la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
le_magi61 a dit:Sisi, c'est lui, mais c'est un comique, il fait plein de blagues !
La derniere :
M. et Mme palairbiensolidcédeuxtourla on un fils?
oussama
Pascal 77 a dit:
Bravo Pascal 77
krystof a dit:Bravo Pascal 77
Mince, j'l'avais pas vu.
EDIT : Et apparemment, je ne serais pas le seul (il se reconnaîtra !
)
Pour les Belges et les Français qui connaissent la géographie du plus beau pays du monde.
Mr et Mme Namuralanagecestpasdelatarte ont un fils. Comment s'apelle-t-il?
Mr et Mme Namuralanagecestpasdelatarte ont un fils. Comment s'apelle-t-il?
Je sais pas... mais....en attendant...
Histoire de Tarzan
C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et
bestial.
Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant
le seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond : Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan ructe
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut
utiliser.
Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève
rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes
et en pointant l'endroit adéquate :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un
énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de
douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan de répondre
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
mais....en attendant...Histoire de Tarzan
C'est le jour où Jane a rencontré Tarzan dans la jungle.
Elle s'est sentie aussitôt très attirée par son côté sauvage et
bestial.
Alors qu'ils faisaient connaissance, elle lui demande comment, étant
le seul humain de toute la jungle, il faisait pour le sexe.
Tarzan, intrigué, répond : Quoi être sexe ?
Jane lui donne quelques explications verbales.
Pour toute réponse, Tarzan ructe
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Jane est horrifiée.
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut
utiliser.
Je te montre. Et, mêlant le geste à la parole, elle enlève
rapidement tous ses vêtements, se couche par terre, écarte les jambes
et en pointant l'endroit adéquate :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan ôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un
énorme coup de pied dans l'endroit en question. Jane se tord de
douleur et après un bon moment, encore interloquée, lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan de répondre
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...
ouais mais tu sais depuis que je fréquente le bar j'ai l'impression d'avoir rajeuni de 40 ans ,j'ai l'impression des fois de voir des discussions de maternelleguytantakul a dit:Humphrey. Et l'autre, Ferdinand ?
Mon dieu les amis, on a plus 6 ans
le_magi61 a dit:Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...
Désolé
Un classique, mais qu'est-ce que je l'adore!!!!
C'est un homme qui vient voir sa femme qui vient d'accoucher:
- Alors comment est le bébé?
- Et bien... Il a une partie du corps noir, et une autre blanche. Ses cheveux sont roux et il a les yeux bridés.
- Mais comment c'est possible?
- Ben je ne sais pas justement...
Tous deux se mettent à réfléchir...
- Bon sang! Tu te souviens du 22 juillet?
- Euh non.
- Mais si tu sais la part...e chez les Durand!
- Mon Dieu! Pourvu qu'il n'aboie pas!
:bebe:
A.
En voilà une autre alorsle_magi61 a dit:moi, j'aime bien ce genre d'humour...
mais comme disais je ne sais plus qui :
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde
désolé pour ceux que j'ai choqué
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie !
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe...
Jose Culot a dit:
Ben oui Guyt.... Ferdinant......
Mon dieu les amis, on a plus 6 ans.........pourquoi pas....impossible pas Français.
Jose Culot a dit:
Rhâa, c'est pas ce que je voulais dire.
Le fond de ma pensée en deux temps :
Ce fil n'est pas interactif dans l'âme, donc pas de question-réponse pour la raison qui suit :
C'est juste un fonds pour choper une blague inédite et la raconter devant la machine à café à la pause.
Enfin, peut-être que je me fourvoie, mais c'est comme ça que je le voyais (c'est un avis personnel)
New York a, depuis peu, inauguré un magasin d'un concept tout nouveau... au fait, les femmes à la recherche d'un mari peuvent se rendre dans ce "magasin" et acheter un mari !
A l'entrée il y a des instructions :
1) Tu ne peux visiter ce magasin qu'une seule fois !
2) Il y a 6 étages et les caractéristiques des hommes s'améliorent au fur et à mesure que tu montes d'un étage !
