la blague du lundi

[Pascal 77]

? Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
? Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
? Quelle sorte de problème ?
? Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
? Parti ?
? Ca a disparu.
? Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
? A rien.
? A rien ?
? Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
? Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
? Comment je sais ?
? Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
? C'est quoi un "prompte-ce"
? Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
? Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
? Est-ce que votre moniteur est allume ?
? C'est quoi un moniteur ?
? Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
? Je ne sais pas.
? Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
? Je pense...
? Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
? Oui.
? Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
? Non.
? Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
? ..Oui, c'est bon.
? Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
? Je ne peux pas l'atteindre.
? Oh. Pouvez-vous le voir ?
? Non.
? Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
? Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
? Sombre
? Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
? Et bien allumez la lumière.
? Je ne peux pas.
? Pourquoi ! ?
? Parce qu'il y a une panne de courant.
? Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
? Heu... Oui, c'est dans le placard.
? Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
? Vraiment ? C'est si sérieux ?
? J'en ai peur.
? Et qu'est-ce que je leur dis ?
? Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

 

[jo_6466]

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant?
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence&#8230
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL?


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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !


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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : .. (silence)
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



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Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?



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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75


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Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

 

[toys]

comment voulez-vous que je me repère dans la semaine si vous postez tous les jours dans les tradada réservé au lundi?

 

[Pascal 77]

.


Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)

...

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Tiens, tu l'a reçu aussi ?

comment voulez-vous que je me repère dans la semaine si vous postez tous les jours dans les tradada réservé au lundi?

Pas grave, t'as qu'a bosser 7j/7, comme ça, tu t'en fout !

 

[toys]

Pas grave, t'as qu'a bosser 7j/7, comme ça, tu t'en fout !

tu peut pas dire mieux je taf 7/7 et environs 18h par jours en ce moment et mes patrons (j'en ai plusieur ) il on la bonne idée de me mettre des jours de taf sans me prévenir se qui donne que samedi j'ai deux contrat pour le même jour!! :eek: j'en ai refillé un a un pote.


si non pour ceux que sa dit la semaine prochaine je fait environs 8h en foyer de jeunes et de 6 a 8 heures de mixe la nuit pareil pour celle d'apres.


a croire que je suis a mon compte!!!!

il est comment le statut de free lance en ce moment?

 

[Anonyme]

c'est très free mais pour ce qui est de lancer: c'est plus ça. Comment tu fais pour cumuler tout ça?

 

[toys]

c'est très free mais pour ce qui est de lancer: c'est plus ça. Comment tu fais pour cumuler tout ça?

s'est la bonne vielle lois du t'a riens foutu tu vas manger.

j'ai eu une fin d'été et un hiver asser calme même trop calme et la d'un coup tous le monde est a la bourre (faut rendre les mixe du dvd dans 1 mois ) le foyer a besoin d'annimateur pour toutes les vacance donc sa s'est vue et la mairie a décidé de refaire des spectacle et ils ont besoin d'un lighteu.

sa pour trois semaine mais se qui est drôle s'est que après sa se câlme j'ai une semaine sans rien foutre!!!!!

 

[Philippe]

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire.
L'homme dit : "Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines."
La femme répond : "Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre."
L'homme sourit : "Si t'étais moins conne tu comprendrais que je parlais à la chèvre..."

 

[Jose Culot]

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :
- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.
- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanche matin, on suivait le rythme descloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.
Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue...

 

[kaviar]

Faites vous partie de la nouvelle économie ?

La réponse est oui si :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils disent "il travaille sur un ordinateur ".
16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne "Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà à qui vous allez le forwarder !

Allez... Ca va s'arranger...

 

[Philippe]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent ; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour offrir leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seulement l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
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Continuez de descendre.
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La femme parfaite a survécu.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
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Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
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Les hommes peuvent continuer.
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Continuez de descendre.
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(Seulement les hommes, j'ai dit !!!)
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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... cela explique l'accident.
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Encore un peu plus bas !
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D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

 

[ikiki]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite

Excellent!
Je te plussois avec joie

 

[yoffy]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

 

[Ichabod Crane]

Un étranger arrive en France et veut trouver du travail.
Aussitôt il se présente à l'ANPE
Une dame charmante l'acceuille :
- Avez vous des qualifications ?
- Non, pas vraiment
- En ce moment, j'ai une place d'éboueur, cela vous interesse t-il ?
- Non, non, moi nettoyer la merde des autres, ça va pas !
- J'ai aussi un eplace d'aide mécanicien.
- Ca va pas, les mains dégueulasses après chaque journée, très peu pour moi
La dame qui commence à se poser des questions :
- Et bien là, une place de menuisier, c'est bien ça, propre et interessant.
- Oh non, c'est trop fatiguant
La dame un peu exaspérée :
-Je crois que j'ai quelque chose pour vous
- Ha !
-Vous aimez les voyages ?
- Ah oui, j'aime beaucoup
- Vous aimez le sexe ?
- Oui, oui, oui, de quoi s'agit il ?
- Retournez dans votre pays et allez vous faire enc......

Je crois que je l'avais déjà poster, et qu'elle a été viré, enfin on verra bien

 

[jo_6466]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.

Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :
- En creusant le sol américain, des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes

Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :
- Après avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques belges n'ont absolument rien trouvé du tout.
Ils en ont donc conclu qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable ...


:siffle:

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C'est une blonde qui dit à sa mère :
- maman, je suis enceinte
Sa mère :
- Ma pauvre fille .. mais où avais-tu la tête !
- Dans le parebrise ..

