Il y a 15 ans, je sais plus, je fais une pub pour un magasin en ligne de matériel de bricolage. Publicités essentiellement prévues pour le net. Impertinence à tous les étages. On vend une scie ? On filme un magicien qui coupe sa femme en deux. On vend des tronçonneuses ? Vous n'allez pas me croire mais vous me voyez arriver. Une forêt, de la brume et Leatherface qui débarque.
Ça on ne ferait plus maintenant. Scène violente, scène traumatisante, interdit au moins de 16 ans.
Parfois ça s'attache à des choses tellement insignifiante que ça en est épatant.
Pub pour un site de vente entre particuliers. La voiture du mec ne démarre pas, il la pousse mais rien à faire. Du coup, il trouve un boulot à la maison (demandez pas, je ne savais pas qu'on pouvait trouver du taff sur ce genre de site), il n'a plus besoin de sa voiture.
On ne peut pas montrer le type en train de pousser sa voiture sur la voie publique. Il est visiblement interdit d'être en panne sur la voie publique et de pousser sa bagnole au risque de troubler l'ordre. De plus, puisque sur l'espace publique, le type n'est pas dans une situation de sécurité.
Exit l'idée du réalisateur de faire ça devant un immeuble d'habitation, à moins que sur le parking aucun autre véhicule ne soit visible et qu'une signalisation indique que c'est une espace privé et privatif ou qu'un cordon de sécurité officiel, genre des flics, soit visible.
On a fini dans la cour d'une maison avec un type qui pousse sa caisse sur 2 mètres.
Voilà ce qu'est devenue la publicité, un espace où il faut respecter à la lettre toutes les lois, préserver le bien-être de tous les outragés et montrer patte blanche sur les diversités.
On ne va pas non plus s'en rendre malade de tristesse. La publicité n'est qu'une invention destinée à créer chez nous des besoins artificiels dans l'optique de nous faire dépenser notre fric.
On ne prend pas plaisir à les voir ? Qu'à cela ne tienne, puisqu'on ne peut pas l'empêcher, que l'on trouve d'autres expédients. On baisse le son, on profite pour jeter un coup d'œil ailleurs, on débarrasse la table, on se coupe les ongles, on va pisser.
Reste que hier soir, sur un feuilleton de 50 minutes j'ai eu droit à 7 coupures publicitaires. Et là, je ne sais pas avoir envie de pisser 7 fois en 50 minutes.
Je ne crée pas de pubs mais j'en filme.
Avant d'en arriver là, vous n'avez pas idée du nombre de réunion avec le client, les créatifs (qui ne sont plus créatifs depuis longtemps), le comité de censure (c'est pas vraiment le terme, ils se définissent plus comme des contrôleurs de bienséance, ou une connerie comme ça), la réalisation et la production qu'il faut se taper. Ça se paluche pendant des plombes sur une couleur de t-shirt ou sur un meuble du décor (et sa contenance), mais ça palabre aussi sur ce qu'on peut, doit ou ne peut pas montrer à l'écran, dans un souci manifeste de ne faire aucune vague (dans quelque domaine que ça soit).
"Lapeyre, y en a pas deux" ça ne passe plus.
La meuf qui remue ses seins pour des cachous (ce qu'elle a pu m'émouvoir celle-là), ça ne passe plus. Même si, pour le coup, on tente toujours d'instrumentaliser le corps des femmes (les vieilles habitudes ont la vie dure).
Un mec dans un bagnole ? Il faut à tout prix que la ceinture de sécurité soit visible.
Un couple ? Autant qu'il soit mixte (jackpot pour le couple mixte de même sexe - souvent des femmes parce que des hommes, va comprendre, ça passe moins bien). On n'a pas encore réglé la problématique du couple d'origines différentes ayant des enfants d'une troisième origine, mais on y travaille.
Il y a 15 ans, je sais plus, je fais une pub pour un magasin en ligne de matériel de bricolage. Publicités essentiellement prévues pour le net. Impertinence à tous les étages. On vend une scie ? On filme un magicien qui coupe sa femme en deux. On vend des tronçonneuses ? Vous n'allez pas me croire mais vous me voyez arriver. Une forêt, de la brume et Leatherface qui débarque.
Ça on ne ferait plus maintenant. Scène violente, scène traumatisante, interdit au moins de 16 ans.
Parfois ça s'attache à des choses tellement insignifiante que ça en est épatant.
Pub pour un site de vente entre particuliers. La voiture du mec ne démarre pas, il la pousse mais rien à faire. Du coup, il trouve un boulot à la maison (demandez pas, je ne savais pas qu'on pouvait trouver du taff sur ce genre de site), il n'a plus besoin de sa voiture.
On ne peut pas montrer le type en train de pousser sa voiture sur la voie publique. Il est visiblement interdit d'être en panne sur la voie publique et de pousser sa bagnole au risque de troubler l'ordre. De plus, puisque sur l'espace publique, le type n'est pas dans une situation de sécurité.
Exit l'idée du réalisateur de faire ça devant un immeuble d'habitation, à moins que sur le parking aucun autre véhicule ne soit visible et qu'une signalisation indique que c'est une espace privé et privatif ou qu'un cordon de sécurité officiel, genre des flics, soit visible.
On a fini dans la cour d'une maison avec un type qui pousse sa caisse sur 2 mètres.
Voilà ce qu'est devenue la publicité, un espace où il faut respecter à la lettre toutes les lois, préserver le bien-être de tous les outragés et montrer patte blanche sur les diversités.
