la blague du lundi

[iTof]

Cela se passe dans un train : Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ... Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :
" Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".
Alors il lui répond: " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "
Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses. Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..
A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.
Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme: " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit ?
Tu vois pas que j'essaye de dormir ! "
Alors la petite vieille répond: " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas !
J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train" .
Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit: " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! " .
Et la petite veille lui répond: " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! " .

 

[Juste en passant]

:siffle:

Nouvelle unité de mesure francaise....

Un are = 100 m²

Un gaymard = 600 m²

 

[mado]

:siffle:

Nouvelle unité de mesure francaise....

Un are = 100 m²

Un gaymard = 600 m²

Tout est permis. Surtout quand il s'agit de rire.

M****, ça m'fait penser que j'ai oublié d'acheter le Canard ce matin.

 

[-lepurfilsdelasagesse-]

Calin à la Saint Valentin, et à la Saint Hercule ? :siffle: :siffle: :siffle:

 

[rezba]

Je croyais qu'on avait prohibé l'humour gardois ?

 

[-lepurfilsdelasagesse-]

Je croyais qu'on avait prohibé l'humour gardois ?

NAN, ils viennent de lever le moratoire

 

[rezba]

"Ils" ? Qui, "ils" ? S'agirait-il d'un appel au bannissement général des rébroussiés ? :rateau:

 

[Juste en passant]

Le PDG de Boeing, suite à son limogeage pour "relation" avec une cadre de l'entreprise (contraire à la "Charte" paraît-il ), afin "d'éclaircir" la situation :

"Cette relation était consentie" :eek: :mouais: :heu:

:siffle:





PS : désolé, il ne l'a pas faite un lundi..... :siffle:

 

[-lepurfilsdelasagesse-]

De quel pays Viagra est-il la capitale ?

Réponse : le Bouquistan

:siffle:

 

[Grug]

et alors ? on fait du velo ?
:siffle:

 

[Bigdidou]

Calin à la Saint Valentin, et à la Saint Hercule ? :siffle: :siffle: :siffle:

C'est sur qu'il faut être prudent ce jour là et mettre un bon caleçon sous son kilt.
Ceci étant, tu nous rappelles élégamment qu'on ne fête décidément pas assez la Saint Philippe, qui semble tout de même plus universelle que ta Saint Hercule (et que dire de la Saint Paulette, bien qu'elle soit un peu tristounette).

 

[sylko]

Période pascale oblige. Une bonne avec un lapin.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe:
- "Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme."
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit:
- "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt a s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin lui dit:
- "Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin* s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.
- "Pourquoi as-tu fait ça? Ce lapin ne cherchait qu'a nous aider."
Et le lion répond :
- "Ce cinglé m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

 

[sylko]

Une autre en image.

 

[sylko]

Une autre, Une autre...

 

[sylko]

Une autre, Une autre...

Bon d'accord. C'est bien parce que tu le demandes.


Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !



Je sors...

 

[Stargazer]

Excellente celle-là !

 

[valoriel]

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son relevé trimestriel, et Marie l'examine:
Mathématiques : 3/20 multiplie les petits pains et les poissons.
Chimie : 5/20 change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
Sport : 4/20 marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit:
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

Faut juste éviter de la sortir à un catholique intégriste

 

[molgow]

Faut juste éviter de la sortir à un catholique intégriste

Tiens, ça me fait penser au Mix & Remix de cette semaine.

 

[Berthold]

Au fait... vous savez que Jésus s'est fait tuer par un chat ?

 

[molgow]

Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avé l'assent) :
- Oh ! Bonne Mère ! Quelle île !

Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Oh ! Cousine ! Je t'offre un verre pour ton arrivée ? T'aimes l'eau ?
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa
trousse de survie une bouteille de 51.

Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut, dit la fille en sortant des olives.

Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que tu n'as pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca te plairait de tirer un p'tit coup ?

Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh ! Putaing ! Ne me dis pas que tu as amené les boules !