Quelle est le point commun entre le verglas et une chatte?
Dans les deux cas si tu dérapes tu l'as dans le cul !

Quel est le pourquoi du parce que ?
réponse: le cheval
...
????? .... pourquoi?
...
Parce que

C'est deux homosexuels qui sont dans un avion .. il fait nuit
Un murmure à l'autre:
- j'ai envie de baiser
L'autre lui répond à voix basse:
- t'es malade on va nous entendre
Le premier:
- mais non tout le monde dort ... regarde ... et le mec lance à haute voix:
- serait-il possible d'avoir une cigarette s'il vous plait?
Personne ne répond
- tu vois!
- d'accord dit l'autre et toute la nuit ils baisent

Le lendemain quand l'hotesse allume la lumière elle voit un monsieur se tenant la machoire .. elle lui dit:
- mais qu'est ce que vous avez monsieur?
il lui repond:
- j'ai terriblement mal aux dents
L'hotesse:
- mais il fallait appeler Monsieur,on vous aurait donner un calmant
et l'autre:
- Quoi? ... vous êtes folle? ... cette nuit y a un type qui a demandé une simple cigarette et il s'est fait emculer toute la nuit

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DU VECU!!!! ..... ATTENTION !

J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Cora mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée,étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses .... Ceci s'est produit au Cora et peut vous arriver !!!

Voici comment cela fonctionne ... Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Cora.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.

En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne au sexe oral avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille !

On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche,encore une fois mardi et à nouveau ce matin.



:siffle:

 

[Ichabod Crane]

C'est deux pedés qui sont dans un avion .. il fait nuit
Un murmure à l'autre:
- j'ai envie de baiser
L'autre lui répond à voix basse:
- t'es malade on va nous entendre
Le premier:
- mais non tout le monde dort ... regarde ... et le mec lance à haute voix:
- serait-il possible d'avoir une cigarette s'il vous plait?
Personne ne répond
- tu vois!
- d'accord dit l'autre et toute la nuit ils baisent

Le lendemain quand l'hotesse allume la lumière elle voit un monsieur se tenant la machoire .. elle lui dit:
- mais qu'est ce que vous avez monsieur?
il lui repond:
- j'ai terriblement mal aux dents
L'hotesse:
- mais il fallait appeler Monsieur,on vous aurait donner un calmant
et l'autre:
- Quoi? ... vous êtes folle? ... cette nuit y a un type qui a demandé une simple cigarette et il s'est fait emculer toute la nuit

remplace pede par gay ou homosexuel et ce serait

 

[le_magi61]

Le saviez - vous ?

En 1997, les compagnies aériennes américaines ont économisé 40,000 $ US
rien qu'en enlevant une olive dans chaque salade servie à bord.

Une girafe peut se nettoyer les oreilles avec la langue.

Mais personne n'est capable de se lécher le coude... Il est impossible
de le toucher avec la langue.

Des millions d'arbres sont plantés accidentellement par des écureuils qui
enterrent des noisettes et qui oublient où ils les ont cachées.

Manger une pomme est plus efficace que boire un café pour se tenir éveillé.

Les fourmis s'étirent le matin quand elles se réveillent !

Les brosses à dents de couleur bleue sont plus utilisées que les rouges.

Le nom complet de Donald est :
Donald Fauntleroy Duck

35% des gens qui utilise les agences de rencontre sont déjà mariés.

Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans et plus.

Il n'y a qu'un seul aliment qui ne se détériore pas : le miel

Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

Un tiers de la glace vendue dans le monde est à la vanille.

Les ongles des mains croissent environ 4 fois plus vite que ceux des pieds.

L'oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau.

Les droitiers vivent en moyenne neuf ans de plus que les gauchers.

Le "coin-coin" d'un canard ne produit pas d'écho.

Le muscle le plus puissant du corps est la langue.

Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Les chimpanzés et les dauphins sont les seuls animaux, avec l'homme,
capables de se reconnaître dans un miroir.

Rire durant la journée = mieux dormir la nuit.








Environ 99% des personnes qui lisent ce message...
si ce n'est pas 100%...
ont essayé de se lécher le coude sans succès !

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3 frères chinois, Bu, Fu et Chu, décident d'aller vivre aux US. Bu décide d'américaniser son nom en Buck. Chu décide de devenir Chuck. Fu décide de rester en Chine.

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Une jeune fille à son frère :

- "Enlève mes chaussures !"

Le frère s'exécute.

- "Enlève mon corsage !"

Le frère s'exécute.

- "Enlève ma jupe !"

Le frère s'exécute.

- "Enlève mon soutien-gorge !"

Le frère s'exécute.

- "Enlève mon string !"

Le frère s'exécute.

- "Et la prochaine fois que tu mets mes habits, je vais le dire à Maman !"


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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi !!
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible!
On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre:
le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés.

Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?




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Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

 

[jo_6466]

Un homme entre dans un bar .......
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée?

Trop ri .... les toilettes c'est où? ...

 

[Malow]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le
JO du 05 - 01- 2006 ).

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

Faites ATTENTION.

 

[ikiki]

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle
d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (décret paru dans le
JO du 05 - 01- 2006 ).
En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire,
car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les
heures de sortie ne sont pas maîtrisées.
Faites ATTENTION.

On peut toujours essayer de leur dire ça lors d'un contrôle.... :mouais:
J'essaierai