On ne va pas non plus s'en rendre malade de tristesse. La publicité n'est qu'une invention destinée à créer chez nous des besoins artificiels dans l'optique de nous faire dépenser notre fric.
On ne prend pas plaisir à les voir ? Qu'à cela ne tienne, puisqu'on ne peut pas l'empêcher, que l'on trouve d'autres expédients. On baisse le son, on profite pour jeter un coup d'œil ailleurs, on débarrasse la table, on se coupe les ongles, on va pisser.
Reste que hier soir, sur un feuilleton de 50 minutes j'ai eu droit à 7 coupures publicitaires. Et là, je ne sais pas avoir envie de pisser 7 fois en 50 minutes.
... Moi, j'y arrive !!!!!! 
Sur une plateforme ? Parce que quand il m'arrive de regarder un film sur une chaine à pubs, je sais qu'il y aura 3 coupures avec un maximum de 6 minutes par coupure et que parfois la 3e fait moins parce que la chaine n'a pas fait le plein, donc je zappe avec un chrono et suis plus vigilant pour la 3e et je coupe le son. Quand je dis qu'éviter les pubs c'est du sport, et je suis fier de ne plus rien avoir vu depuis...
Sur une plateforme, oui.
Bon, alors, attention, c'est à coups de 15 à 20 secondes à la fois (vous vous dites, mais comment fait-il pour réussir à pisser en 20 secondes ? Ben il n'y arrive pas, il loupe la reprise ou il laisse sa gamine devant la télé pour faire pause quand le truc revient) et sur la fin, il te gonfle le truc à 30 ou 40 secondes.
L'air de rien, ces petites coupures te perturbent pas mal la lecture et te laissent pas t'installer comme il faut dans l'ambiance.
Et je te mets au défi de regarder peinardement plus de 4 épisodes d'une série.
C'est bien rodé ce bordel. Au début, il y a assez peu de coupures, puis de plus en plus jusqu'à ce que ça devienne délirant. Un mal pour un bien, je sais pas, mais c'est à ce moment-là que tu te dis que faudrait peut-être que t'ailles te coucher ou, au moins, que tu coupes la télé.
Bon, hier soir c'était pas ça, mais c'était le dernier épisode, alors ils ont bien mis le paquet. Au bout de sept fois, j'ai bien compris que Lacoste avait sorti un nouveau parfum, mais là où c'est mal fait c'est que je n'ai aucune foutre d'idée de son nom. Comme quoi, le matraquage...
Bon, alors, attention, c'est à coups de 15 à 20 secondes à la fois (vous vous dites, mais comment fait-il pour réussir à pisser en 20 secondes ? Ben il n'y arrive pas, il loupe la reprise ou il laisse sa gamine devant la télé pour faire pause quand le truc revient) et sur la fin, il te gonfle le truc à 30 ou 40 secondes.
L'air de rien, ces petites coupures te perturbent pas mal la lecture et te laissent pas t'installer comme il faut dans l'ambiance.
Et je te mets au défi de regarder peinardement plus de 4 épisodes d'une série.
C'est bien rodé ce bordel. Au début, il y a assez peu de coupures, puis de plus en plus jusqu'à ce que ça devienne délirant. Un mal pour un bien, je sais pas, mais c'est à ce moment-là que tu te dis que faudrait peut-être que t'ailles te coucher ou, au moins, que tu coupes la télé.
Bon, hier soir c'était pas ça, mais c'était le dernier épisode, alors ils ont bien mis le paquet. Au bout de sept fois, j'ai bien compris que Lacoste avait sorti un nouveau parfum, mais là où c'est mal fait c'est que je n'ai aucune foutre d'idée de son nom. Comme quoi, le matraquage...
Je ne vois plus la fin des films: avec les horaires de ma femme on est au lit parfois même avant le deuxième.
Je me souviens avoir demandé à un vendeur de télés où était le bouton "ta gueule, la pub" sur la télécommande!
Sinon, Thebig, essaie le "sapin des Vosges" de la confiserie géromoise, 680 route d'Épinal, Gérardmer, Hautes Vosges!
Bio, fait sur place dans le parc naturel régional et vendu dans sa petite boite en fer blanc.
Je me souviens avoir demandé à un vendeur de télés où était le bouton "ta gueule, la pub" sur la télécommande!
Sinon, Thebig, essaie le "sapin des Vosges" de la confiserie géromoise, 680 route d'Épinal, Gérardmer, Hautes Vosges!
Bio, fait sur place dans le parc naturel régional et vendu dans sa petite boite en fer blanc.
C’est vraiment à ça que faisait référence @lamainfroide ? Cette interprétation est vraiment tirée par les cheveux, à mon sens. Qu’est-ce que le régulateur ne ferait pas pour trouver des sens obscurs et ésotériques à des slogans tout à fait candides…
Candide ?
Slogan signé Thierry Ardisson.
L'allusion à la paire de cacahuètes a été maintes fois attestée par lui.
Je pensais sincèrement qu'une majorité comprenait la chose comme je la comprends.
Et je vous prie de me croire, je n'ai pas spécialement l'esprit mal tourné; mais là...
Tu parles de ceux-là ?
Bonbons des Vosges au sapin - bio
Bonbons des Vosges au sapin : huile essentielle de sapin biologique - La Confiserie Géromoise, fabrication artisanale et bio à Gérardmer
www.confiserie-geromoise.fr
Bullshit de publicitaire ! Lapeyre renvoie phonétiquement à « la paire ». Et l'adage qui veut que des comme moi, hum pardon… Des comme Ardisson, il n'y en ait pas deux… Coule de source ! Nan ? Après, la faconde et la légende du publicitaire ont fait le reste…