3) Tu peux choisir un seul homme à un seul étage, ou alors, monter à l'étage supérieur !
4) Tu ne peux pas redescendre d'un étage !
Une femme décide de se rendre à ce "magasin" et elle arrive au 1er étage, le panneau dit : Ces hommes ont juste un travail !
Cette femme décide de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants !
Elle décide encore de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et sont très beau ! Wow, se dit la femme, mais pas contente elle décide de monter encore. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, sont très beau et aident à faire le ménage !
Alors là, elle se dit qu'elle peut difficilement résister MAIS, elle décide de monter encore !
Au cinquième étage (il y en a six) le panneau dit : Ces hommes travaillent, aiments les enfants, ils sont très beau, aident à faire le ménage et en plus sont très très romantiques ! Là, cette femme se dit qu'elle va en prendre un, MAIS, vu qu'il reste un seul étage, décide de monter :
Au sixième étage le panneau dit :
"VOUS ETES LA 31'466'012ème VISITEUSE DE CET ETAGE, ICI IL N'Y A PAS D'HOMMES C'EST SEULEMENT POUR VOUS MONTRER COMBIEN IL EST DIFFICILE DE CONTENTER UNE FEMME...... MERCI POUR VOTRE VISITE !
En façe de ce "magasin" il a été ouvert un autre "magasin" qui vend des femmes :
Au 1er étage il y a des femmes qui aiment le sex !
Au 2ème il y a des femmes qui aiment le sex et qui sont riches !
Les étages du 3ème au 6ème N'ONT JAMAIS ETE VISITES.
Ca, c'est fait.............!
A l'entrée il y a des instructions :
1) Tu ne peux visiter ce magasin qu'une seule fois !
2) Il y a 6 étages et les caractéristiques des hommes s'améliorent au fur et à mesure que tu montes d'un étage !
3) Tu peux choisir un seul homme à un seul étage, ou alors, monter à l'étage supérieur !
4) Tu ne peux pas redescendre d'un étage !
Une femme décide de se rendre à ce "magasin" et elle arrive au 1er étage, le panneau dit : Ces hommes ont juste un travail !
Cette femme décide de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants !
Elle décide encore de monter d'un étage, le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et sont très beau ! Wow, se dit la femme, mais pas contente elle décide de monter encore. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, sont très beau et aident à faire le ménage !
Alors là, elle se dit qu'elle peut difficilement résister MAIS, elle décide de monter encore !
Au cinquième étage (il y en a six) le panneau dit : Ces hommes travaillent, aiments les enfants, ils sont très beau, aident à faire le ménage et en plus sont très très romantiques ! Là, cette femme se dit qu'elle va en prendre un, MAIS, vu qu'il reste un seul étage, décide de monter :
Au sixième étage le panneau dit :
"VOUS ETES LA 31'466'012ème VISITEUSE DE CET ETAGE, ICI IL N'Y A PAS D'HOMMES C'EST SEULEMENT POUR VOUS MONTRER COMBIEN IL EST DIFFICILE DE CONTENTER UNE FEMME...... MERCI POUR VOTRE VISITE !
En façe de ce "magasin" il a été ouvert un autre "magasin" qui vend des femmes :
Au 1er étage il y a des femmes qui aiment le sex !
Au 2ème il y a des femmes qui aiment le sex et qui sont riches !
Les étages du 3ème au 6ème N'ONT JAMAIS ETE VISITES.
Ca, c'est fait.............!
Tard le soir, deux prêtres prennent une douche. Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
"Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon"
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie "Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la
lotion" :eek:
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.
La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
"Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon"
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également. Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie "Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la
lotion" :eek:
Pour faire le message N°3000, ce n'est pas vraiment une blague que je vous propose, mais plutôt des citations :
Un ami c’est quelqu’un dont le bonheur suffit au votre.
(Yvan Audouard)
Les paresseux ont toujours envie de faire quelque chose.
(Vauvenargues)
:zen:
Un ami c’est quelqu’un dont le bonheur suffit au votre.
