la blague du lundi

[La mouette]

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

 

[Dory]

C'est un paysan Suisse qui a deux vaches à faire inséminer. Il a reblanchi l'écurie, nettoyé la cour et tout le tintouin. Quand l'inséminateur est arrivé le paysan l'a reçu très poliment et lui a dit:

- Bonjour Monsieur l'inséminateur, j'ai nettoyé l'écurie et changé la paille, faites comme chez vous , vous verrez à l'entrée à gauche j'ai planté deux clous, un pour votre chapeau et l'autre pour votre pantalon!!!

 

[NED]

Au couvent, la mère superieure arrive dans la cantine en disant :
Ce soir c'est Carottes !

Les soeurs toutes ensemble :
Chouette ! Chouette!

la mère superieure rajoute :
Rapées !

Les soeurs toutes ensemble :
Rhoooooo......ho non....

 

[Adrienhb]

C'est David et Moshe donc qui discutent. Moshe dit :

- Tu connais mon fils Simon ?
- Bien sûr, j'connais ton fils Simon, il jouait avec mon gosse tous les jours dans la cour.
- Eh ben, c'est bizarre, je l'ai envoyé en Israël pour qu'il devienne plus religieux et il est revenu catholique.
- Ah ben tiens, ça c'est vraiment bizarre... Tu connais mon fil Raphaël ?
- Bien sûr je le connais !
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et ben il est aussi revenu catholique...
- Viens on va voir le rabbin parce que c'est trop bizarre...

Ils vont voir le rabbin et lui racontent l'histoire. Le rabbin s'étonne :
- Mais c'est dingue, ça... Vous connaissez mon fils Jacob ?
- Bien sûr, on était à sa Bar Mitsva...
- Eh ben moi aussi je l'ai envoyé en Israël, et il est revenu catholique...
"C'est dingue, ça !! Écoutez, rabbi, appelez le Bon Dieu et demandez lui ce qu'il en pense."

Alors le rabbin l'appelle et lui raconte. Alors Dieu répond :
- Tiens, c'est marrant que tu me racontes ça... Tu connais mon fils...

- Bien sûr Seigneur. Et qu'est-ce que vous avez fait?
- Hey... j'ai fait un nouveau testament!

:zen:


A.

 

[jojoleretour]

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.
Or, la mémoire était vide ; seuls les crayons et les gommes couvraient la surface du bureau.
Dieu sépara alors le zéro et le un, et il vit que cela était bon.
Dieu dit : "Que les données soient !" Et il en fut ainsi.

Et Dieu dit : "Plaçons les données dans leurs lieux respectifs."
Et il créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM.
Mais le logiciel n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : "Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire."

Dieu dit alors : "Je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les données."
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données.

Et Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit :"Tu peux utiliser tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows."

Alors Dieu dit : "Il n'est pas bon que le programmeur soit seul."
Il prit un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur".
Il laissa le programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.

Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : "Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser tous les programmes ?"

L'utilisateur répondit : "Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de ne pas utiliser Windows parce que nous pourrions mourir."

Et Bill dit à l'utilisateur : "Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la souris."

Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs et plus faciles à utiliser.
Il vit aussi que toute connaissance était inutile, puisque Windows pouvait la remplacer.

Alors l'utilisateur installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela était bon.

Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.

Alors Dieu lui dit : "Que cherches-tu ?"
Le programmeur répondit : "Je cherche de nouveaux pilotes, parce que je ne peux pas les trouver dans le DOS."

Dieu lui répondit : "Qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes, n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?"

Le programmeur lui répondit : "C'est Bill qui nous l'a dit."

Alors Dieu dit à Bill :
"Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes les créatures et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows."

Dieu dit encore à l'utilisateur :
"Pour ce que tu as fait, Windows te trompera et consommera toutes tes ressources et tu ne pourras acheter que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur et tu seras toujours sous la tutelle du programmeur."

Dieu dit enfin au programmeur :
"Pour n'avoir pas écouté l'utilisateur, tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs, tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger et à les recorriger jusqu'à la fin des temps."

Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec un mot de passe.

Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste que tous soient punis par la faute d'un seul.

Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

 

[Pascal 77]

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits pour créer un octet.


...


Alors il créa la pomme pour narguer Bill, et le pingouin pour libérer les hommes.

Que voici une vision plaisante de la genèse ... Qu'on apporte de quoi monter le bûcher !

 

[Hobbes Ze Tiger]

Ah...?? Ya un barbeuc' ? Boudin de pinguins aux pommes....

 

[Pascal 77]

Non, mais maintenant, tous ceux qui vont caricaturer la religion doivent périr dans d'atroces souffrances, c'est la nouvelle règle, alors ... :siffle:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Je prépare la Biafine...

