la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
A
Anonyme
Invité
guytantakul a dit:
c'est depuis ce temps là que tu portes le surnom "d'arroseur de couettes" ? :rateau:
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
- eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ... dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable
Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ..
:love: :love: :love:
- eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ... dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie,physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable
Le gars regarde le prix:
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle :
- Psst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ..
:love: :love: :love:
Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon ,etc ...
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!
:love: :love:
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il apercoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Le riche : excusez moi, Monsieur, mais que faîtes vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille!
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir , venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!
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C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer ..
A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....
:love: :love: :love: :love:
A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête....
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Bill Gates meurt. Il arrive devant St Pierre, qui après quelques hésitations bien compréhensibles lui accorde le Paradis.
C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide. Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jeune fille répond sans s'arrêter :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
C'est un endroit superbe, accueillant, très doux et très chaud... mais absolument vide. Vide ? non, une jeune fille marche précipitamment en poussant une charrette emplie d'effets personnels. Bill l'arrête et lui demande gentiment :
- Mais ou allez-vous si précipitamment ?
La jeune fille répond sans s'arrêter :
- Quelle question ! En Enfer, comme tout le monde !
- En Enfer ? Mais pourquoi ? Qu'avez-vous fait de si terrible ?
- Moi ? Rien ! Mais vous n'êtes pas au courant ? Bill Gates arrive !
C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer.
D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows.
Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
"Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre
jo_6466 a dit:
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à jo_6466.
Bon y'en a marre..... racontes-en des pas drôles un peu !!!!
A
al02
Invité
Brèves de comptoir 2000 (Jean-Marie GOURIO) : il s'agit de phrases réellement entendues par l'auteur dans des bistrots :
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Kärcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des *****, ça va obliger le pâtissier à poser des ***** sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs. :love:
Ma femme peut pas me quitter, je suis jamais là !
A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
Faudrait lui passer la cervelle au Kärcher tellement il est con.
Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion.
Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
Le mariage des *****, ça va obliger le pâtissier à poser des ***** sur le gâteau.
Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
Les livres, j'aime pas le sujet.
Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs. :love:
Deux anciens amis se rencontre par hasard.
- Comment vas tu ?
- Bien et toi, que deviens tu ?
- Ben en fait j'ai fait fortune
- Ah bon et comment ?
- Je fabrique du beurre à partir de merde.
- De merde ! Mais comment fais tu cela ?
- Et bien écoute j'ai une usine à deux pas si tu veux je t'emmene et je te montre le processus.
Les deux gars arrive dans l'usine, le premier lui montre une grande cuve remplie de merde, toute une instalation visant à transformer tout ça en beurre.
- Là je suis stupéfait dit le premier en voyant sortir une belle plaquette de beurre. Mais c'est bon ? Il n'y a pas de problèmes ?
- Non, d'ailleurs il y a une pièce à dégustation à coté, viens je vais te faire gouter.
Les deux gars s'installe autour d'une table, le premier tend une tartine de pain recouverte de ce fameux beurre et le second la grignote doucement.
- Alors qu'en penses tu ? C'est bon ?
- Et bien je vais te dire je suis vraiment étonné, c'est excellent, un très bon beurre, peut être le meilleur que je n'ais jamais mangé.
Mais dis moi tu ne trouves pas qu'il a un arrière goût de merde....
- Comment vas tu ?
- Bien et toi, que deviens tu ?
- Ben en fait j'ai fait fortune
- Ah bon et comment ?
- Je fabrique du beurre à partir de merde.
- De merde ! Mais comment fais tu cela ?
- Et bien écoute j'ai une usine à deux pas si tu veux je t'emmene et je te montre le processus.
Les deux gars arrive dans l'usine, le premier lui montre une grande cuve remplie de merde, toute une instalation visant à transformer tout ça en beurre.
- Là je suis stupéfait dit le premier en voyant sortir une belle plaquette de beurre. Mais c'est bon ? Il n'y a pas de problèmes ?
- Non, d'ailleurs il y a une pièce à dégustation à coté, viens je vais te faire gouter.
Les deux gars s'installe autour d'une table, le premier tend une tartine de pain recouverte de ce fameux beurre et le second la grignote doucement.
- Alors qu'en penses tu ? C'est bon ?
- Et bien je vais te dire je suis vraiment étonné, c'est excellent, un très bon beurre, peut être le meilleur que je n'ais jamais mangé.
Mais dis moi tu ne trouves pas qu'il a un arrière goût de merde....
A
al02
Invité
C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment.
dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle
passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture
éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend
soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter
dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé
sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que
l'on se connaît suffisamment.
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d'hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d'utiliser celles des dames.
Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :
E.C
A.C
H.P
&
E.T.A
Promis, promis ! Lui répond ce client. Merci !
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C., immédiatement un jet d?Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
Mon Dieu, pense t'il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d?Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P., très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A., et se réveille à l'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
Que m'est-il arrivé ?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
Mais oui, chaque bouton sur lequel j'appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui oui, c'est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A. !
Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d'hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d'utiliser celles des dames.
Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés :
E.C
A.C
H.P
&
E.T.A
Promis, promis ! Lui répond ce client. Merci !
Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et sa curiosité l'emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C., immédiatement un jet d?Eau Chaude lui caresse doucement le derrière.
Mon Dieu, pense t'il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d?Air Chaud lui caresse doucement le derrière.
Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P., très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses.
Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton identifié E.T.A., et se réveille à l'hôpital.
Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière.
Que m'est-il arrivé ?
Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
Mais oui, chaque bouton sur lequel j'appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui oui, c'est vrai, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A. !
Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait, votre pénis est sous votre oreiller !
Le plus fort c'est même pas les opérations chirurgicales par téléphone.... c'est qu'il peut faire démarrer les motos russes !!!
Moi, j'aime bien aussi "redresse tous les sexes tordus" ! Dommage qu'il ne redresse pas tous les tordus du sexe, ça, ça serait utile !
NAN ! SM, personne ne t'a appelé !
EDIT : Finalement, tout ce que propose ce garçon est assez marrant !
NAN ! SM, personne ne t'a appelé !
EDIT : Finalement, tout ce que propose ce garçon est assez marrant !
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Ilpénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait,
c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça; Il ne m'embrassait pas dans le cou: il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
:siffle:
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche vers son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure:
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait,
c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond:
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça; Il ne m'embrassait pas dans le cou: il me disait que tu es mignon et me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Sois fort, je t'aime.
:siffle:
- Statut
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