(Yvan Audouard)
Les paresseux ont toujours envie de faire quelque chose.
(Vauvenargues)
:zen:
Atta, atta, j'en ai une bien là...
Alors c'est l'histoire d'un *** qui va aux ***** et là il s'en trouve une bien ******* et ***** avec la ****** qui ***.
Alors le mec, ni une ni deux, il la ***** dans tous les ****, et vas-y que j'te mets la **** dans l'****, et vas-y qu'on y va pour la ********, le *******, les deux ********, le ******* sénégalais, la ***** portingalaise, et à un moment, paf, il se dit :"tiens et si je la *******?"
Il se dit ça comme ça, hein, sans y réfléchir vraiment.
Et la il ****** vers sa *****, pour lui ****** le *****, et PAF!!
Là il voit des ******** qui ***** de partout!!!
V'la l'délire j'te raconte pas!!
Alors il lui fait comme ça : (avec un mélange non feint de stupeur et d'indignation)
"Nan mais dis donc hé t'as l'****** plein d'****** ****** dégueulasses !!!"
Et là, l'autre elle lui dit :
"Hé pour c'prix là tu pensais pas qu'ça allait être des ******!!!"
...
Elle est bonne, hein les mecs?
(EDIT : ah m****, vbull**** il m'a tout pourri ma chute! Ah nan c'est moins drôle là...)
Alors c'est l'histoire d'un *** qui va aux ***** et là il s'en trouve une bien ******* et ***** avec la ****** qui ***.
Alors le mec, ni une ni deux, il la ***** dans tous les ****, et vas-y que j'te mets la **** dans l'****, et vas-y qu'on y va pour la ********, le *******, les deux ********, le ******* sénégalais, la ***** portingalaise, et à un moment, paf, il se dit :"tiens et si je la *******?"
Il se dit ça comme ça, hein, sans y réfléchir vraiment.
Et la il ****** vers sa *****, pour lui ****** le *****, et PAF!!
Là il voit des ******** qui ***** de partout!!!
V'la l'délire j'te raconte pas!!
Alors il lui fait comme ça : (avec un mélange non feint de stupeur et d'indignation)
"Nan mais dis donc hé t'as l'****** plein d'****** ****** dégueulasses !!!"
Et là, l'autre elle lui dit :
"Hé pour c'prix là tu pensais pas qu'ça allait être des ******!!!"
...
Elle est bonne, hein les mecs?
(EDIT : ah m****, vbull**** il m'a tout pourri ma chute! Ah nan c'est moins drôle là...)
bobbynountchak a dit:Atta, atta, j'en ai une bien là...
Alors c'est l'histoire d'un *** qui va aux ***** et là il s'en trouve une bien ******* et ***** avec la ****** qui ***.
Alors le mec, ni une ni deux, il la ***** dans tous les ****, et vas-y que j'te mets la **** dans l'****, et vas-y qu'on y va pour la ********, le *******, les deux ********, le ******* sénégalais, la ***** portingalaise, et à un moment, paf, il se dit :"tiens et si je la *******?"
Il se dit ça comme ça, hein, sans y réfléchir vraiment.
Et la il ****** vers sa *****, pour lui ****** le *****, et PAF!!
Là il voit des ******** qui ***** de partout!!!
V'la l'délire j'te raconte pas!!
Alors il lui fait comme ça : (avec un mélange non feint de stupeur et d'indignation)
"Nan mais dis donc hé t'as l'****** plein d'****** ****** dégueulasses !!!"
Et là, l'autre elle lui dit :
"Hé pour c'prix là tu pensais pas qu'ça allait être des ******!!!"
...
Elle est bonne, hein les mecs?
(EDIT : ah m****, vbull**** il m'a tout pourri ma chute! Ah nan c'est moins drôle là...)
"Hé pour c'prix là tu pensais pas qu'ça allait être des ******!!!"
"Hé pour c'prix là tu pensais pas qu'ça allait être des gambas !!!"
Connue archi connue.
- Statut
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