la blague du lundi

[jo_6466]

Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage ...

L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers: c'est le troisième avion qui subit le même sort... Même déchirure, même endroit...

Alors qu'un des techniciens est en train de pisser, un balayeur s'approche :
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple à résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait, à mon avis, de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, à l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution !
Le technicien sort en haussant les épaules.

Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas à dormir et repense à ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont à court d'idée... alors finalement, pourquoi ne pas essayer ?
Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là où l'aile a une faiblesse.
Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste.

Sous les applaudissements, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier :
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez-vous pu résoudre le problème qui tenait en échec toute une équipe de techniciens ?
- Ben voyez-vous, il suffit d'être observateur. Moi, ça fait 30 ans que je nettoie les chiottes... et bien, je n'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !!


:love:

 

[Jose Culot]

Toi, t'as pile le profil du mec qui cherche à se faire des amies !

M'est avis que t'es dans le bon. Un mec qui passe ses loisirs à mater les oiseaux avec un fusil à pixel c'est suspect.......alors que nous on materai plus vite des galinacées.

 

[Pascal 77]

M'est avis que t'es dans le bon. Un mec qui passe ses loisirs à mater les oiseaux avec un fusil à pixel c'est suspect.......alors que nous on materai plus vite des galinacées.

Fais gaffe quand même, il n'y a qu'un pas de ces oiseaux là à certains poissons "en location" (et pas ceux d'Ordralfabétix, hein !), dont la fréquentation revient assez cher (remèdes contre les blénoragies non compris).

 

[jo_6466]

M'est avis que t'es dans le bon. Un mec qui passe ses loisirs à mater les oiseaux avec un fusil à pixel c'est suspect.......alors que nous on materai plus vite des galinacées.

Holà il faut pas croire je suis comme toi .. à choisir entre les poulettes à plumes et les poulettes à poil
il y a pas photo!! ..

:love: :love:

 

[La mouette]

Une étude récente a été menée pour déterminer pourquoi les hommes aiment la fellation :
10% apprécient la sensation
12% apprécient le côté dominateur
78% apprécient simplement le silence
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
*******************************

« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? »
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

 

[Dory]

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres v*******s sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
"Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé, tout ceci complètement seule."
" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième ?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !"

 

[Jec]

"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !"

je la connaissais version petite mot à côté des Roses, "merci pour les oreilles.. signé Nicky Lauda .."

 

[jo_6466]

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.
Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte,et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeunefemme.

Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez mon vagin
Et lui répond:
- c'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait !
Le type est stupéfait !
- Maintenant regardez a nouveau ... lui dit la femme ... je vais vous faire un bisou
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus !
La femme lui dit alors:
- Venez et asseyez-vous ici a coté de moi ... et mettez moi 2 doigts
Le type incrédule lui répond:
- Quoi? .... il sait siffler aussi???!!!"

 

[.Steff]

>jo_6466 : Quelle est ton vrai metier ?? ne serait tu pas comique

 

[jo_6466]

Nouveaux accessoires pour windows ..... :love: :love: :love:

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[guytantakul]

J'ai pas compris le rateau :rateau:

 

[Pascal 77]

Nouveaux accessoires pour windows ..... :love: :love: :love:

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Nouveau ... :mouais: Je veux pas te faire de peine, mais celle du haut, je la connais depuis 1998, et déjà, à l'époque, elle datait d'un an ou deux. La seconde, c'est déjà bu aussi, mais ici, il me semble, à moins que ça ne soit dans A Vos Mac.

 

[jo_6466]

Nouveau ... :mouais: Je veux pas te faire de peine, mais celle du haut, je la connais depuis 1998, et déjà, à l'époque, elle datait d'un an ou deux. La seconde, c'est déjà bu aussi, mais ici, il me semble, à moins que ça ne soit dans A Vos Mac.

Mais non que tu ne me fais pas de la peine mon beau pascal ... c'est du réchauffé pour toi mais pas forcément pour les autres ... et les autres comptent autant pour moi que toi-même
On dirait même que cela te fait de la peine qu'on se moque des pc ...

:rateau:

 

[Pascal 77]

Mais non que tu ne me fais pas de la peine mon beau pascal ... c'est du réchauffé pour toi mais pas forcément pour les autres ... et les autres comptent autant pour moi que toi-même
On dirait même que cela te fait de la peine qu'on se moque des pc ...

