A un congrès international d’émancipation de la femme
La 1ere a prendre la parole est allemande
Bonchour, mon nom est birgit et j’ai ordonnez a mon mari Helmut de préparer le dîner.le 1er chour je n’ai rien fu le second non plus mais a partire du troisième chour Helmut s’est mis a préparer la choucroute
Applaudissement et ovation générale
C’est au tour de l’italienne.
Buon giorno, je m’appelle Isabella et y’ai dit a mon mari: Luigi, a partire de domani tou nettoies la maison, capito.
Le 1er jour je n’ai rien vu le 2eme jour non plus mais le 3eme jour Luigi avait passé l’aspirateur’
Applaudissement et ovation
C’est au tour de la Talibane
Bijour,mon nom s’y est Aicha et ji dit a mon mari: Oussama ripasse li linge, s’pice di kounar.
le 1er jour ji rien vu di tout li second non plus mais li troisième..ji recommence a rivoir un p’ti peu de l’œil gauche !’
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quel sont les trois animaux favoris de la femme?
la jaguar
le vison
et le pigeon bien sur
qui payera le tout.
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C'est Peter Mac Calloway qui a acheté un autoradio à commande vocale. Il est en train de rouler dans sa Chevrolet Impala '69 verte dans la banlieue de Los Angeles et essaye son nouvel appareil :
Peter dit: "Madonna"
et aussitôt l'engin se met à émettre la dernière chanson de la blondasse.
"The King"
et l'appareil se met à diffuser "Don't Be Cruel"
Peter est bien content de son achat et prend le chemin de son domicile. Soudain sur la Highway, une décapotable remplie de jeunes cons lui fait une vilaine queue de poisson.
"Assholes !" s'emporte Peter.
Et l'autoradio se met à diffuser la Marseillaise.
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Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!
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Prosper se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre semble circonspect et dit :
- Prosper, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, une fois dans votre vie ?
Prosper réplique sans hésiter :
- Bien sur ! Par exemple le jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin-heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai courru vers ces sales types. Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... Ca, c'est pas un acte heroique, St-Pierre ?
Le juge suprême réfléchit et dit :
- C'est sur, Prosper, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet évènement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?
- Ohhh, Il y a à peine deux ou trois minutes...
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C'est l'histoire d'un type qui va voir son médecin pour des resultats d'examens.
"J'ai peur d'avoir de bien mauvaises nouvelles" lui dit le médecin "il ne vous reste que peu de temps a vivre."
Le type, sous le choc: "Combien de temps me reste t'il?"
Le medecin, en hochant la tête, attristé "Dix"
"Dix? Dix quoi? Dix ans? Dix mois? Dix--"
"Neuf...Huit..."
