la blague du lundi
- Créateur du sujet Alex666
- Date de début
- Statut
Celle-ci m'est revenue en lisant le thread de Naas...
Un lord anglais, dans son manoir, appelle son vieux majordome, Brimble.
"Brimble?
-Yes Sir?
-Faites moi couler un bon bain chaud, s'il vous plait. J'ai bien besoin de détente et de repos...
-Yes Sir
Le bain est prêt ; Brimble revient...
-Your bath is ready, Sir ; as warm as you like
-Very well, Brimble.
Le lord se rend dans sa salle de bains ; Brimble l'aide à se déshabiller, récupère ses vêtements et s'apprête à sortir, au moment ou le Lord lui dit:
- Brimble ; je ne veux être dérangé sous aucun prétexte ; vous entendez? Sous aucun prétexte. Vous pouvez vous retirer dans votre chambre pour la soirée.
-But Sir?...
-Sous aucun prétexte!
Brimble se retire donc dans sa chambre ; à l'autre bout du chateau. Le Lord pénètre voluptueusement dans son bain...
Au bout de quelques minutes, un terrible balonnement intestinal le sort de sa douce torpeur. Le lord s'empresse alors de se soulager, faisant trembler les parois de la baignoire dans un bouillonnement infernal...
Deux minutes, à peine ; Brimble pénètre dans la salle de bains, portant une bouteille sur un plateau...
-Brimble!!!!!! Je vous avais bien dit que je ne voulais être dérangé sous aucun prétexte!!!!
-But Sir, I thought I heard "Brimble, Brimble ; bring me a big bottle of beer"...
Cherchez bien...
Un lord anglais, dans son manoir, appelle son vieux majordome, Brimble.
"Brimble?
-Yes Sir?
-Faites moi couler un bon bain chaud, s'il vous plait. J'ai bien besoin de détente et de repos...
-Yes Sir
Le bain est prêt ; Brimble revient...
-Your bath is ready, Sir ; as warm as you like
-Very well, Brimble.
Le lord se rend dans sa salle de bains ; Brimble l'aide à se déshabiller, récupère ses vêtements et s'apprête à sortir, au moment ou le Lord lui dit:
- Brimble ; je ne veux être dérangé sous aucun prétexte ; vous entendez? Sous aucun prétexte. Vous pouvez vous retirer dans votre chambre pour la soirée.
-But Sir?...
-Sous aucun prétexte!
Brimble se retire donc dans sa chambre ; à l'autre bout du chateau. Le Lord pénètre voluptueusement dans son bain...
Au bout de quelques minutes, un terrible balonnement intestinal le sort de sa douce torpeur. Le lord s'empresse alors de se soulager, faisant trembler les parois de la baignoire dans un bouillonnement infernal...
Deux minutes, à peine ; Brimble pénètre dans la salle de bains, portant une bouteille sur un plateau...
-Brimble!!!!!! Je vous avais bien dit que je ne voulais être dérangé sous aucun prétexte!!!!
-But Sir, I thought I heard "Brimble, Brimble ; bring me a big bottle of beer"...
Cherchez bien...
PATOCHMAN a dit:-But Sir, I thought I heard "Brimble, Brimble ; bring me a big bottle of beer"...
Cherchez bien...
'tain, tu dois avoir de sacré problèmes aérophagique pour imaginer une histoire pareil !!
pffffiiiouuuuu j'aimerai pas être tes draps !!!!
C'est un homme qui est dans un Grand Magsin et QUI semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il rentre en collision avec un autre homme? ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- "Excusez moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme".
Le second lui répond :
- "Aie moi aussi je cherche ma femme. A quoi ressemble-t-elle ?"
Il répond :
- " Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
Le premier homme lui dit :
- "Excusez moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs, je cherche ma femme".
Le second lui répond :
- "Aie moi aussi je cherche ma femme. A quoi ressemble-t-elle ?"
Il répond :
- " Elle s'appelle Emmanuelle, c'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1m75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la votre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."
LES MATHS DU COUPLE
> Homme intelligent + Femme intelligente = romance
> Homme intelligent + femme bête = bon coup
> Homme bête + Femme intelligente = mariage
> Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
> Patron intelligent + employé intelligent = profit
> Patron intelligent + employé idiot = production
> Patron idiot + employé intelligent = promotion
> Patron idiot + employé idiot = heures supp.
> Homme intelligent + Femme intelligente = romance
> Homme intelligent + femme bête = bon coup
> Homme bête + Femme intelligente = mariage
> Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE DU BUREAU
> Patron intelligent + employé intelligent = profit
> Patron intelligent + employé idiot = production
> Patron idiot + employé intelligent = promotion
> Patron idiot + employé idiot = heures supp.
et encore, j'me retiens par décence pour les âmes sensibles :love:Pitchfork a dit:Itof = membre plénipotentiaire des Grosses Têtes de Macgeneration
> SM :
un danois a envie d'amener son pote hydrocéphale au sauna. Il s'enquiert régulièrement du bien-être de son ami :
- C'est bien compris, hein, si tu as trop chaud, tu me le dis ?
- Ouais, ouais.
Ils entrent et s'asseyent. La chaleur commence à monter.
- Tu n'as pas trop chaud, ça va ?
- Ouais, ouais.
Deux minutes plus tard :
- T'es sûr, ça va ?
- Ouais, ouais.
Au bout de cinq minutes :
- Ça va vraiment bien ?
- TTTTiiiiiiiii (sifflement de bouilloire)
> à imaginer avec Salamix, le Corse tombé sur la tête dans Astérix...
(aïe, pas taper Patoch :casse:
)
A
Anonyme
Invité
GlobalCut a dit:
Dis Globlal ça n'avait pas été déjà posté par un de tes collègues dans "Postez vos plus belles photos" ? :siffle:
Pas grave elle me fait toujours autant rire !
:heu: je vais essayer ce soir pour voir si ça marche ! :love: :hein:
Vous devriez donner des points de réputation à d'autres avant d'en offrir de nouveau à GlobalCut. :hein:
> j'ai rien à poster ici aujourd'hui
> j'ai rien à poster ici aujourd'hui
J'sais pas, j'y met jamais les pied :heu:Lorna a dit:Dis Globlal ça n'avait pas été déjà posté par un de tes collègues dans "Postez vos plus belles photos" ? :siffle:
Pas grave elle me fait toujours autant rire !
:heu: je vais essayer ce soir pour voir si ça marche ! :love: :hein:
A
Anonyme
Invité
J'en ai trouvé une :
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
C'est la fête ce soir, j'en ai retrouvé un stock :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bains. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou ... s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée, Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi.
Un classique qui me fait toujours marrer :
Une jeune femme américaine qui vient de se faire
larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral
fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State,
elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme
ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune
femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la
fenêtre,
il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de
l'Empire State
et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir
tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques
instants, elle se remet finalement de ses émotions et
demande
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte
de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
Alors la jeune femme attrape la chope à deux main,
la vide d'un seul trait, puis elle regarde le
type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre,
elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention
jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être
con quand t'es bourré.....
C'est bon, je sors --->
Une jeune femme américaine qui vient de se faire
larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral
fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de l'Empire State,
elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go :
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme
ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune
femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la
fenêtre,
il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de
l'Empire State
et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir
tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques
instants, elle se remet finalement de ses émotions et
demande
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte
de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage.
Alors la jeune femme attrape la chope à deux main,
la vide d'un seul trait, puis elle regarde le
type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre,
elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention
jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être
con quand t'es bourré.....
C'est bon, je sors --->
- Statut
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