 

[Pascal 77]

Oublie pas la pelle et la balayette ... Pour les cendres

 

[LeConcombreMaske]

(avec l'accent alsacien)

Mr et Mme FORME ont 3 fils ...
.
.
.
.
.
.
Jésus, Hans, Hubert FORME

:love:

 

[le_magi61]

Le médecin de Saddam Hussein convoque tous ses sosies à une réunion :
"Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne: Saddam est en vie!!!
La mauvaise: il a perdu un bras..."





LE VELO QUI FAIT CROUIC-CROUIC

Dans cette famille, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants? Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se dis****r pour savoir qui fera la vaisselle :
Le père : c?est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire?
La fille : « je l?ai faite le mois dernier?
La mère : « oh hé ! Moi je fais la cuisine?
Au bout d?un moment, le père a une idée : « Bon, voici ce qu?on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle ! «
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
« Bonsoir !
- ?
Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe? « Fameuse votre soupe ! » Toujours aucune réponse. Quoi qu?il dit, personne ne répond. Il se dit « c?est pas possible, il faut que je les fasse réagir ! » Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit « mais c?est fou ! Qu?est-ce qu?il faut que je fasse ?? » Il lève la fille, l?assied sur la table, lui soulève sa jupe, et crac.
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger. Il explose : « c?est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j?ai failli épouser votre fille !? »
Il ressort, enfourche son vélo et s?en va. Couic-couic-couic « Quelle bande de fous ! » couic-couic « Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rient ! » couic-couic « Tiens ! J?aurais attrapé la mère, ils n?auraient rien dit non plus » couic-couic » ? La mère ? ?
?Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, rebelote. Puis il ressort avec un rire dément? Couic-couic « Quelle famille !!! » couic-couic « quelle foutue soirée ! » couic-couic-couic « Et ce p*t*n* de vélo qui f*t un b*rd*l m*rd* !!! » couic-couic « J?en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! »
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte : « vous auriez pas de la vaseline ?
Le père dit : « d?accord, d?accord, je vais faire la vaisselle ! »

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Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...
Désolé
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C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes !!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord ! ...
Et l'éléphant continue son chemin ... Mais il y a encore un truc qui le gène, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de *******s !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ! J'en ai pas b'soin ... j'ponds des oeufs. (pas très bon caractère le serpent, faut dire)
- Ah d'accord ...
L'éléphant repart ... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- 'scuse encore une fois ... mais comment tu fais pour manger ?
T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ça ... super grand ... et j'avale ma proie direct.
- La vache !!! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l'école etc ...)
- Ok ! ok ! Mais alors ... tu rampes, t'as pas de *******s, t'as une grande gueule ... tu serais pas chef par hasard ?

 

[NED]

Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, met deux ou trois coups de pied dedans, le piétine, l'accroche au mur et fait du lancer de bistouri dessus. Et la mère en pleurs de crier et geindre :
- Mon bébé... vous faites du mal a mon bébé, vous allez le tuer. Arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était deja mort...
Désolé

Elle est bien horrible celle là...:afraid:
Ca m'a travaillé toute la jounée...
:mouais:

 

[le_magi61]

moi, j'aime bien ce genre d'humour...

mais comme disais je ne sais plus qui :
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde

désolé pour ceux que j'ai choqué ::zen:

 

[Pascal 77]

moi, j'aime bien ce genre d'humour...

mais comme disais je ne sais plus qui :
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde

désolé pour ceux que j'ai choqué ::zen:

Y a un barbu bronzé tout bizarre, avec un drôle de gilet avec plein de poches gonflées avec des fils électriques qu'en sortent qui demande à te parler ... :siffle:




EDIT : Tiens ta blague m'en rappelle une autre :

La bonne portuguèche : "Madame, madame, venech' vite, bébé est tombéch' dans la baignoir'ch' !"
Madame : "Enfin, ma fille, ce n'est pas grave, sortez le de l'eau, c'est tout !"
La bonne portuguèche : "Madame, mais je peux pach', madame, je vais m'ébouillantech' !" :casse: :hosto:

 

[Hobbes Ze Tiger]

Y a un barbu bronzé tout bizarre, avec un drôle de gilet avec plein de poches gonflées avec des fils électriques qu'en sortent qui demande à te parler ... :siffle:

(.......)

Carlos ?

 

[le_magi61]

Y a un barbu bronzé tout bizarre, avec un drôle de gilet avec plein de poches gonflées avec des fils électriques qu'en sortent qui demande à te parler ... :siffle:

T'inquietes pas, c'est Dédé l'electricien qui bosse au noir chez moi :siffle:

 

[Pascal 77]

Ben, ch'sais pas, il a dit s'appeler ahmed dallequahida ? :heu:

 

[Dory]

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
"J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de c******s, en plus,la tête et le trou du c*l sont interchangeables !"

 

[le_magi61]

Sisi, c'est lui, mais c'est un comique, il fait plein de blagues !

La derniere :

M. et Mme palairbiensolidcédeuxtourla on un fils?

oussama​