:rateau:

Tu rigoles, ou quoi, j'ai envoyé la photo du clavier à 3 touches à A Vos Mac en 2000 ou 2001. Je vais même te dire, je pense qu'on peut se moquer de tout, je suis partisan de l'humour libre !

En fait, ce qui m'a fait tiquer dans ton post, c'est l'adjectif "nouveau"

 

[La mouette]

Un chercheur américain a découvert que les personnes ayant une faible activité sexuelle lisent leurs e-mails la main posée sur la souris.

:o Ce n'est pas la peine de la retirer, c'est trop tard !!!

 

[Hobbes Ze Tiger]

Un chercheur américain a découvert que les personnes ayant une faible activité sexuelle lisent leurs e-mails la main posée sur la souris.

:o Ce n'est pas la peine de la retirer, c'est trop tard !!!

Eh ben nan, j'avais un doigt dans l'nez et l'autre main sur la flèche de défilement....

 

[le_magi61]

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
- Oh c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait, dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges.
- Tu as des problèmes pour pisser ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ? demande l'autre.
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00...

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Deux cadres sont amants de la même secrétaire. Ce qui devait arriver, arriva, celle-ci tomba enceinte. Les deux hommes se mirent d'accord :
" On va tous les deux subvenir aux besoins de l'enfant."
9 mois après un des deux cadres part en voyage, et à son hotel reçoit cette lettre :
"- Elle a accouché, ce sont des jumeaux. Le mien est mort"

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C'est David et Moshe donc qui discutent. Moshe dit :

- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il jouait avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fil Raphaël ?
- Bien sûr je le connais !
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Jacob ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

pour la tenue de ce fil et lorsque l'envie vous vient de faire bénéficier nos amis lecteurs de plusieurs histoires, merci de les compiler


by Nephou

 

[Pascal 77]

C'est David et Moshe donc qui discutent. Moshe dit :

- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il jouait avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fil Raphaël ?
- Bien sûr je le connais !
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Jacob ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

Fais gaffe, avec des conneries comme ça, tu vas provoquer des émeutes et faire brûler notre ambassade en Israël ET dans tous les pays catholiques !

 

[ikiki]

En forme le Gabi!!!

 

[le_magi61]

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières

C'est l'histoire des paysans de Sa Pobla, qui étaient assez fâchés que chaque année il y ait une ****** de taupe qui leur bouffe 5 tonnes de patates, alors, un soir, tous les paysans se réunirent un soir pour décider de la tuer. Le chef proposa de faire une grande battue, qui fût faite le soir même. Un des paysans vit la taupe en train de grignoter une patate sur une branche, et, étant très intelligent, il lui lança une pierre. Pas de chance, la taupe la vit et se tira vite fait. Le chef crut que la battue n'était pas le bon stratagème, alors il proposa de se séparer, pour que ce soit plus vite fait. L'idiot du village vit la taupe à la souche d'un arbre en train de manger une patate, alors il prit un sac, s'approcha doucement par derrière et la prit. Il cria à tout le monde :
- J'ai la taupe !!! J'ai la taupe!!!.
Le chef dit que comme la taupe les avait fait souffrir, elle devait souffrir doublement. Ils l'amenèrent au forgeron et lui dirent qu'il fasse souffrir la taupe, à quoi il répondit "pas de problème". Le lendemain matin, tous les paysans accourent chez le forgeron et lui demandèrent :
- Alors, tu l'as fait souffrir ?
- Ouaaiiss !!!!
- Tu lui as ouvert le ventre et tu lui as retiré les intestins pendant qu'elle était vivante ?
- Noonnn. Piire !!!
- Tu lui as brûlé la queue pendant qu'elle était vivante ?
- nooonn, piiirree !!!
- Alors, que lui a tu fait ?
- Je l'ai enterrée vivante !!!!

Dans une affaire qui se déroule dans une banlieue, le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- "Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un big shot" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que le connais. Je connais M.Richard depuis qu'il est tout jeune. Il ! est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la zone.

Non seulement il a trompe sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec un voix très calme, il leur dit: "Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot."

Je compile encore une fois après j'efface


by nephou