la blague du lundi

[jo_6466]

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fouais, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculée.

Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens ... une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculée

Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes et lance:
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu....pas bon de se perdre en montagne ...

:love: :love:

 

[al02]

Mon disque dur est félé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est félé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive faillure ! :love:

 

[La mouette]

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de ses parents il entend du bruit, il colle son oreille à la porte et entend sa mère qui dit "Ho..c'est bon..c'est bon...! "
Le lendemain matin pendant le petit déjeuner il demande à son père
- Dis papa, c'est quoi que tu donnais à manger à maman pendant la nuit, maman disait que c'était bon ?
Le père très embarrassé,
- Ha oui, c'était du chocolat..!
- Hé..hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en dessous du lit

 

[le_magi61]

M. et Mme. SonneTéssicentrente ont eu un fils...

Eric !

Ericsson T630​

 

[le_magi61]

Grand maman, proche de la mort, est dans son lit.
Grand père est à ses côtés.
Grand maman lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite".

Grand père monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a trois oeufs et 150.000francs. Il retourne auprès de Grand maman sur son lit de mort et lui demande :

"C'est quoi, ces trois oeufs" ? Grand maman lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite".

Grand père, très fier de n'y trouver que trois oeufs en 50 ans d'amour demande alors : "Et les 150.000 francs" ?

Grand maman lui répond : "Chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché"...

 

[le_magi61]

Pourquoi les blondes sucent t'elles leurs montres? Parce ce qu'on leurs a dit qu'un tic tac contient seulement 2 calories




Qu'est ce qui est noir et fait broumm 10 metres sous terre.

Une taupe en mobilette​

 

[le_magi61]

Extraits du journal intime du chien :

Jour n° 180
08h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
09h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
09h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que jepréfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

Jour n° 181 (Voir jour n° 180)

Jour n° 182 (Voir jour n° 181)

Jour n° 183 (Voir jour n° 182)


Extraits du journal intime du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle.
Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger
des céréales déshydratées.
La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la
maigre satisfaction que je retire de temps à autres de la destruction d'un meuble.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans
leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans l'espoir d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je
me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je
recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire
comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur.
Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses
et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat.
Hmmm...Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il
comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing".
Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ?
Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé
à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et
humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière".
Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma
réclusion était mon pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse
l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être
même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus
qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle
constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.
Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée.
Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.......................

 

[al02]

Quand Jésus a dit "Il faut pacifier. Il faut désarmer." Bush a compris: "Il faut pas s'y fier. Il faut des armées" :love:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Extraits du journal intime du chien

(....................)

 

[al02]

Un chien s'électrocute en urinant sur un réverbère :heu:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Un chien s'électrocute en urinant sur un réverbère :heu:

Ah ah, la bonne blague.. :mouais:

 

[jojoleretour]

Un chien s'électrocute en urinant sur un réverbère :heu:

C'est la faute du chien les biens publics ne sont pas des urinoirs, qu'ils achètent des litières , ras la bol de ces chiens et de ses maîtres qui laissent leurs chiens faire leurs besoins sur les trottoirs :mad:



Cela dit qu'elle mort atroce pour ce pauvre chien et bravo pour le courage du propriétaire :zen:

 

[toys]

s'est un type au boulo qui croise un collègue.
son collègue lui dit: qu'es qui t'arrive t'es griffé de partout?
il répond : hier j'ai enterré ma belle-mère.
le collègue: je vois pas le rapport!!!
le mec : bien si en fait elle voulais pas.

 

[le_magi61]

Ce que j'aime bien avec toys, c'est qu'on est sur qu'il ecrit ses blagues et que ce n'est pas un copié-collé

 

[krystof]

Un chien s'électrocute en urinant sur un réverbère :heu:

Et comme dirait Marie Laforêt : c'est bien la première fois qu'il fait des étincelles avec sa queue...

 

[Hobbes Ze Tiger]

Et comme dirait Marie Laforêt : c'est bien la première fois qu'il fait des étincelles avec sa queue...

Pas évidente à placer dans une phrase celle-là.... mais quand on peut !

 

[Pascal 77]

ben si t'as un pote légionnaire qui pisse sur un cable électrique ça peut le faire

Sinon, il y a une célèbre déclaration de sinistre à une compagnie d'assurance qui parle de ça. Pour les amateurs, ça doit sûrement se trouver sur la toile, ça !

Sinon, pour le cleb, il à du lire le tome trois ou quatre du Joe Bar Team, et il aura voulu faire rire son maître.

 

[guytantakul]

Voui, ben pissez sur une clôture électrique à bovins pour voir (elle était bien cachée derrière le buisson)...
Grosse tension, faible intensité, mais douleur assurée.
Heureusement que c'est intermittent, les émissions de courant (environ 1/10e de seconde toutes les deux secondes)- sinon, je ne serais pas là à raconter ça

 

[jo_6466]

C'est la faute du chien les biens publics ne sont pas des urinoirs, qu'ils achètent des litières , ras la bol de ces chiens et de ses maîtres qui laissent leurs chiens faire leurs besoins sur les trottoirs :mad:



Cela dit qu'elle mort atroce pour ce pauvre chien et bravo pour le courage du propriétaire :zen:

C'est toi qui a dénudé les fils du réverbère? ..

 

[jojoleretour]

C'est toi qui a dénudé les fils du réverbère? ..

C'est pas l'envie qui m'en manque parfois (surtout si je viens de marcher dans une dejection canine):o